人生を語るには早すぎるのかもしれません。まだまだ若いからと思うかもしれません。 …

人生を語るには早すぎるのかもしれません。まだまだ若いからと思うかもしれません。

物心着いた時から空気を読む子供でした。あまり家庭環境が良くなく、ピリピリとした空気が続きました。よく母に叩かれ、外に追い出されました。当時反抗期だった姉には死ねと言われる日々でした。
アトピー性皮膚炎を患い小学生時代虐められました。それが原因かは分かりませんが。ハブられ、蹴られ殴られ、ものを無くされ壊されて、石を投げられました。そして小学５年生の時初めて死にたいと思いました。
中学2年生にまた虐められ、不登校になりました。毎日辛くて、死ぬことしか考えていませんでした。母にとても迷惑をかけました。毎日呆られていました。また体調悪いの？学校休みたいなんて言わないで！面倒臭い。こんな子に育てた覚えはない！親不孝め！

高校2年生になりました。学校行ってなかった分、中学３年生の時に死ぬ気で勉強しました。定時制に行けないことは分かってたので頑張ったんです。
限界でした。本当に。

別に虐められてる訳ではありません。周りに過剰に敏感で疲れます。ただ死にたい気持ちが残ったままです。去年本気で死のうとしましたが死ねず、朝まで泣き崩れました。
スクールカウンセラーを何回も受けましたが何も言えませんでした。

中学2年生の時から書いている遺書がそのままで捨てれません。別に捨てたいという訳では無いのですが、いつか本当に私は死んでしまうのではないかと不安になります。

死にたい癖に死にたくない。
逃げるのも大切と言われるのですが、どう逃げればいいのですか。もう親に突き放されたくないです。母は定時制を毛嫌いしています。親を気にするなと言われるのですが、一緒に暮らしている以上難しいです。
一人暮らしも出来ません。お金もないし、母は過保護なので許してくれません。

学校休もうと思っても無理やり連れていかれます。体調悪いと言うと母は不機嫌になります。
なのにしんどい時は言ってねと言われます。意味がわかりません。
毎日勉強しなさい、検定受けなさい、塾の成果だしなさい。

正直何もしたくないです。何も考えたくないです。無理なのはわかってます。でもやりたくないです。でもやらないといけない。だから死のう、と。

心療内科には通院してますが薬を渡されるだけ。話なんて聞いてくれません。母は薬を飲めば元気になると思っています。

躁鬱なところがあるので1人で精神科に行こうと考えてます。

テスト勉強しないでこんなこと書いてる私が悪いのでしょうか。もう分かりません。押しつぶされそうです。大丈夫と言い聞かせて毎日毎日生きています。
もう生きていたくない

• 共感！0

• ウォッチリストに追加