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同棲中の彼との間に子どもができていました。 私は27歳の独身フリーターです…
同棲中の彼との間に子どもができていました。
私は27歳の独身フリーターです。
彼は30歳になる社会人で付き合って１０ヶ月、同棲して３ヶ月になります。
先日、産婦人科に行ったところ妊娠12週ということが発覚。
避妊も一応はしていたし、悪阻なども全くなかったのでとてもびっくりしました。
私は最初から産むのと産まないの気持ちの割合は5対5という感じで、
彼に伝えたところ、驚いてはいましたがなんとかなると思う！と、産む方を勧めてくれました。
しかし、その後の私の踏ん切りのつかなさに彼も不安になってしまい頼りない感じになってしまい揉めました。
私的には彼が産んで欲しいというからには、私が産んでもいい！と思うような言葉をかけて欲しかったのですがそんなことはなく、彼自身の不安や心配を話されてしまい…。
最終、彼はアイコスを吸ってるのですが一応妊婦である私の前で吸う始末。
そんなデリカシーや気遣いのない状態で産むのは難しいという思いもありました。
しかし、話し合いをするにつれて彼も反省はしてくれているようで産んで欲しいという気持ちは変わらないみたいです。
でも、私自身踏ん切りがつかず、ずっと悩んでいます。
彼とは将来的に結婚をして子どもも欲しいとは思ってましてが今じゃない…という感じがすごくあって…。
普通通りにプロポーズ、親への挨拶、結婚式、それからの子どもがいいと思っていたので。
周りの子達も結婚すらしていない子が多く、私が子どもを持つという実感が全然ありません。
まだ2人で過ごしていたいし、あと６ヶ月で母親になるなんて考えられない、まだ心構えも決意もできてないし…っていう時もあれば、
もう27歳で出産はいい頃だと思うし、結局彼と結婚するなら子どもがいても問題ない。
堕ろすのにも55万ほど費用がかかり、全て実費で払う予定なので堕ろすためにそんな大金を使うなら産むために使った方がいいのでは…？
と意見がコロコロ変わってしまって。
産む覚悟もなければ、堕ろして命を絶つ覚悟もまだありません。
でも、赤ちゃんはその間にもどんどん大きくなり早く決断はしないといけません。
長い文章になって申し訳ありませんが、なにかご意見聞かせていただけないでしょうか？
自分が情けなくて泣けてきます…。
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おめでとうございます。
不安はよくわかります、ただ経験者がよく言うんですが「まぁなんとかなる」ですね。
母親になると苦労も増えますがその分幸せも感じれると思います、前向きに考え頑張って欲しいと思いました。
まず、おめでとうございます。
男性は、年齢より子供だから、母体の主さんが、しっかり赤ちゃん守ってあげなきゃ。親になるって、そういうことだと思います。
彼は逃げたりするような男性ではないだろうけど、何かあったら1人でも育てるみたいな気持ちでいないと。
いい歳こいた未婚の母の1意見です。聞き流してくれて構いません。
ごめんなさいね、
≫普通通りにプロポーズ、親への挨拶、結婚式、それからの子どもがいいと思っていたので。
それなら、なぜ同棲したのかな、と思います。
期限を決めない同棲は、こういう危険性を常にはらんでいますよね。
でも、それを今さら言っても仕方がない。
これを機に、彼との関係をしっかり見直してはいかがですか？
今まで同棲していた間の彼の様子や、今回の対応を見て、彼は生涯の伴侶としてどうですか？
夫婦になれば、今以上にいろんな問題が出てきます。
それぞれの実家との関係も、いろいろと出てきます。
彼と二人でそういった問題を、乗り越えていけますか？
彼はそういうことのできる人ですか？
それをよく考えた上で、おなかの赤ちゃんのことを考えましょう。
結婚してやっていける彼なら、順番は前後したけれども二人で頑張ってください。
そう思えない彼なら、主さん一人で母ちゃんを産んで育てられるか、ご両親にも相談していかれてはと思います。
支離滅裂ですよ。突然の妊娠発覚にパニックになってるのかな？
落ち着いて気持ちを整理してみましょ。
主さんはフリーター。
今妊娠しても会社がらみ仕事がらみではそんなに障害ないのではないでしょうか。
彼自身の不安は何ですか？経済的なことでしょうか？
主さんに踏ん切りがつかないように、彼も突然のことで不安になるのは当然。
もちろん「まかせとけ」的な安心感は欲しかったですよね（笑）
アイコスは仕方ない。予備知識はあってもそんなにすぐ気遣って行動できない。
彼とは一緒に住んで、ゆくゆく結婚するかもしれないことは想定済み。
これしきのことで彼の人間性を疑うのは早計です。
主さん自身の踏ん切りがつかないのはなぜですか？
順番が理想と違うから？
友達がしていないからまだまだ遊びたかった？
彼とは将来的に結婚をして子どもも欲しいと思っている。
そして27歳。お仕事もバリキャリではない。
「タイミング」は今なのではないですかね？
妊娠初期は精神的に不安定になりがちです。
ご自身の気持ちを一つ一つ整理して、一つ一つ答えを出してください。
案ずるより産むが易しと思いますが、私は所詮赤の他人。
生まれた子供を「こんなはずじゃなかった」と責めるようなことだけはないように
主さんにベストな答えを出してください。
>> 11
支離滅裂ですよ。突然の妊娠発覚にパニックになってるのかな？
落ち着いて気持ちを整理してみましょ。
主さんはフリーター。
今妊娠して…
レスありがとうございます。
確かに、動揺してしまっていて勢いで文章を書いてしまったのに読んでくださってありがとうございます。
匿名様が書いてくださったとおり
『理想と違うから』がとても自分の中で大きいのだと思います。
素敵なプロポーズをされて、みんなにお祝いしてもらう結婚式、そして幸せいっぱいの妊娠…。
そんなことを思い描いていました。
こんなお互いが号泣しながら、継続か中断かを相談される赤ちゃんがあまりにも悲しくて…。
第三者様からの意見がむしろ参考になります。
ありがとうございます。
今産まない選択をしたとして
いつかその彼と時がきて子供を設けたとしても
先におろしてしまった赤ちゃんのことを一生忘れられずに苦しむことになる。
今は実感がないかもしれないけど、子供が生まれてあなたが母になると、あなたは子供に対して絶対的な愛情が芽生えて「可愛すぎる天使すぎる私の宝物！」という感情がぶわぁああって溢れてくるんだけど
ふとした瞬間に「この子と同じくらい可愛くなるはずだった赤ちゃんを、自分は過去に殺してしまっているんだ」という自責の念もぶわああああっと溢れてくる。
施設で育った人間なんてこの世にはたくさんいる。
そういう人がイキイキと生きているのを目の当たりにする機会がぶち当たったりすると、
自分も殺すくらいなら、施設に入れるなりしたほうがまだ赤ちゃんは生きるチャンスをつかめた…と後悔する。
赤ちゃんは中絶手術される際、小さいながらも必死に母親の胎内にしがみついて抵抗しようとする。
その腕を無理やり引きはがして赤ちゃんを母親から引きはがす。
初期なら体内で赤ちゃんをバラバラにする。
そういう映像を夢に見るようになるよ。
今後の人生で事あるごとに中絶をしたことを後悔するシーンにぶち当たると思う。
そのたびに自分の選択は間違っていないと言い聞かせるのにもけっこうな精神力を使う。
もし悩んだ末に産んでいたら…「悩んだけど産んで良かった」ときっと心から思ってると思う。
それでも一瞬でも「おろしたい」と考えてしまった自分を一生責めることにはなると思うけど。
それに中絶を選んだカップルが、そのまま続く可能性のほうが低い。
やはり元通りにはいかない。
中絶を非難しているわけではない。
ただ、一度芽吹いてしまった命を、完全になかったことにすることはどうやったってできない と言いたいだけ。
あと単純に、中絶手術のせいで不妊になることだって十分可能性はあるんだから
そのせいで不妊体質になってしまって「あのとき産んでおけば」って後悔になる可能性だってある。
要するに、
彼が幸せにしてやる！って言ってくれないから、不安なんですよね？
そうやって相手に求めてばかりで、
自分は彼氏を幸せにする！なんても思えない。
ひょっとしたら、運命の相手は他に居るかも…
なんて考えて、不安がってるのかな。
お母さんになるんだから、もっとしっかりして下さいね。
幸せは、自分の手で掴むものですよ。
がんば！
その週数からの中絶は健康保険の適応になり出産費用という形で保険からでることがあるかと思いますが問い合わせたり調べられましたか？
ただもう12週以上は死産扱いになり役所への死産届けもしなければならず、他に火葬と供養までやらねばならないから負担は大きい。
もう少し週数が進むと検診が腹部エコーに変わり鮮明な赤ちゃん画像がモニターに映し出されるようになると、それを見て普通の人間なら健康児の中絶は心理的にできなくなりますね。人間に近いものがそこに映し出されるのでね。これは経験すればわかる。
まだ膣内エコーだと小さいし人間な感じがなくて実感ないのよね。
逆にいうと、今中絶したとして今後結婚してまた妊娠した時に産む場合はまた腹部エコーを経験するわけですよね。
その時胎児のリアルな画像を見たり実際に産まれたりしたときに、過去にとんでもないことをしたことに気付いてやばい気持ちになるかも。
そうなのかなあ
準備のできていない親のもとに生まれる子供は不幸だと思うから
安易に勧めるのはどうかと
両親デキ婚離婚家庭出身の私は
思うけど
だって本人も27歳でフリーターで
まだ親の扶養に入って親の保険証使っているような状態
彼氏はすでに同棲し30歳
それでも結婚に不安があるような
煮え切らない人なんでしょ
胎児エコー見て殺人とかいう人いるけど
恵まれない家庭で育つ方がよっぽど殺人だと思うけどね
綺麗事だけで産むとか言わない方がいい
産むと決めたなら腹を決めて
当分子供のために生きていくしかない
案ずるより産むが易し
子育ては確かに大変だけど、
そして、理想のカタチじゃないんだろうけど
子どもを育てることは、
2人の人生が豊かになるわよ。
彼との時間も子ども預けてデートしたら
いいじゃない？
子どもいたってあなたの思ってることは叶えられるわよ。
そうやって真剣になやんでいるところ、
もうちゃんとママしてるな〜っておもったわ。
幸せになってね！おめでとう！
ちなみに先のコメントは産んではいけないという意味ではないので誤解なさらないでください
中絶悪論の一時の感情に基づいて
安易に産まないでねってことで
腹を括って育てるなら大丈夫と思います
腹を括れないなら中絶した方がいいこともあるということです
おめでとうございます！
迷うと言うか不安になるのは当たり前だよ？
主さんも不安だから彼氏に寄り掛かりたいだろうけど、彼氏も不安なのよ。
人の親になるってプレッシャーかかるのよ。
私もでき婚だから主さんの不安も彼氏の頼りなく感じてしまう気持ちもわかる。
でもさ、産んでほしいっていってくれてるのだし、年齢的にも今だと思いますよ？
仮におろして段階踏んで結婚したら子供を望むだよね？そしたらそれはそれで多分後悔すると思うよ？
あの子はいらないくて、今の子はいると命の選別をしたことを。
彼氏だって働いてるし、DVとか借金、女にだらしないとかじゃないならだいたい誰と結婚しても同じよ。
彼氏がおろしてくれ何て言う人じゃなくてよかったのでは？
なんとかなるよ？
簡単に言うなと思うかもしれないけど。
ってか生まれたらかわいくて忙しくてね、愛しいよ(笑)
みんな不安ながらにもがき、試行錯誤して子を育てるんだよ。
それは順番を守ろうが守らなかろうが同じだと思うんだよね。
頑張れるなら頑張ってほしい、赤ちゃんのために。
生まれてくれば数ヵ月したら笑うんだよ～？
赤ちゃんが泣けるのも生きているからだし。
産める環境なのに命を奪ってしまうのは酷かな…と私個人は思います。
ちなみにつわりはこれからじゃないですか？
体を大事にしてくださいね～
もうそれは、覚悟を決めて産んであげたらいいと思います。
もうすでにかなりホルモンバランスが崩れているので、ちょっとしたことが気になりやすくなっている時期ではありますが、アイコスがどうのこうのとか、かなり些細なことです。
ぶっちゃけ、予期せぬ妊娠をした人のうち、考えられる「最善」のケースだと思います。
・つわりもない
・彼も賛成
・働いている
・妊娠にはベストな年齢
・適齢期
主さん、恵まれてます。
きっと赤ちゃんは、彼と主さんとを家族にしたくて、お腹にやってきたんだと思いますよ。
私は半年前、2人目を流産しました。
手術は、もう亡くなっていると分かっていても、めちゃくちゃ辛かったです。
半年たってやっと、少し話せるようになってきました。
例えば両親のどちらかが亡くなったなど、身近な身内を亡くしたのと同じなんだな、って思いましたよ。
これが、健康な妊娠で、しかも自分の意志で、なんて、本当に術後そうとう精神が病むだろうな、と感じています。
あとね、親になる覚悟なんて、たいていみんなありません。
ビジョンが完璧になってからでは、逆にできない、っていうパターンのほうが多い。
産後の半年までは夫婦ともに大変ですが、子供は本当に授かりものです。
周りに助けてもらって自分を大事にすることが、ダイレクトに赤ちゃんの元気につながる、感謝を学べる、人間として成長できる機会でしたし、笑顔になる機会がぐっと増えて、周囲との関係も良くなり、本当に福を運んできてくれたなぁと感じていますよ。
なんかここの応対持てると
主は丁寧で良さそうな人だし
なんか赤ちゃん産まれても
上手く育てられそうな気もする
でも私が責任取れないから2人で話し合って後悔しないようにね！
どちらの選択肢を選んでも必要なことなら仕方ないです。
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