- 注目の話題
- ここに悩みを書いても無神経な嘲笑や揚げ足取りのコメントばかりされて傷が深くなる。 身近に悩み言える人がいるのが勝ち組なのかな。
- 田舎暮らしなので感覚の違いがあるかもしれませんが、付き合ってない男性との食事の支払いで最近衝撃を受けてます。 現在30歳の私ですが、同世代の男性を交えた飲
- ここで他の方にレスした自分の画面を開いたまま、スマホ充電してしまい、外すときにその画面が出てきて、旦那に見られてしまいました。 旦那の表情が何か言いたげだった
「結婚前提」って、どういう認識でいればいいのでしょうか？ 閲覧ありがとうご…
「結婚前提」って、どういう認識でいればいいのでしょうか？
閲覧ありがとうございます。
交際中の恋人と来年同棲することになり、その話題が出た際にふと真面目なトーンで「同棲は結婚前提でしたい。(私の親へ)同棲前のご挨拶に行く時も、そのつもりで話したい」と言われました。
私自身、結婚願望がないわけではないですが、
好きな人と一緒に過ごして、この人とずっと一緒にいたいなぁと思った結果として結婚できたら素敵だなぁ、くらいのフワフワした感覚です。
結婚しないなら、来世に回して今世は自分のやりたいこと片っ端からやるか！なんて思ったりも。
ちなみに結婚前提については了承しました。
が、婚約でもないし…前提とはどう受け止めるべきなのでしょうか。
結婚について頭の片隅に置いておく、というものとはまた異なるのでしょうか。
皆様のご意見を拝受したいです。
21/05/25 23:36 追記
質問者は彼女側です。
分かりづらくてすみません。
新しい回答の受付は終了しました
同棲するなら、まぁ両親にご挨拶いくのは普通だと思いますよ
その時に、親御さんから「どういうつもり？」と聞かれることもあるでしょうし
互いに意思疎通が出来てないと、一方は結婚するつもりでも相手が違ったら
問題になりますからね。
親御さんに挨拶して、結婚前提で一緒に住んで問題なければ婚約→結婚になるだろうし
一緒に住んで合わなければ、距離を取ってみるなり別れるという流れになるのでは？
この先に結婚があり得る
と考えながら付き合えば良いと思います
だから、今後気をつけることとしては
これから同棲する中で
彼のまだ見ぬ素や
本性がたくさん垣間見えたり
生活リズムや価値観の合う合わないが
出て来ると思います。
その時に、
互いに歩み寄りができるかできないか、
喧嘩した時も対等に話し合いができるか、
互いの道徳観念や金銭感覚は大丈夫か、
そう言ったところを
今まで以上に
意識的にチェックするつもりで
見ておくようにしましょう。
その彼さんは、同棲期間をどれくらいと考えているか言ってますか？
例えば、何年単位と半年くらいでは同じ結婚前提だとしても気持ち的に、半年の方が結婚前提感が強いですよね。
でも、はっきりと期間まで聞くのはヤボだと思いますよ！
まだ、結婚としての気持ちに戸惑いがあって、少し重いなぁって感じてるのかなって思ったのですが、
親の立場で言います。
今まさに娘がそういう感じです。
はっきり言って、結婚前提と言って親に会うなら。
１～２年後に結婚とか、８０％決まった状態でしてもらいたいものです。
一緒に住んでいていろいろあるでしょう。
もしかして知らない借金や結婚するには不都合な部分も
出てきて破談になることはあり得ます。
が、多少の問題は二人で話しあって乗り越えるものです。
同棲だから別れりゃいいやという保険をかけることに
私は違和感を感じますね。
いつか結婚するかなぁ・・・的なふわふわした感情では、
結婚前提とは言えません。高校生が結婚したら～って
将来語るのと同じです。現実味無し。
彼女だって結婚前提にOKしたのなら数年以内に結婚するのだろうと
期待します。きっとあなたのような感じでは、ダラダラと
決断しないまま同棲が続き、彼女との温度差ができると思いますよ。
数年以内に結婚すると決意できないなら、結婚はまだ考えていないと
正直に言うべきです。そんな半分嘘で親まで騙さないでください。
すみませんが、男性ですか？
女性（彼女）の立場での回答を2回したのですが、男性側の質問なら変わります。
同棲はズルズルと長引くことを女性は嫌います。まだ、同棲もされていない段階で言うのもあれですが、長引く同棲はしたくないという意味だと思います
「結婚前提で」とご両親に挨拶したなら、それは「婚約した」ということです。
ご両親に正式に挨拶して、主さんも同意したなら、婚約指輪や結納がなくても婚約が成立します。
婚約が成立するので、もし同棲した後でやはり結婚はしない、となれば、婚約破棄ということになります。
場合によっては、その原因を作った方が婚約破棄の慰謝料を請求されるかもしれません。
主さんがまだそこまで気持ちが固まっていないなら、同棲を先延ばしにしてでも一度立ち止まってよく考えられた方がいいと思います。
例えば、
彼氏さんがご両親にどんな挨拶の仕方をするかにもよると思う。
うちも結婚前提に同棲をしたのだけど、私の親に挨拶に来てくれたときに
彼「○○さんと結婚前提に同棲をしたいと思っています。お許しいただけますか」
父「結婚前提って、いつ結婚するの？」
ってすかさず父親は、質問してたよ。
うちの場合は、彼（夫）が
彼「子供が欲しいと思ったときに結婚します」（なんじゃそりゃって今では思うけど笑）
って応えてたけど、主さんの彼は、なんて答えるかなー？って。
例えば、
できれば僕は、早くしたいです！とか、
2年くらい同棲したあと、問題なければ結婚したいです！
なんて彼がご両親に勢いで答えちゃった場合、主さんも、そうだね！なんて空気に飲まれて了承しちゃったら、半分婚約みたいなものになってしまうのでは。
法的に婚約とか、
責任が発生するしないよりも
・親が娘の結婚相手だと認識する
・彼も結婚を具体的に考えていますと明言する
という状況になった場合
嫌になったから別れましたー
みたいなのは、し難くなるよね。
って感じかな？主さんの外堀を埋められてしまうというか。
同棲も3年続けたら、内縁関係、内縁の夫婦、って法的にもそんな感じになるし。
気楽に付き合いたいのなら、全然それでも良いと思うよ。
ただ、彼氏さんには結婚はいつかはしたいけど、現実味がなくて、まだまだ先でも良いと思ってるよ。
くらいは伝えても良いんじゃ？
なんにせよ、
結婚願望のある男性の求める
結婚前提の同棲って、長くても3年以内の結婚、って感じのイメージだと思いますよ。
それは婚約に入るのではないですか？
ちょこちょこ向こうから結婚に対して同意を求められていて応えていますよね？
親にもそう挨拶をするつもりで彼にとっては婚約者になると思います。
主さんにまだ結婚の意思がないならはっきりと伝えないともしダメになった場合揉めると思います。
>> 21
例えば、
彼氏さんがご両親にどんな挨拶の仕方をするかにもよると思う。
うちも結婚前提に同棲をしたのだけど、私の親に挨拶に来てくれ…
お互いの家族への挨拶はもう少し先になる予定ですので、それまでに「前提」につい行き違いがないように、よく認識を擦り合わせたいと思います。
ちなみに同棲のご挨拶は、お互い「恋人と同棲でも友達とルームシェアでも、誰かと一緒に住むなら自分の人間性は会ってきちんと証明したい」という考えのもと、行う予定です。
気楽に付き合いたいというか、
結婚は1年後くらいなら抵抗ないものの、結婚って何？とイメージを掴みきれていないので、そんなふわんとした状態で向き合うのは相手に失礼では？と思っています。
>> 22
それは婚約に入るのではないですか？
ちょこちょこ向こうから結婚に対して同意を求められていて応えていますよね？
親にもそう挨拶をするつもり…
これは挨拶を済ませば婚約になるのでしょうか！？
プロポーズを承諾＝婚約、だと思っていました…
結婚の意思がないというか、一緒に生活するイメージややりくりの計算は浮かんでも、結婚のイメージが湧かないんです。
逆に言うと、一緒に生活する、金銭管理や貯金の想像や計算ができる、などのイメージが湧くからこそ、結婚前提と言われてさらっと了承したのだと今思います。
結婚のイメージがよく分からない一因に私の家庭背景が関連していると自分では思っていて、彼はそれを知った上で「不安や心配がないよう頑張る、結婚ってこういうものなんだなという楽しいイメージを一緒に作りたい」と言ってくれています。
©2024 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
