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不倫相手の彼氏がコロナウイルスを甘く見ていて、不倫という関係からどうする事も出来…
不倫相手の彼氏がコロナウイルスを甘く見ていて、不倫という関係からどうする事も出来ず困っています。
彼の事は大好きだったのですが、やはり不倫はイイとこどりで、楽しいだけの関係だなとつくづく感じております。
この1年間、コロナウイルスの影響で価値観の違いが分かり、少し気持ちが冷めてきています。
ですが、恥ずかしい話!不倫歴18年になります。
いい距離感でお付き合いしてきたので、今までは良い関係でした。
ですが、彼はコロナ禍でも生活は変えず、開けている夜の店にも行き続けており、奥様も気にしていないようでコロナ禍で人が少ない事を喜んで(家事をしたくないだけだと思いますが)毎晩外食に行ってるらしく、私が心配しても、無症状だと思う。とか、死んだら死んだ時。とか。話になりません。
この夫婦は一体...と情けない気持ちになりますが、私の立場から注意するのもどうかと思うし、もうどうでもいいと思っています。
ですが私は移されたくありません。
会うたびに密着して来る彼を避けて、公園で離れて話しているだけの1年間で、なんの為にリスクのある不倫をしているのか分からなくなってきました。
18年という長い関係だけに…簡単に別れるという判断が出来ず
コロナがなければ問題なかった関係が、これで別れるのもどうかと悩んでいます。
なので、正直にコロナが落ち着くまで会わないと彼に伝えてみようと思うのですが、絶対に理由を聞いてくるだろうし、言い訳もしてくるのは分かっています。
不倫という立場で、どこまで立入って注意すればいいのか、難しいです。
皆さんは、他人、友人からだとして、どこまで言われたらウザイと感じますか?このような彼の場合、どうするべきが良いか何かアドバイス頂ければありがたいです。長文すみませんでした。
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18年も掛けて、結局本音で話すこともできないって
浅すぎる関係すぎだよ
もう終わりでいいじゃん本当に。。
普通に友達でも
そんな夜遊びして、どうかと思うよ?
って言うよね。友達以外の付き合いかいな…
あなたがイエスマンを長くやりすぎただけだと思う。
不倫するような男に、人の気持ちを理解しろとか、マナーを守れなんて無理でしょw
そんな都合よくいくなら誰も苦労してないから。
たまたまコロナが理由というだけで、コロナ以外の理由でもこういうことは起こり得たと思う。
性病でも、妊娠でも、仕事でも、親でも、災害でも。
てか、あなたはコロナが原因で自分のしっぽをつかまれるのが怖いだけなんじゃない。
わざわざ本当の理由を説明する必要も理解してもらう必要もないし、そもそも理解してくれる相手じゃないし、単に会うのをやめればいいだけでしょ。
理解してもらおうと期待すること自体が無駄だと思う。
これを機会に距離を置いて、自分の気持ちを見つめ直してみたら。
カウンセリングにでも通いながら。
コロナ以前の生活に戻るには10年かかるという話もあるし。
自分の価値観、人生、時間を尊重してくれない人間となんか、一緒にいるだけストレスでしょ。
時間の無駄じゃん。
一緒に死んでもいいって話ならお好きにどうぞとしか言えないけど。
人生の楽しみ方って、不倫以外にも色々あるんじゃないの?
コロナの事注意する前に、不倫してる自分は棚に上げるんですか?
結局そんな男を捨てきれない主さんの方が、この女は一体…と思えてしまいますよ?
18年がどうの言ってますが、言い訳ですよね?
ある意味もう答えは出てるじゃないですか。
18年も居て、まだ愛人の立場なんですよ。
彼が引き止める?なんて彼に責任転移してるだけじゃん。
そりゃ都合のいい女がいなくなったら、困るから引き止めますよ。必死に。
でもさ、最終帰るところは主さんの所じゃないでしょう?
もう、いい加減現実見たほうがよろしいかと。
どこまで立ち入って注意するかって・・・
母親ですか、貴女は・・・
相手は貴女の子供じゃないし、たとえ彼がコロナに感染して倒れようと貴女は別に困らんでしょ。
どんな愚痴ですか。
貴女にできることなんかないし、する必要もないです。お互い相手に責任を持つ事がないんだから。
家族が在りながら十八年も
不倫を続けるのも、コロナ禍で毎晩
繁華街を出入りするのも
モラルや倫理観が著しく欠如して
いる人間だからこそ、成せる業かと。
十八年て、長いですよ。
不倫に関しては共犯で、何の疑問も
罪悪感も持たずに長い間連れ添って
きた貴女ですら、己の命がコロナ
という危険に曝された時
彼の愚かさや身勝手さ、傲慢さに
疑念を抱く事が出来たのですから
愚かだった自分に終止符を打つ
絶好のチャンスだと思いますけど。
将来が全くない人と別れるチャンスを与えられたんですよ。
相手の行動や言動を理解出来ない様に、相手を説得しようとしても主さんの言動は理解出来ないんですよ。
きっと話せばその場では「そうだよね」など理解したふりはするかも知れないけど、家に帰れば似た者夫婦の奥さんがいるんですから楽しい方に流されるでしょう。
せっかくのチャンスなら、無駄に使わないで…
立ち入って注意する立場じゃないだろ!?と思いますが(笑)
まぁそれはさておき、ここ最近体調不良が続いている、もしかしたらコロナかもしれないから会わないほうが良いと思う、と伝えてみては?
それでも会いたいとか体の関係求めてきたらいよいよ別れる決心付くのではないですか?
不倫する人が、人の注意を聞き入れますかね?
素直に人の話を聞き入れるなら、主さんも18年もの間、不倫なんかしてないですよね。
主さんは、奥さんの事を云々言ってますが
奥さんも、自分の旦那が飲みに行く。と言ったら注意してると思いますよ。
でも、不倫する自己中人間だから、注意を聞き入れる訳ないでしょうね。
奥さんが家族と外食する場合、と主が不倫相手と会うのを比べるのは違うと思います。
外食でも、一緒に住んでいる家族とは同じテーブルで、外食しても良いんです。
万が一コロナに感染しても、いつ、家族と、何処の店に行った。と感染経路が分かるから。
でも、貴方はヤバイですよね。
感染経路は、不倫相手…不倫がバレてしまいますね。
それから、主の不倫相手は、自分がコロナに感染したら、誰かに感染させたくない。なんて優しい考えの人じゃなくて、どちらかと言うと、自分だけが苦しむなんて嫌だ。関わっている人も道連れにしたい。と言うタイプかもしれませんよ。
優しい人は、不倫なんかしません。
不倫しても、罪悪感が湧いて来るので、直ぐに止める事が出来るんだそうです。
自己中だから、罪悪感も麻痺するほど長く不倫が出来る。
そう言う性格だから、コロナでも、関係ないんだと思います。
他人を巻き込んで、誰も幸せになんかしない。
そんな悪魔みたいな悪縁は断ち切らないと良縁が来ませんよ。
彼の行動、考え方なおすのも
あなたでは無いでしょ。
人、他人、彼を批判する前に、自分の生き方はどうなんでしょうか?
18年も関係続けている。
自分に問いかけて...
彼も心の充実感があるのなら、夜飲み歩く事もないでしょう
何かを求めている...彼
あなたでも、奥様でも埋めきれない何か
がある
コロナ渦でも出掛ける程
既婚者彼の奥様への罪悪感も忘れ
自分の所有物みたいなあなたの考え方。
彼の行動や、人間性を指摘する出来る人は奥様ですょ
自分の行動...見直しして...
ごめん、心底おどろいたのでもう一回レス。
好きになった男子に、たまたま妻がいただけでしょ。
それって罪なのかな?
倫理的ではないけども、犯罪とは言えないよね。
ずっとずっとそう思ってきた。
不倫する友人にも「へー大変だねー」て笑ってた。
しかし今回犯罪的といえるケースも実在する、と
知りました。
ある意味、教えてくれてありがとう、と言いたい。
この掲示板は多くのケースを私に教えてくれる。
情けないのは主も一緒。
自分の姿は見えないんだよね。
結局のところ、同じ穴の狢だから別れないだけじゃないの?
コロナの事でもそうだけど、何一つちゃんと向き合ってない、ちょっと時間を借りただけの浅い関係。
続けても何か意味あるの?
どう言われたらうざいと思うか。という質問の答えじゃないし、あなたの意向とは違うかもしれないけれど、、
「あなた(相手の男性)のような生活をしている人と接していたら私(トピ主さん)が感染する確率も高くなるし、あなた自身倫理的に一般的な感覚からずれているし生活も不健全だし、自覚していないようだけど自暴自棄になっているところがあるんだと思うわ。不倫を続けてきた共犯としての立場を終わりにして、私は健康的に常識的な生き方をしていきたいから、身をきれいにするためにも別れましょう。あなたたちの夫婦生活、生活状況に問題があるとしても、心配に思う私の健康を害してまで好き勝手生きる人にはどう声をかけたらいいのか、どう接したらいいのかわかりません。どうか、足並みをそろえる必要があるときにはどんな異端児、天才であったとしても、足並みをそろえるよう努めてください。これ以上関わりたくありません。なんの責任も果たせなさそうな人になってしまっているあなたには全く魅力はありません。」
きっと逆上してしまうと思うので😅
ズバズバ言って大丈夫そうならご参考にどうぞ。
不健全な不潔な関係はぜひぜひ清算してほしいです。本人たちはだらしない性格があっておおめにみて許していたりしても、そういう光景が存在してしまっていることが社会を歪めてしまうと思います。
外食は悪い事ではないのです。私も家族では個室に食事に行きますよ。ただ、この時期他人とは行きません。家族とはマスク無しで接近して話せますが、他人とはあなたと彼のようにマスクをしてソーシャルディスタンスを保ちます。家族なら普通に生活をしていてもしコロナにかかってしまったとしても献身的に看病しますが、他人なら出来る覚悟はできません。なので、奥さんとの関係と、あなたの18年の関係とはわけがちがうので、価値観が今更合わないと気づいたのなら別れた方がいいですね
価値観が合わないのだから別れるのが良い。いますぐ別れられないなら距離を置いたら。コロナ感染したくないし会えないと言えば良い。理由聞いて来たりぐちぐち言ってくるなら連絡取るのを拒否すれば良い。不倫する男は口がうまいから彼に合わせてたら丸め込まれるだけだよ。不倫歴18年ってあなたはずっと独身?
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