心のあり方のなおしかたがわかりません。12月頃から復讐心に囚われやすくなりました…

心のあり方のなおしかたがわかりません。12月頃から復讐心に囚われやすくなりました。

それまでここまで自分を傷付けた人にやり返したいと思うことはもう7年くらい無くて(2年前、七年前のやつに復讐したいと思ったことはあったけど)、自分に何が起こっているかわかりません。

発端の12月は、走馬灯のように頭に7年前(中三)の日の元友人との記憶が繰り返し想起するようになったりして、困っています。ハブられ、最後の思いでがそれで、四ヶ月間一人で、無理矢理学校いかせられる拷問受けさせられるみたいな気持ちで、すごく辛いおもいでで、思い出したくないし、それを始めた相手が何故か自分だけ被害者面してたり、成人式に一緒にハブった１人がこれなくて、必死こいて写真隣で撮る相手探してる図々しさや気持ち悪さにも吐き気がするようになって、原因にはもしも自分に悪いとこあったとしても、あいつやっぱ性格悪いんだって思っています。

思春期の言葉は思ってもないのにいっちゃうとかもあるけれど、あいつは完全に自分だけが被害者思考で、人間の本質は変わらないなって。典型的ないじめっこですよね。自分はいじめっこになりえない思考。

そう思って軽蔑することも出来たし(卑劣なやり返しアピは当時から全部聞かない作戦でいきました)、幸い、めちゃいじめっこな女の子(足を踏んだりする)が私のいたグループが嫌いで、そいつが進学した高校はそこで、それの高校レビューはクラス変わらないからいじめが酷い、で、間違いなくいじめられたろうなと思います。中三の時、対立したのを聞いたのか、その同じ進学先のこが私に連絡先を聞きに来たくらいなので、絶対いじめたと思います。

いじめ好きのこにとって、標的が確保できてるって至上の環境ですよね。
あれはすごく良いことでした。

色々天罰下りまくってて、ざまぁないなって感じなんですけど、どうしてもこのてでやり返したくなる気持ちがまたわいてきてしまって、何故かわからないです。

基本自己中クズなので嫌われるし愛されるような人ではないし、顔もブスだしそんな幸せになることもないとはわかるんですが...。

痛い目にあってる様がこのめで見たかった、ってのが本意なのかなって思います。

風の噂では、災害で買ったばかりの家壊れたり悉く運の神様に嫌われてるみたいですけどねw

ただ、そいつが成人式で馬鹿っぽく過去の陣取りを引き伸ばしてる低レベルな人間だとわかったし、私は一瞬もこいつのことを考えたくなくて、今をどうにかしたいです。

記憶を消す薬があればいいのに。

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