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弟が9歳年上のシングルマザー?と結婚するみたいで、話を聞いてください。 子供は…
弟が9歳年上のシングルマザー?と結婚するみたいで、話を聞いてください。
子供は2人いたのですが、前の旦那さんが育てています。
偏見ですが、母側が親権を取れないって彼女さんに問題があるのかなって。外見もそんな感じだし…
さりげなく弟に、子供ができても捨てたりしない?大丈夫?と聞いたら大丈夫だろとは言ってましたが。
わたしが見守るしないのはわかってますが、不安です。
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そういう場合は子供は新しく作らないのが普通です。弟さん、子供は諦めた方がいいです。もし彼女が子供と面会しているなら、なぜ僕たちはお母さんと暮らせないのに新しい赤ちゃんは暮らせるの?となってしまって元旦那さん側にいる子供がかわいそうだからです。
あとはあなたが思っているとおり、親権をとらなかった母親は離婚の原因を作った可能性が高いです。
だから結婚したいならせめて子供は諦めた方がいいでしょう。
私も親権をもっていない母親ですが、離婚理由は私の不倫です。
母親が親権取れていないと言う事は、取れない何かを行い離婚に至ったって事ですからね…。
心配に思う気持ちは仕方がないと思います。
弟さんは何故離婚したのか、親権を渡す事になったのかは知っているんですかね?
その辺りを理解した上で結婚に至るのなら良いですが、何も知らずでは先行きが不安すぎる。
私も主さんと同じ気持ちになりました。
彼女の方が浮気等をして離婚された?って思います。または、夫側の親の過干渉で孫を取り上げられた?
弟さんが何歳か分かりませんが、
恋愛経験が少ないと騙され易いですよ。
離婚原因を元夫だけのせいにして、弟さんの同情を上手く利用してる場合も有ります。
気になる様なら、弟さんには内緒で興信所に調べてもらう。
闇雲に反対すると、余計に燃え上がるので御用心。
単に
・そのお嫁さんが
前の旦那のことが本気で嫌いで
その人との間にできた子供に対しても
「どうしても引き取りたい!」
という強い気持ちが持てなかった
・そのお嫁さんが
経済的に旦那に親権渡した方が
子供のためには良いと判断したから
という理由も考えられるのでは?
お嫁さんに問題があって親権を
「取れなかった」のではなく
夫婦間での相談の結果や、
お嫁さんの判断や意思で
親権を「取らなかった」
可能性はないのでしょうか?
「母親なら皆が皆親権取りたがるはず」
なのでしょうか?そこが疑問です。
「母親なら皆が皆親権取りたがるはず」
→我が子・親権を手放しておいて、再婚して新たに子どもを産む女性も世の中には居るとは思いますがかなり変わり者だと思いますけど。
金銭的な理由で泣く泣く旦那側に子どもを委ねる、身体が弱くて育てる事が出来ないと言うなら仕方ないのかもしれませんが。
主さんの感情はごく普通です。
恐らく何かしらの深い事情があるのだと思いますが、弟さんは子どもは諦めた方が良いです。
かなりの確率で 離婚するとおもいます
そして、前の旦那さんのように
子供を引き取るとおもいますが、おそらくその負担はあなたに もろに来るとおもいます
もし 弟さんが離婚したあと あなたと一緒に同居を望まれたら、 受け入れるの?
離婚理由も親権が元夫になった理由もわからないのに、偏見やイメージで勝手に心配するのはどうかと思います。主さんが不安に思う気持ちもわかるけど、弟さんはもう成人してますよね?バツイチ9歳年上の女性と結婚しようが、離婚しようがそれは弟さん自身の責任です。主さんにどうすることも出来ません。それと親権のことですが、私の友人は経済的な理由で親権を元夫に譲りました。そういう人もいます。
子供を置いて行った人は安易に結婚するべきでないと思う
一人で生きていけばいいのに
元夫がもし亡くなった場合、子供は母親の所に来るんじゃない?
そういう万が一の事も想定しておくよう弟さんに伝えておいた方がいい
または子供が母親の所を訪ねて来る場合もある
それで泊まって行ったりしたら夫婦二人での生活でなくなる
友人のご両親は父親の不倫が原因で別れたものの、母親は親権とらなかったです。
理由は友人がもう十分大人だったし、父親がお金持っているから、財産考えると父親といた方がいいとのことでした。
友人も納得していました。
しかし、母親も不倫していました。
友人、気の毒だった。
友達が、初婚で子供を置いて離婚しました。
原因は産後鬱と旦那さんの女装癖。
再婚で、もう子供は嫌だと言っていましたが、3歳年下の再婚相手は、やはり欲しくなったそうで、無理やり妊娠。
臨月まで、やっぱり嫌だ中絶するできないなら自殺するとわめき、夫婦仲も最悪に。
でも産んだら、今度は要領が分かっていたためか、子との相性が良かったのか、良いお母さんしています。
夫婦も続いているし、置いてきた子とも、良い関係で再会できたとのこと。
ケーススタディということで、ご参考までに。
親権は、奥さんがなぜ取らなかったって意味が良く分からないんですが、親権取れなかったっていうか、向こうの婆さんがうちの孫だ的言って奪えなかったとか体弱くて経済力がとかでは?離婚理由は向こうにあったりそりゃ分からないもんです。
後こういう話になると、歳いった片側の介護説、辞めて下さい。ピンピンしてる方も居ます。逆に年上の方が介護するパターンも有りますし、子供が出来たら子供の為にボケてられないと頑張る方年寄りも居ます。
大人2人が決めた事だから、主さんが憶測を主体に心配すべき事ではないです。
離婚ってある意味取引だから、
母親が親権をとらないのはおかしいって考えはちょっと違うかも。
例えば、条件として親権を父親にするならば離婚に同意するよってケースもたくさんあるわけで。
孫が男の子だと、親権を欲しがる義実家もあるわけだし。
心配は心配として置いておいて、良識ある対応をしないと、結婚後お嫁さんと主さん達の間に溝ができると、苦しむのは弟さんではないですか?
弟さんをそこまで心配するのなら、今の事より将来に目を向けてください。
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