コロナ禍で中々友人等にも相談しづらいのでこちらに投稿させていただきました。 第…

一度、土下座までしているのですからこれ以上謝らなくていいです。

別に修復する必要はないと思います。
彼女が距離を取りたがっている母親なのですから、彼女の意思を尊重しましょう。

ただ、一般論としては1日も早く入籍すべきです。
お腹の赤ちゃんのためにもね。

彼女とよく話し合って、どうぞお幸せに。

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うちの嫁は、結婚したときは隠してましたが、実父と不仲で、結婚ゴ2、3年してから、完全に不通になりました。

お母さん、妹とは、連絡取り合ってるようです。

うちの家庭生活には何の問題もないです。

無理に修復する必要はないかと思いました。

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これ以上無理に関わらなくて良いと思う。
終始攻撃的だし、土下座を要求とか帰り際の捨て台詞とか、ほんと人間性疑いますね。
家買え車買えも、どうせ自分らの為なんじゃないの。何を言っても関係性が修復される事は無いと思いますよ、だって猛毒親で常識が通じない相手だからね。
そんなの相手にして、こちらが精神的に消耗する必要無し。関わらずに済むならラッキーですよ。
今後また懲りずに自分の言動も忘れてギャーギャー文句言ってくるだろうけど、スルーに限ると思う。
お腹の子の為にも早く入籍して下さいね、どうかお幸せに。

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それは酷い母親ですね。

一番は娘である彼女が今後母親とどうしていきたいか、でしょうね。

もう関わりたくないとの事ならそれでいいと思います。
ただ、そう言ってる彼女がどこまでそう思っているかだと思いますね。

私的には（私は彼女の母親と立場は同じです）、一切関わらない方がいいと思います。
子供にも会わせなくていいと思いますし、今後一切の関わりを絶った方がいい。

必ずその母親は主さんの家庭に害をもたらすことになりますから。

でも肝心の彼女が、毒親で関わりたくないと言っていても、それがどこまでかによるでしょう。
やはり母親だし、そこまで邪険には出来ないと言うなら主さんにはどうしようもないですよね。

主さんのその腹立たしい気持ちは彼女に伝えたのでしょうか？
彼女の母親を悪く言いたくはないと思いますが…。


もし彼女がもう母親とは縁切りすると言うならぜひそうしましょう。

主さん二人がしっかりとした家庭を築ければ、親は関係ありませんから。
自分達の害になる者は、たとえ肉親でも排除すべきです。

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>> 1 一度、土下座までしているのですからこれ以上謝らなくていいです。 別に修復する必要はないと思います。 彼女が距離を取りたがっている母親… ご意見ありがとうございます。
相談した上で、今は彼女の意思を尊重し一旦距離をあけるようにしました。

また入籍の件はごもっともとおもいます。
既に直近の吉日にて籍を入れる日も決めましたのであとはちゃんと入れれるよう、ぬかり無く行きたいと思います！

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>> 2 うちの嫁は、結婚したときは隠してましたが、実父と不仲で、結婚ゴ2、3年してから、完全に不通になりました。 お母さん、妹とは、連絡取り合… ご経験談をいただきありがとうございます。
周りに中々似たような境遇の人間もおらず、心配はまだ大きいですが救われました。

距離を空けて、見定めていきたいと思います。
ありがとうございました！

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>> 3 これ以上無理に関わらなくて良いと思う。 終始攻撃的だし、土下座を要求とか帰り際の捨て台詞とか、ほんと人間性疑いますね。 家買え車買えも、… 思っていることを代弁いただきありがとうございます笑
個人的に救われました。

おかしいと思っていてもその場では一方的に言われ、他にも相談しづらい状況でもあり一人で悶々としてました。
まずはスルーして精神的な消耗を避けたいと思います。

なんにせよ、子供が無事生まれてくるよう準備しつつ、籍も日取りは決まっているので抜かりなく入れれるようにしたいと思います。

ありがとうございます。

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それはもう、関わらなくていいと思いますよ。

法的には、結婚は親の承諾なくしてできます。
また、主さんはきっちりあいさつにいって、土下座もして、筋を通している。

彼女も里帰りとかやめたほうがいいでしょう。

結婚式は、二人で写真だけにするか、ご両家両親だけにしておいて招待だけ送り、来れば来たで、来なければ来ないで済ませましょう。
友達などには1.5次会的に別日でやるのをお勧めします。

家の実家の親も毒親です。
夫は間に入ってくれるので助かってます。

義妹も同意見で、彼女は頭が良く要領が良いので、電話や贈り物などだけし、けど、もう決してうちの実家に泊りには行きませんね。

ただ、孫が生まれたら、見せに来いだなんだうるさいかも。
これも、拒否して守ってあげてください。
コロナを理由に動画だけ大量に送る、とかが良いんじゃないかと。
　
あ、出産についてアドバイスしておきましょうか。

里帰りは絶対やめましょう。
そんな実家に里帰りしようもんなら、奥さん産後鬱からの自殺コースまっしぐらだと思います。

主さんは、いまから二人分の家事が回せるように覚えておくこと。
また、いまから仕事を調整して、生まれたら数日の休みをとるとか、できれば一週間くらいでも育休をとるとか、半年は定時で帰るようにするとか、ファミサポやシッターサービスの手配をしておくとかしてください。

産後は、赤ちゃんに加えて奥さんも重症病人で要介護だと認識すること。
（実際に産んだ後は子宮に直径20㎝の内臓損傷を負って1か月以上出血し続けます。）

続きます。

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続きです。

ちなみに赤ちゃんは、首が据わるまでの4か月間、ガチで「1秒も両手が空かずにずっと横抱っこ」という生き物です。
（やつらは水中から地上に出たばかりなので、重力に慣れず、基本置かれるのが嫌いなんですよ…。）
また、産後の奥さんは身体がボロボロで、本来赤ちゃんと同じリズムで昼寝しないと回復しません。

4か月くらいまで、奥さんができるのは、おっぱいとおむつだけ、自分のトイレも隙を見ないといけない、と心得ましょう。（ひととき片手を空けるには、スリングが良いです。）

そだ、助産師さんに教わった産後の過ごし方は。
1か月くらいは母子とも昼間も薄暗い部屋で昼夜問わず寝て過ごし、特に母親は、両脇で体温を測ってばらつきが出なくなるまで、なるべく起き上がらない、というもの。
その後も現代生活は夜が明るすぎるので、赤ちゃんのためにも、夜は暗めの照明に変えると良いです。

そして、産後10日頃～3か月頃まで、マタニティブルーと言って生理の200倍情緒不安定になる時期があります。（3か月すぎても抜けなければ産後鬱。）
よくあるのが、身体は休みたいのに精神がハイになる産後ハイです。
これは危ないので、家事を奪って寝かせましょう。
　
…赤ちゃんのケアはお母さんがメイン、お父さんは一通り覚えていざというときは抱っこやおむつを変わるなどはしつつ、むしろお母さんのケアや家事に比重をおく、ってすると良いです。

こんな感じで、半年まではマジで家庭第一で過ごしてみてください。
半年もやってると、たぶん主さんも燃え尽きるんですよ。
でも、それくらいになると一時預かりが使えたりしだすので、このへんでお二人とも息抜きを入れていきましょう。

本来はこんななので里帰りがいいんですが、産後の精神状態にその親じゃ、害にしかなりません。
でも主さん、良い夫になりそうな方なので、きっと大丈夫そう。

そうそう、地域の助産院を調べておくといいですよ。
助産師さんと言うのは妊婦と産後のケアのプロで。
妊娠中のマイナートラブルや心身の変化から、産後のあれこれまで、ここに書いたようなことは、なんでも相談に乗ってくれます。
近くに良い方が見つからなければ、助産師HISAKOさんという方のyoutubeもお勧めです。

まずは、ご結婚おめでとうございます＆ご安産をお祈り申し上げます。

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（ちなみに、産んでから1年間、私の一番の願いは「一人でお風呂に入りたい」でした。泣きながら夫に言ったら「早く言ってよ！」と言われて泣きました(苦笑)。）

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