私は私が嫌いなタイプな人そのものです。 頭の回転は遅い、そのくせして周りと…

私は私が嫌いなタイプな人そのものです。

頭の回転は遅い、そのくせして周りと対等になれるように努力をしようとしない。
自分の顔はブサイクだと思っているにも関わらず、メイクしただけで自分は可愛いと勘違いする。
自分に優しくしてくれる人にはやりすぎなくらい優しくするけど、気が合わない人には関わらないようにする。
音をわざと大きく立てる人は嫌いなのに、自分も無意識に大きく音を立ててしまう。
人にエレベーターや道などを譲れない。
おしゃれだねって言われたら自惚れて、大学に行くたびに自分はおしゃれなんだと勘違いして歩いてる。
可愛くもないし嫌いでもないのに、モデル歩き意識して高嶺の花演じてる痛いやつ。
人には優しいって言われるけど、ただ人の意見を反対しないだけで自分の意見がない無能。
でも、いざ自分の意見を持ったと思ったら頑なに変えない頑固。
友達のふざけを見て馬鹿にしたような笑い方。
この言葉をかけたらこの人は喜んでくれるだろうな。
今譲っていればこう反応していれば、この人にとって、優しさを分けてあげられるのにって思うのに。
思いながらもそれと反対のことをしてしまう。
勇気とかの問題じゃないと思う。もう性格の根本から悪なんだと思う。

本当に頭おかしい。
直したいのに…
根本的に自分を変えたい。
変えようと思うのに、1日を振り返ると後悔ばかり。
なんでこんなこと言ったんだろう、なんでこんな行動をとったんだろう。
本当に自分が恥ずかしい。
恥ずかしい。
生きている事が恥ずかしい…

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