兄に同性愛者であることを打ち明けました。 酷いことを言われたわけではありません…

え？
肯定される気満々だったの？

色んな答えを予想するのが
良かったと思うけど。

否定されたって主さんは主さんだから
いつものまんまが良いと思うけど

そのうちお兄さんも慣れてくれるでしょ

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>> 1 まあ正直ね。
兄なら受け入れてくれるって思ってたみたいだね。可能性は想像してある程度覚悟を持って言ったつもりだったけど。
おれのなかの兄がちょっと違う人になってしまったというショックが。
まあ俺もそのうちなれると思うけど。
今はただただ、あー泣きそー。
そうなんですよ、おれが悪いんですよ。

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男性の同性愛者＝おかまのイメージを持っている人は今でも多いでしょう。
世間でＬＧＢＴの話題がよくあがりますが当事者でない限り正しく理解していない人が殆どです。

今回は打ち明けるのが早計でしたね。事前の探りを入れてから打ち明ける方が良かったと思います。
あと悲しいですが受け入れられない人もいるということも仕方のないことです。

• 共感3

やっちまったね。
傷ついた、じゃなく、あなたが兄を傷つけたんだよね。
自己中すぎる。

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俺はバイ・セクシャルだから分かるけどよ、受け入れられないって言われてもどうしようも無くね？
気にすんなよ。それよりいいパートナー見つけな？

• 共感7

あなたはいくつ？学生さん？お兄さんが同性愛に対してどう思ってるかもわからないのにいきなり言われても混乱するだけで一時の感情でカミングアウトするべきではない。友達ならともかくお兄さんに言ったってことは両親や家族の耳にも入りやすいからそういうことまで考えて縁切られるくらいの覚悟じゃないと。
お兄さんにカミングアウトアウトする前にスレ立ててくれてたらなと思う。
世間のゲイのイメージはごっちゃになっててテレビのオネェーのイメージが高いのでは？理解や知識がなければそう思う人もいるんだからきちんと説明する必要があった。なぜこのタイミングで話そうと思ったの？関係が壊れるかもしれないのに。お兄さんはあなたがゲイだと知りたくなかったと思うよ。周りに言えない秘密を一生背負っていかないといけないし負担にもなる。

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私の子供だったら 受け入れます。
子供が幸せならそれでいい。
孫が見られないのが少し寂しいなぁ と思うくらいかな。

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言えた事自分を褒めてやろ。
もしかしたら受け入れてないの主さんなんじゃないかな？
わかってくれる人もいればわかってくれない人もいる。
自分が自分を認めてあげることの方が何倍も心が楽になるはず。きっと

• 共感5

主さんはお兄さんを信頼していたのでしょうね。

ただ、受け入れてくれなかった事のショックは理解できますが、兄弟だから受け入れてくれるはずと何を根拠に思ったの？と思いますが。

お兄さんが、そういう理解がある事を確認してからの事ではないのでしょ？

マイノリティって言葉一番嫌い…それを主さん自身が避けて理解しようとしないからそういうショックを受けるのだと思います。
避けては通れない事ですよね。

そこをまずは主さんが受け入れる事だと思います。
でないと、逆にお兄さんの気持ちや言葉を主さんも理解できない。

だからショックを受けるのだと思います。

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うーん、女装と性同一性障害もまた別物ですが。主さん自身、LGBTをよく理解してないのでは❓

受け入れられないとはどういう意味でしょうね。自分が弟に恋愛対象にされたなら受け入れられないのは当然ですが、そうじゃないならお兄さんが受け入れるも受け入れないも無いと思います。

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>> 3 男性の同性愛者＝おかまのイメージを持っている人は今でも多いでしょう。 世間でＬＧＢＴの話題がよくあがりますが当事者でない限り正しく理解して… やってしまいました。
冷静になって改めてなんかもう情けなさ過ぎます
消えたいわ

兄の仲の良い先輩が同性愛者で学生の頃からそれを公言している人でした。
というか、実は彼が今のパートナーです。
兄と彼は未だに仲が良くて、彼の方から兄にそのことを言いたいという話を前からしていました。
おれは言わなくていいと思ってたんですが、何故か今回絶望的な早とちりをしてしまった
申し訳なさすぎる、馬鹿だ。

ここ４日ほどずっと熱を出していてPCR陰性になったので昨日は取りあえず兄に来てもらっていました。
毎日電話をしていたんですが、その場に兄が居合わせまして。言ってしまった。
そうなんですよ、受け入れられない人がいるのは当然です。わかっていますが、今はただショックでたまらないです。
女装っていうのはなんというかフォローのつもりだったのだと思います。

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>> 4 やっちまったね。 傷ついた、じゃなく、あなたが兄を傷つけたんだよね。 自己中すぎる。 はい。
心底自分にがっかりしています。
やっぱり兄のこと傷つけたのかな。そうですよね。弁明の余地もありません。

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>> 5 俺はバイ・セクシャルだから分かるけどよ、受け入れられないって言われてもどうしようも無くね？ 気にすんなよ。それよりいいパートナー見つけな？ パートナーはいます、
幸せ者だと思います。
温室で育ってきたので、今それが裏目に出ましたね。
どうしようもないのはわかっていますが、馬鹿なので夢でも見ていたんだと思います。
他の誰かが相手だったらこんな感じじゃないと思う。

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>> 6 あなたはいくつ？学生さん？お兄さんが同性愛に対してどう思ってるかもわからないのにいきなり言われても混乱するだけで一時の感情でカミングアウトす… 21歳で、一度就職しましてお金が貯まったので今は専門学校に通っています。
もう子供じゃないのに、救いようがないですね。

よく驚かれるのですが、昔から父には恋愛相談のようなことをしていまして、恋愛相談というか、ただお互いのことを話していただけですが…
母には成り行きで高校3年の卒業時に隠しきれなくなってしまったので、家族で明確に伝えていないのは兄だけでした。

説明はうまくできなかったので、兄もそれは酌んでくれたようで体調回復してから後日話をしようねということになっています。

伝えるタイミングは完全に間違えました。
というか人の気持ちっていうのを全然考えきれてなかった。母がどう思ってるのかまだ深く聞けてないのも、今回思い出して、駄目ですね。
これだけ恵まれてるのにおれだけがクズです。

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>> 7 私の子供だったら 受け入れます。 子供が幸せならそれでいい。 孫が見られないのが少し寂しいなぁ と思うくらいかな。 孫の顔はやっぱり見たいものですか。
それを言われると、どうしたって辛いですね…

今おれが言うのはなんだけど、
本当は受け入れられなくたって仕方がないと思います。

おれは幸せです。

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>> 8 言えた事自分を褒めてやろ。 もしかしたら受け入れてないの主さんなんじゃないかな？ わかってくれる人もいればわかってくれない人もいる。 … 受け入れてない。
…正直わかりません。同性が好きとか言う以前に、おれはおれだとおもっているので、これでいいと思ってるけど。
でもずっと不安ではある。不安なのはおれが同性愛者だからではない、とも思います。

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>> 9 主さんはお兄さんを信頼していたのでしょうね。 ただ、受け入れてくれなかった事のショックは理解できますが、兄弟だから受け入れてくれるはず… マイノリティであることをおれが受け入れられてない、のかな。
そうなのかもしれない。正直まだ釈然としない思いがある。不快に感じてしまいます。
でもそうなんじゃないかという気がしています。
「ごめん、まったくもって理解ができない」
って、面と向かってはっきり言われたのがはじめてだったから、ショックを受けたのかな。
理解できない人のことを理解できてる気になってたのかな。

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>> 10 うーん、女装と性同一性障害もまた別物ですが。主さん自身、LGBTをよく理解してないのでは❓ 受け入れられないとはどういう意味でしょうね… なんというかきっと、まあそういうこともあるよねーくらいに流してくれるかなって思ってたんでしょうね。無意識に。失笑ものですね。

女装と性同一性障害については言葉足らずでしたね。もちろん、別物だというのはわかっています。
兄がおれのことをどうやら性同一性障害と混同した上でそう言ったように感じたからです。

とはいえ理解は足りていないと思います。

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お兄さん、仲の良い先輩がゲイであることは受け入れてるのか。彼が付き合ってること話したいと言ったなら彼からお兄さんに言ってもらうべきだったように思う。ゲイであること両親には言ってるんだ。関係はうまくいってるんだよね？両親はあなたの結婚や子供（孫）を楽しみにしてただろうし高校生の頃から望めないと知ったらショックだったと思うよ。３０過ぎて結婚しない、子供を持たないと言われたら諦めもつくけど１０代からゲイだから子供や結婚望めないのでは違うからね。救いなのが両親の望みが叶えられるお兄さんがいたことだね。
若さゆえに家族の気持ちまでは考えられなかったのだろう。両親に言った時も縁切られたり出てけと言われたわけじゃないし先輩がゲイでも受け入れてくれてるから兄だって大丈夫ってのがあったのでは？

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お兄さんは戸惑ったのかも。カミングアウトしている先輩と仲がいいなら無知ではなく、知識だけの人より実際に交流して現実を知っているわけです。主さんが兄は理解があると期待するのは当然かと思います。
ただ身近な弟がそうなのは寝耳に水で想像もできず驚き戸惑いなんて言葉をかければいいのかプチパニックかもね。時間がたてば落ち着く可能性はあると思います。
ご両親も受け止められているようなので、お兄様のフォローをお願いするとか･･･家族で認識を新たにする機会かもしれません。だから主さん、やけになったり悲観したりしないで落ち着いて下さい。

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弟がゲイだけでも受け止めきれないのに相手が自分の友達で仲の良い先輩って複雑だし今後も先輩と付き合い続けるなら先輩とお兄さんとの関係も壊れるかもしれない。話す時は慎重にならないと失わせたり失うものも大きい。出逢いのきっかけもお兄さん繋がりだったんでしょ？お互いにお兄さんと繋がりがあるの知らずに出会ったのかな？

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>> 19 お兄さん、仲の良い先輩がゲイであることは受け入れてるのか。彼が付き合ってること話したいと言ったなら彼からお兄さんに言ってもらうべきだったよう… 昨日の午後、彼が来てくれてたので兄のことについて話ました。
最悪、もう終わりだなと思ったけど、彼の方からも改めて話してくれるそうです。あー…申し訳ない。
呆れてたのかもしれない、びっくりされたし、笑われました…
大丈夫ってされて少し気持ちは楽になったかな。
俺だけ楽になっても仕方ないけど。

関係上手く行っているのか、
仲が悪くなったりはしていません。むしろ良いと思います。ただ、実家に帰ると母は無理に触れないようにしているような感じがします。
そうか、やっぱり結婚や子供楽しみにしているものなんですね。そうか。
兄も今は結婚する気なさそうです…

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>> 20 お兄さんは戸惑ったのかも。カミングアウトしている先輩と仲がいいなら無知ではなく、知識だけの人より実際に交流して現実を知っているわけです。主さ… 同性愛者であることに関しては、あえて深く話したりはしていなかったそうです。
やっぱり、血の繋がらない他人がというのと身内がというのとでは違うのでしょうか、なんというか、勉強になりました。

来週夏休みに入るので実家に顔を出そうかと思っています。父に相談するかもしれません。

ありがとうございます、今落ち着いてます。

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彼が話すと言ってくれてるんだ。さっきのレスでも言ったけど関係を知ると言うことは今までみたいに仲良くとはいかないし彼とお兄さんの関係も変わってくるから彼があなたを選んで付き合ってくれるなら良いと思うけど。最悪の場合、別れさせられるってこともあるからね。お兄さんもまだ若いから今は結婚考えられないんだろう。親の立場や自分に子供がいて結婚しない孫を見せれないと言われたらどう思うか客観的に見たら両親の気持ちは分かるかと。親としては寂しいしショックなことだよ。お兄さんに子供が出来て孫を可愛がってる親を見ると嫌でも気づかされる。よくテレビとかでトランスジェンダーや同性愛の人が言ってるのが親に孫の顔が見たかったと言われたと話してるのよく見るしね。お母さんはいろんな葛藤があるから話題にしないのだろう。家を出てるならお母さんのためにも良かったかもね。相談スレの中には一緒に暮らしてる時に打ち明けて嫌悪感持たれ毎日酷いこと言われ続けてる人もいるからそういう人に比べたら良い方だよ。

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>> 21 弟がゲイだけでも受け止めきれないのに相手が自分の友達で仲の良い先輩って複雑だし今後も先輩と付き合い続けるなら先輩とお兄さんとの関係も壊れるか… 苦しいです、兄と関係が崩れるのは嫌です。
どうしよう、そんな事になったらなんと弁明のしようもないです。

出会いは…兄の試合を見に行ったりしていたので会ったことはあったみたいですが、どの人が彼だというのは一致してなかったですね。
中学生の頃から、彼のことは話だけ聞いたことがあって、多分なんとなくずっと心強かったと思います。ずっと気になってはいました。
兄のバレーボールのOB会みたいなものがあって、勝手に遊びに行ったのですが、そこで自分から話しかけたのがきっかけです。そうですね、兄繋がりです。
すみません、いらない身の上話を。

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大した問題じゃないよ。お兄さんが知るタイミングが今になった、ってだけでしょ。お兄さんが動揺しないタイミングなんて、来る予定があったの？それは何年後なの？どういう手順なの？って話で。むしろ、「弟はノンケ」って信じてる時間が長くなるほど、ショックも大きくなるんじゃないの？一生、隠して生きていくつもりでもなかったんでしょう？親御さんは知ってた訳だし。

これからの人生の方がはるかに長いのだから、ゆっくりと打ち解けて行けば良いと思いました。

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>> 24 彼が話すと言ってくれてるんだ。さっきのレスでも言ったけど関係を知ると言うことは今までみたいに仲良くとはいかないし彼とお兄さんの関係も変わって… 自分が恵まれているということはよくわかっているつもりですが、俺の苦しみは俺のものだと言わせてほしいです。
やっぱり女性に恋愛感情を抱けないおれがいけないんでしょうか？
こんなこと聞いたら失礼ですね。
でもどうしても責められているような気持ちになります。
俺だって、好きな女性ができてその人と一緒になって子供もできて、親に孫の顔見せられたらと思います。
でも無理じゃないですか。ゲイになろうと思って自分で決めてなった訳じゃないです。
もし母が、おれの孫の顔を見たいって思ってるんだとしたら、本当にごめんなさい。
ごめん、無理なんだよ。少なくとも俺には無理。
どうやって気持ちをわかってあげたらいいのかわからない。きっとお互いそうなんですよね。
すみません余計なことでした。
こんなこと言ってもしょうがないですよね。
兄に子供ができたら…おっしゃる通り嫌でも気付かされることになるんでしょうね。

今の関係が崩れるのが怖い。こんなことで、しかも自分のまいた種で悩んでるのが情けないです。

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>> 26 大した問題じゃないよ。お兄さんが知るタイミングが今になった、ってだけでしょ。お兄さんが動揺しないタイミングなんて、来る予定があったの？それは… 今はそう思えないけど、そうなのかもしれないですね。
ただ配慮が足りなかったことは一生後悔し続けると思います。
ありがとうございます。

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俺も男が好き。
誰になんと言われようと変わらないって、
でも、理解して欲しいよね
理解しなくてもいいから、誹謗中傷だけはやめてほしい

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一人で悩ませてと言うけどカミングアウトしたらあなた周りを巻き込んで一人の悩みではなくなるんだよ。知らなければ悩まなくても良いことを悩ませて話をする時間も作らせることにもなるしね。私は男性も女性も好きになるから異性を好きになれないのはダメってことはないけど両親や家族とか偏見のある人からしたら異性を好きになれないのはおかしなことだと思う人もいる。酷い親だと病気だと精神科に連れていき治させようとする人もいてるから。お兄さんに話す前に相談しなかったことが悔やまれるよ。２１歳でゲイで同性愛と言ってしまったら逃げ道もないから性別関係なく付き合うパンセクシャルって言うのもあるから先輩と付き合ってるだけ伝えたら良かったんだよ。男が好きなのかって言われても否定して性別関係なく先輩だから好きと言えるから。
お兄さんきっかけで知り合ったのか。付き合ってる時に３人で遊ぶこともあったんでしょ？お兄さんに話してからお兄さんが彼に何か話したとかはないんだよね？

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まぁ、そういうこともありますよね
それでも少しずつ理解してもらうか関係を切るしかないです
応援しています

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お兄さんからはあなたが違う人になったように感じたのかも。
人の話だとすんなり受け入れられても、兄弟って大事な人から告白されたらやっぱりショックあると思うよ。
でも、もともと仲の良い兄弟だったなら、いつかわかってもらえると思います。
お兄さんに時間をあげましょう。
あまり考え過ぎて辛い気持ちになりませんように。

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性別とは、所詮、肉体の形状の差でしかありません。
魂に性別は無いと言われています。

例えば死後、肉体を脱ぎ捨てあの世に帰ったら、魂だけの存在になりますから、無性別です。
よって男女とは、この世だけの仮の姿なのです。
ですから、男だの女だのと、気にしなくていいのです。

同性愛に何の罪もありません。

悲観せずに、前向きに生きてください。

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>> 29 俺も男が好き。 誰になんと言われようと変わらないって、 でも、理解して欲しいよね 理解しなくてもいいから、誹謗中傷だけはやめてほしい ありがとうございます。
本当のこと言ったらもちろんそうですよね。
理解してくれたらと思う。
でも同性愛に限ったことではなくて、お互いのことを本当に理解し合えるなんてことは、起こり得ないと思います。
だからこそ相手を傷つけるつもりで誹謗中傷するのはやめてほしいし、俺だって気をつけたいと思う。

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>> 30 一人で悩ませてと言うけどカミングアウトしたらあなた周りを巻き込んで一人の悩みではなくなるんだよ。知らなければ悩まなくても良いことを悩ませて話… ありがとうございます。
誤解させてしまったようです、すみません。
「俺の苦しみは俺のもの」という部分ですよね？
一人で悩ませてほしいということではないです。
勿論一人の悩みではありませんよね。

例えば自分よりも不幸な人ってたくさんいます。
その人と比べて自分は幸せだ。
といって自分の苦しみを無いものにはしたくないと考えています。そう思おうとして余計に苦しくなった事があるからです。
今のところ、そういう考え方を選んで生きてみようと思っているんです。
正解ではないかもしれません。

タイミングも伝え方も間違えました。
あなたの言ってくださったような方法もあったと思います。よくわかります。でもゲイだと伝えたのは間違ったとは思えません。考えが甘いかもしれないけど、いつかは必ず伝えることだったと思います。

おれの知人にも、ご家族と絶縁状態で何年も会っていないという人がいます。最後に会ったとき「あんた生まれてきたの失敗だったね」と言われたそうです。
よく思い出して泣いてしまうことがあるそうです。泣いてました。俺は何もいえなくて、だって恵まれてるから、どうすることもできませんでした。本当に情けなかった。精神科にという話は、俺も人づてにですが聞いたこともあります。

付き合ってから3人で会ったことはほとんど無いです。3人で遊んだことはありません。
今も仲は良いですが兄と彼、二人とも働いていますし、遊ぶというよりはたまに会って飲んで話したりしていたみたいです。

まだ兄からなにか言われたりはしていないようです。

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>> 31 まぁ、そういうこともありますよね それでも少しずつ理解してもらうか関係を切るしかないです 応援しています 理解してもらおうと思うのは、おれの我儘だなと改めて思いました。
関係を切ることは許されるなら、可能な限り避けたいです。
応援されてしまった…すみません。
ありがとうございます。

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>> 32 お兄さんからはあなたが違う人になったように感じたのかも。 人の話だとすんなり受け入れられても、兄弟って大事な人から告白されたらやっぱりショ… ありがとうございます。
時間は必要なのかもしれないですね。
仲良いんでしょうか…そうだといいな。
俺のほうが勝手に尊敬はしています。

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>> 33 性別とは、所詮、肉体の形状の差でしかありません。 魂に性別は無いと言われています。 例えば死後、肉体を脱ぎ捨てあの世に帰ったら、魂だ… 勿論おれの中では俺は俺で、同性愛者なんて枠組みは存在しません。
この世で起こるすべてのことは当然の事であって、異常だ、おかしい、なんていうのは人間の尺度のその範囲の中だけでのことだと思っています。

ただ、社会に生きてたらどうしたってそうは言ってられないときがある、あるなあ…と実感しています。
悩まずにいるのは簡単なことではないですね。

死後は死んだらちっこい粒になって意識が解けて魂すら無くなる、というのが俺の理想です…笑

ただあなたのように男女という枠に固執しない人間が確かにいる、ということが俺にとって救いです。ありがとうございます。

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別にいいと思う。
お兄さんはお兄さんで貴方は貴方。
うちは3人子供がいますが
次男が同性愛者でそれはそれで
別にいいと思っているし
同性愛者のカップルも何組か知っています。
初めは確かに驚いたけど
本人が幸せで相手も幸せなら
親として見守るだけです。
別に悪い事しているわけじゃないし
相手が良い人なら安心です。
お兄さんはまだ若いから視野が狭いんじゃないのかな。仕方ないですね。
貴方は貴方の幸せを大切にしてください。

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>> 39 ありがとうございます。
おれの母も俺を否定したりはしないです。ありがたいことだと思います。
それでも心の奥底では受け入れきれないものがあるんじゃないかなということをよく感じます。
俺が深読みし過ぎなのかもしれないです。

嫌でなければ教えてほしいです。
同性愛者だということは抜きにして、考えてもらえたらと思います。
やっぱり親心としては孫の顔を見たいと思うものなのでしょうか。

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主は告白してスッキリだけど、兄は違うよね
思った反応が違うからって、不服に思うのは違うよね。
急な告白は戸惑うし、下準備が必要だと思う。
親に話すそうだけど、まずは全世代に認知されて、受け入れられてるマツコ・デラックスでも切り口に、同性愛者には種類がある事を話しては良かったと思う。
ああいうクッション挟んで、それから少し間をおいて話し合いの場を設けた方が相手の心の準備にもなるんじゃないかな…
サラッと言うような問題じゃないし、お兄さんには時間が必要だと思う。
他人の友達と身内とじゃ、受け入れる気持ちは別だと思う。
一橋大学のアウティング問題でも思ったけど、同性愛者の人ってどうして気持ちの押し売りするんだろう？
日本はキリスト教圏じゃないから、会社や公共の行事に必ず彼女や夫婦同伴ってのないし、独身だとしてもゲイかと責めもしないのに、打ち明ける必要ないと思うんだよね
まあ、主の場合は彼氏が兄の友達だから打ち明けたいオープンにしたいんだろうけど身近な二人過ぎて受け入れられないかも知れないよね…

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私は同性愛に偏見がありませんでしたが、妹にカミングアウトされたときはショックで受け入れられず、拒絶してしまいました。友人は受け入れられたのにです。他人と家族は違うみたいです。

• 共感1

うーん。
取り敢えず。
大丈夫だろうとは思うけど熱は大丈夫ですかー？
コロナじゃなくてよかったですね。

まあ言っちゃったのは体調悪かったのもあるんじゃないの？知らんけど。

私も熱出してるとき家族にとんでもないこと口走っちゃったことありますよーｗ
主さんほどの爆弾ではありませんが。

あなたのご家族のことですからね。
周りが色々言ってもしょうがないと思うんですよ。極論ですが。

家族によって考え方色々ですし。

ちなみに私は孫の顔みたいなんて一度も思ったことないよー
バカ息子はバカのまま元気に大きくなってくれたらそれで十分です。
そもそも孫についてあなたが気に負う必要は皆無。
仕方のないことですから。
孫の顔を見れない親は何も同性愛者の親だけではありません。
誰にも同等にその可能性がある。

まずは自分を一番に幸せにしてやれよ！

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>> 41 主は告白してスッキリだけど、兄は違うよね 思った反応が違うからって、不服に思うのは違うよね。 急な告白は戸惑うし、下準備が必要だと思う。… 告白してスッキリ、とは言い難い気分で過ごしています。
不服に思ったと言われて仕方がないとは思いますが、ただ兄もショックで、俺もショックだったということです。

「同性愛者の人ってどうして気持ちの押し売りするんだろう」というのは…

これに関しては、一部の同性愛者のことですよね。俺はその一部に含まれても仕方ないと思います。

同性愛者をどうしても理解できない方がいらっしゃるのと同じで、
正直、理解できない人を理解できないという気持ちはどうしても湧いてきます。
時々抑えきれなくことがあります。

直接言えないからこういうところに吐き出したりもします。
俺にこういう気持ちがあるから、同性愛に限らず差別と言われるものがなくならないんだろうな…と思います。

あえて打ち明けるという人はおれの身の回りでも珍しいです。
俺自身そうする必要はないと思います。
ただ今は、そういう話題になったときあえて誤魔化さない姿勢をとっています。
今のパートナーに影響されたこともあると思います。
あとは学校の雰囲気を見てそうしようと判断しました。会社にいた時は隠していましたから。

これからのことはまだわかりませんが、許されるなら兄とはゆっくり話がしたいです。

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>> 42 私は同性愛に偏見がありませんでしたが、妹にカミングアウトされたときはショックで受け入れられず、拒絶してしまいました。友人は受け入れられたのに… そうなんですね、そうですよね。
どんな風に拒絶してしまったのかわかりませんが、受け入れきれなくても当然だと思います。

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>> 43 うーん。 取り敢えず。 大丈夫だろうとは思うけど熱は大丈夫ですかー？ コロナじゃなくてよかったですね。 まあ言っちゃったのは体調… お気遣いありがとうございます、大丈夫です。
その日は高熱が続いていたので兄に来てもらっていました。体調不良は言い訳にならないと思いますが…
今は学校にも行けています。

そうですよね、孫がほしいかどうかも人それぞれですよね。
他人に聞いても仕方のないことでした。
ありがとうございます。

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あれからお兄さんと話し合いはできた？勘違いしてたみたいですみません。
ゲイだと打ち明けないのが良いと言ってるのではなくてこのタイミングですべてをうちあけなくても良かったんじゃないかって。応急処置としてお兄さんの先輩と付き合ってると伝えるだけでも察しの良い人なら気付くしお兄さんのを反応を見ながら打ち明けるべきだった。私も好きだった女性の友達に打ち明けた時は友達を失う覚悟で話したけど最悪のことを考えて覚悟をもってるなら打ち明けるのは良いと思う。けどあなたは悩んで受け入れてもらえなくてスレを立ててるわけだし。お兄さんに彼との電話バレなければはこのタイミングで言ってなかったわけでしょ？拒絶するお兄さんからしたら隠して欲しかった。聞きたくなかったって思ってるかもしれないよ。付き合うなら自分の知らないとこで勝手にやってくれと言うのが本音だろう。知らなければ嫌悪感抱くこともないんだから。
悩み相談のスレと内容が恋バナに変わってしまうけど３人で会ったり遊んだりしてないんだ。お兄さんと二人で飲むのOKしてるの？兄でも二人は嫌とか嫉妬はないの？異性の恋愛と違って同性同士って同性の友達でも嫌とか友人関係に影響出たりあるじゃない？兄はノンケだから間違いが起きることはないと思ってるのかな？ゲイの人と話すことないからちょっと気になって興味で聞いてみた。

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>> 47 昨日の午後、3人で会いました。
めちゃくちゃ久しぶりでした。
色々都合が良かったので兄の会社の会議室で話したのですが、（ほんとは駄目だと思います）最初部屋静かすぎて、息止まりそうでした。
誰か来ないか心配だったのもあると思いますが、俺だけ緊張してるみたいで恥ずかしかった…
俺はまず兄と二人で話したかったのですが、すごいスピードで段取りされてしまって、昨日です。

父と母は知っているということを伝えたら「早く言えよ！」と言われましたが、内心聞きたくなかったかもしれないと思っています。

ちょっと想像できないし、俺たちの仲を応援するところまでは無理だと言われました。
でも先輩（彼）が相手なら大丈夫でしょう、とも言ってくれました。

結果的に二人きりで話すより良かったなと思います。

恋バナですが、付き合い出して割とすぐにコロナになってしまったので、それ以降最近二人であったりっていうのはなかったと思います。少なくとも聞いてはいません。
正直、二人きりであってほしくはないです。
ていうか、間違いが起こったとして兄が相手とか一番嫌です。まあ無いでしょうけど。
相手がノンケだろうと、そういう気持ちになるのとは関係ないですし。もちろん、二人で会っても何もないとは信じてます。
実際二人で合うと言われてもおれは、会わないでほしいとは言えないですね。でも嫌です、内心は。
見た目だけだったら絶対兄のほうがタイプなんだろうな、と思ってるのもあります。

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純粋な興味。
主さんは受け攻めどちらですか？

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