子どものためを思うなら夫婦仲がどうなってても別れるべきではない。 子どものため…
子どものためを思うなら夫婦仲がどうなってても別れるべきではない。
子どものためを思うなら仲の悪い夫婦の姿を見せるべきではない。
子どもを作った以上は責任を持って育てるべき、そのためには自分のことは後回しにするべき。
親も一人の人間なのだから我慢しすぎず幸せになるべき。
子どもがいるからといって離婚しないとするべきではない。
どれが正解なんでしょうか。
どれも正解に思えて答えが出ません。
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私は仲の悪い夫婦の元で育った者ですが、潔く離婚してほしかったです。
基本的な信頼関係が破綻した家で子供を育てないでください。
あと、世間は口出しするだけで何もしません。自分で責任をとってください。
子どものためを思うなら夫婦仲がどうなってても別れるべきではない。
子どものためを思うなら仲の悪い夫婦の姿を見せるべきではない。
子どもを作った以上は責任を持って育てるべき、そのためには自分のことは後回しにするべき。
↑これらが正解です。
自分だけの幸せが第一なら結婚をするべきではありません。した以上はパートナーと一心同体になり家庭を第一にしなければならないし、子供はその産物なので子供を常に念頭に置いた行動をする義務があります。
自分個人の幸せ第一主義は結婚と同時に捨てるべきです。それができないなら結婚生活に不満しか抱けないし、いずれ離婚になります。
家庭崩壊が子供にとって一番の不安定であり、不幸なことです。
個人的にはほとんど正解じゃない。
「子供」に責任を負わせる理由は子供を苦しめるものだと思うから。
個人的にはね。
子供の立場で考えて、「子供」の部分を自分の名前に当てはめたらどれも嫌だった。
でも
> 親も一人の人間なのだから我慢しすぎず幸せになるべき。
は、親には幸せでいて欲しいからそれでいいと思った。
子供のためを思うなら。
子供のために。
そうやって親の人生の、家庭の重大な決断を子供のせいにするのはどうかなと思います。離婚しなければ立ち行かないなら、夫婦で相談し子供にも打ち明けて決断するしかない。子供の存在のせいにして現状維持するのは気楽な道かもしれませんが、ろくに相談もせずに夫婦間で「子供のために……」とギスギスし続けるのは本当に正しいのでしょうか。
親が自分を蔑ろにしつづける姿を見て、子供は嬉しかったり、自分もこうやって子供を育てようと思えるのでしょうか。
どんな選択も正解でも不正解でもないです。誰かの存在のせいにせず、悔いが残らないように自分と家族で選んで生きてほしいと思います。
正解かどうかは自分の人生の中で決めること。
親が離婚して貧乏暮らし。
確かに子供の時はしんどかった。
でも自分が大人になった時にそういう経験は生かす事が出来る。
ひねくれてしまう事も出来るけどね。
結局は自分次第だよ。
正解、不正解を自分以外の人に強要しても意味の無いこと。
自分と全く同じ人生を歩んで来た人間なんていない。
自分の中で決めて、自分の中で経験を生かす。
それで自分の人生は正解だったと思える生き方をする。
それ以外に考えたところで、出来もしないやれもしない事ばかりをああだこうだ言うだけになる。
それが無駄な事だと思う。
人それぞれでいいと思います。どうにもならないこともあります。物事っていうのは結果論なのでそれがどんなに悪くて悲しい結果だとしてもそれで良かったのだと思わざるを得ないのかもしれません。私も両親が離婚していますが、それで良かったと思っています。もしも一緒に暮らしていても新しい災いが起こったかもしれません。人生は不思議です。人生は犠牲がつきものなのかもしれません。
離婚がベストだとしても離婚しないことがベストだとしても結果的には痛みを伴うことになります。それは皆同じです。夫も妻も子も皆が痛み分けをしていくのです。痛み分けをしないで独り善がりになって反省をしないとか離れたからといってもう関係ないとか知らんふりするなどこのような冷酷な態度を取っていればそれがやがて大きな代償を生むことにもなります。物事が破たんするのは簡単です。人間など非常に脆い物です。人の気持ちも簡単に崩れていきます。それに
離婚すれば終わりではないし、結婚すれば終わりでもありません。そこには必ず人の思いがあり気持ちがあり感情があります。人とはあなたの周りの人間です。あなたの父母、親族、配偶者の父母、親族、あなたたちの御友人、そしてあなたたちのお子さん。離婚は二人だけの物ではありません。お子さんは基本父母のことが大好きです。
すみませんが続きになります。長くて申し訳ないです。時間があれば読んでください。お子さんは離婚にも再婚にも反対しないかもしれません。それはあなたたちのことが大好きだからです。だけど本当に秘めている胸の内には激しい葛藤があることを覚えておいてほしいと思います。おそらくいえきっとお子さんの本当の気持ちは泣いているでしょう。平気そうに見えていてももうすでに内面は冷たく凍りついているでしょう。
お子さんは夫婦とは違います。男女二人は嫌いになって離れることが出来ても子供は身体が一つしかないので精神分裂や精神疾患などといった形でメンタル面に不安定さが出るかもしれません。子供は身体を分離することなど出来ません。子供はあなたたちの愛情で生まれあなたたちの愛情で出来ているのです。もう一度見つめ直してみてほしいと思います。もう一度思い出してみてほしいと思います。お子さんへの配慮だけは忘れないでください。子供にとって父母が崩壊することがどんな意味を示すのか、子供にとって家庭が崩壊することがどんな意味をもたらすのかをもう一度考えてほしいと思います。離婚しても構いません。再婚しても構いません。だけどそれで綺麗になってハッピーエンドで終われないということだけはわかっておいてください。
よく ちゃんと育てられないなら産むな！
という意見を見かけますがお腹に宿った子を殺すという意味ですか？
正しくはちゃんと育てられないなら、性交するな！と言って欲しいです。
あまりにも人間の命と女性の負担を軽く考えています。
ベストな選択をしてほしいと思います。そしてもしもそれがベストではなかったとしてもそれでもいいのです。大切なのはそのあとに何を考え何を思い何を伝えていくかが大事になってきます。学んでください。内面を大切にしてください。人の気持ちを理解してください。周りの気持ちを考えてください。それぞれが思い悩み生きています。それでもいいのです。独り善がりになってはいけません。親にも親の人生があるのは承知の上です。それは皆承知の上で生きています。しかしそれで終わってはダメなんです。親には親の人生があると言って分断してしまえば無責任極まりない悪人になって終わりです。一人一人の人生を尊重しながら勿論御自分のお気持ちを一番大切に考えながら周りの人の気持ちや関係性を考えてみてほしいと思います。説教臭くなり申し訳ございませんでした。私は自分の生い立ちについて深く考え熟考し「もう忘れれば」と言われてもそれでも忘れられなくて今も戦っていますが自身の父母の離婚再婚劇を見ていて感じたことを書きました。おそらく父も母も内面では今も戦っていると思います。それが離婚です。
主さんだけじゃなくどのスレでもそうだけど、今の人たちは特に、皆んなとにかく"正解"を求める。
では、正解が判明すればそのような振る舞いをするんだろうか。
するわけがない。
なのに正解を求めたがる。
なぜ求めるのかわかる？
それは学校で正解を出せと習ったから。
何度も何度も正解を追及され、正解でなくはいけないと刷り込まれ、正解のみが生きる価値となると洗脳されたから。
だから何も考えなくなった。
思考が停止し、とにかく誰かに正解を求めるようになった。
夫は妻に正解なる妻の姿を求め、、妻は夫に正解なる夫の姿を求め、、、親は子に正解なる子供像を要求し、、、、子は親に正しい親の姿を強要するようになった。
皆んな正解を求めるから、皆んな不満になった。
だから離婚だの何だのとなる。
離婚した方がいいと思います。
私は父が母に怒鳴ったり手をあげてる風景を何年も見てきました。成人した今でも男性の怒鳴り声が聞こえると、体の震えが止まりません。子供は良い意味でも悪い意味でも親のことをよく見ています。私はずっと早く離婚すればいいのにと思っていました。子どもたちのためにって言うけどそんな姿見たくない。
子供次第だと思います。
うちは、父親の浮気、母へのDVを目の当たりにして育ちましたが、二人がいつ喧嘩するかわからない状況で、母がいつか殺されるんじゃないかと怯えながら生活してました。
なので、小学校3〜4年くらいには、離婚と言う制度を理解し、その頃から、離婚してほしいと常々思ってました。
結局、母は私達子供が成人してから、父から逃げるように別居しましたが、正直今更感が否めなかった。
なので、ある程度、子供が理解出来るような年齢ならば子供に判断を委ねるでもいいのではないでしょうか？
無理してでも、いい夫婦を演じれるのならいいですが、案外子供って敏感なので、察するものなのではないかな。
そんな夫婦でも一緒に居てほしいと言う子もいれば、そうじゃない子も居ます。
完璧求めすぎだよ。
そしてどっちの道に進もうが子供からは不満が出る。
兄弟でも考え方も違うだろうし。
しかも自分の人生がうまくいかないのは片親のせいや離婚してなくてもギスギスした家庭環境のせいにしたがる。
そうやって今の子は自分の人生がうまくいかないことを親のせいにして逃げたがるだけだよ。
人間なんて生きてれば辛い事のが多いんだよ。
100%幸せばかりじゃないのよね。
なのに正解ばかり求めすぎちゃうから面倒。
しかも自分にじゃなく親や周りにばかり。
正解がわかっているならどこの家庭もうまくいくだろ。
人間100人居れば100通りの考えや道、正解がある。
親が最善を尽くしたつもりでも子供が正解と思うかはまた別問題なんだよね。
私の親は父親のDVぎみ？とかモラハラとか毎日顔色でピリピリしたとかあまりいい環境じゃなかった。
毎回大喧嘩して母親が殴られてて、離婚すればいいとおもってたけど、最終的には離婚はせず。
今は笑い話になってるし、孫にも囲まれ何だかんだ幸せそうだよ。
当時は離婚すればいいのにとか思ってたけど自分も家族を持った今、ギスギスした家族でも続けたらそれはそれでよかったのか…と思ったり。
自分の年齢や立場によっても考えや親が選んだ道が正解だったのか？は変わるんじゃないかな。
だから100%の正解なんてないんだよ。
どの道を選ぼうが尊重すればいいし、子供が自分の生き方を親のせいにしなければいい話なんだよね。
私の両親は私が中１の時に離婚しました。離婚前の二年間は、毎日毎日怒鳴り合いの喧嘩を、私たち子供の前でしていました。父は私に、母の悪口を言い、母は、私に父の悪口を言ってきました。大人になった今も、人の怒鳴り声を聞くと当時を思い出し体が震えます。こんなに仲の悪い両親の間に産まれてきた、自分の存在価値がわからず、大人になった今も孤独で愛情に飢えています。子供の前で喧嘩を見せ続けるのは、離婚よりも悪影響です。自分が今、親になって思う事は、自分の事は、後回しにしても、子供を責任を持って育てるべき、仲の悪い両親の姿を見せ続けるなら、離婚しても、愛情をいっぱいあげながら、１人で責任を持って育てるべきです。子供を作る選択をしたイコール子供が成人するまで、精神の安定できる環境で責任を持って育てるべきです。
みなさんたくさんのご意見をありがとうございました。
全てきちんと読ませていただきました。
同じような境遇でも離婚してほしかった、してほしくなかったと意見も別れていましたし、本当に考えさせられます。
子どもの幸せを第一に考えて、子どもを理由にせずしっかり結論を出そうと思います。
まとめてのお礼とさせていただき申し訳ありません。
一点、追加で質問なのですが、我が家はまだ子どもが小さく意見が聞けません。
目の前で怒鳴り合いはしていませんが不仲の雰囲気は感じとっていると思います。
また家族は助け合うものと思っていますが、私達夫婦の場合はそれがもう無理です。
(数年歩み寄る努力はしましたが私の心が折れました)
だから結論を出すなら早めにとも思っています。
そういった場合を加味するとなると、また別の意見はありますでしょうか？
>子どものためを思うなら夫婦仲がどうなってても別れるべきではない。
別居から始めてみて夫婦仲を再構築したりと、夫婦が物理的な距離を取ることで、バランスを取りながら婚姻生活を維持する方法もあると思います。
また、離婚後も家族として交流（学校行事に夫婦揃って参加、一緒に夕飯を食べる、レジャーを楽しむなど）を続ける家庭もあります。
私の知人の話ですが、離婚してから夫婦仲（元夫婦ですが）が改善したご家庭があって、一緒に暮らしているときよりも家族みんなで幸せそうです。
ちなみに私の両親も別居中ですが、だからこそ離婚せずに夫婦として現状維持してます。
>子どものためを思うなら仲の悪い夫婦の姿を見せるべきではない。
絶対に見せるべきでは、ないと思います。ものすごく辛いです。年に一度の大喧嘩など一時的なものなら、良いと思います。
>子どもを作った以上は責任を持って育てるべき、そのためには自分のことは後回しにするべき。
例えば、子供がお腹を減らしてるのなら、子供を優先させて自分の夕飯を与えるのは、親としては自然なことかと思います。ただ、親が餓死してしまっては、子供も共倒れになってしまいます。子供を満足に育てるために、自分のことも適度に大事にする必要があります。
>親も一人の人間なのだから我慢しすぎず幸せになるべき。
親も一人の人間なのだから、我慢しすぎず、子供と「一緒に」幸せになるべき。
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