いじめの責任 大学生です。 大学でどうしても認められない子がいました。 入…

いじめの責任
大学生です。
大学でどうしても認められない子がいました。
入学式の日に、私が気にしていることを堂々と言ってきた時から、この子と友達になることはないなと思っていました。
しかし、気がつくとなぜか同じグループになっていました。
その子の見た目、髪の毛の結び方が緩く髪の毛が落ちてきていても気にしないところや
体毛の処理をしていないところなど、や
言動、的外れなことを言うが評価してほしい気持ちが強い、
おかしいところを指摘してもこちらが悪くなる、が苦手でした。
見た目、言動のだらしなさにイライラしてしまうので、
できれば一緒にいたくありませんでしたが、私もひとりになりたくなかったので、我慢して同じグループにいました。
同じグループの他の子は悪口は嫌いだとか言っていたので、
負の感情をその子たちに出さないようにしていました。
しかし、心を許せる友達も話せる人もおらず、家に帰っても1人で、
時間的にも金銭的にも余裕がなく、私の我慢だけが募っていきました。
その時、私が所属していたグループに新しい子たちが入ってきました。
その子たちは今までとは違い、悪口を言うタイプの子たちでした。
ですから、私も気に入らない点を人に話すようになりました。
心が軽くなり、イライラすることや人に当たることも減っていきました。
しかし、その認められない子がいじめられていると私だけを恨むようになったのです。
私は輪から省こうとした訳ではありません。
そうとはいえ、苦手なので同じ輪の中で関わらなかっただけですし、
グループ全体の居心地が悪くなったことに関しては、私だけの責任であるとは思えません。
7人もいるグループでたった1人が省こうとしたところで、
5人が許容するわけですから、それで居心地が悪くなることはないと思います。
複数人の力が動いたことは明らかなのではないかと思います。
にもかかわらず、私だけが睨まれ、いじめっ子としてクラスにいることになりました。
半年以上我慢して付き合ったのに、たった2、3ヶ月、
気に入らない点を人に言い、2人にならないようにする、
話をしないようにするなどしただけで私はいじめっ子になり、
四六時中睨まれながら過ごさないといけませんか？
その子は確かに私にそうされたことに耐えられなかったのかもしれません。
そうだとしても、私も入学式に言われたことも
その後の見た目や中身のだらしなさや言動は耐えられるものではありませんでした。
違うグループに行く方法も分からず、
1人になるか、その子と同じグループで我慢するか
しかその時は選択肢としてありませんでした。
同じグループだった子たちも私がいじめたと言います。
私が我慢した半年間は何も評価されず、
誰からも慰められることもなくみんなの記憶から抹消され、責められ、悔しいです。
その半年間、その子は私の犠牲のうえで、
過ごしやすい半年間を過ごしたはずなのに、
たった2、3ヶ月その子の犠牲のうえに私が過ごしやすい環境を
作ったら、私だけが悪くなるのですか？
私だけが睨まれ、あいつはいじめっ子だと言われなきゃいけないのですか？
それと、これからの人生、こういうどうしても許せない人に
出会ってしまった時はどうしたらいいのでしょうか。
許容できるようになる方法があれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

21/08/06 17:10 追記
私にも悪いところはあったと思うのですが、
加害者はすぐに忘れるとはこのことなのか、
自分のどこが悪かったのかほとんど思い出せません。
逆にその許せない子が私にしたことは
すぐに思い出せるのです。
自分の非として認めるべき点は認め、
謝りたいし、改善していきたいとも思います。
難しいことですが、少しずつでも自分の考え方を変えたいと思っています。

21/08/09 02:35 追記
だらしなさはとても気になる人と全然気にならない人がいると思います。気になる人は人のだらしなさを許すことはどうしてもできないだろうし、全く気にならない人はなんと言おうともだらしなさの改善は見込めないでしょう。どちらが必ず我慢することになるのですから、こういう人たちが一緒にいる方法はないのでしょうか。
どうすればよかったのか、いじめにならなかったのか、1人になれば問題は起きなかったのか、分かりません。

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