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すみません。兄嫁の愚痴なんです。同居している兄嫁は本当に喋りません。同じタイミン…
すみません。兄嫁の愚痴なんです。
同居している兄嫁は本当に喋りません。
同じタイミングで台所を使って少し避けて欲しい時も、狭い廊下で鉢合わせになった時も、なにも言葉を発しない。私だけにではなく、家族みんなに。多分、兄に対してもそう。子供にもそうかも。
普通、『あ、ごめんね。』『ちょっと、いい？』くらい言いませんか？そのくせ強気？な感じなんです。。眉間に皺を寄せてむすっとした顔で待っているが、あからさまに近い距離で【避けてオーラ】を放ってます。
普通に話しかけても返事無し。メンタル削がれるから、関わらないようにしてますが。日々のことなので、なんなん？ってなります。
ちなみに私の母はどうせ返事がないのに、質問したりします。そして、返事せん！って愚痴ってます。はぁ、だから話しかけずに済むように動けばいいのに、、って、そのシチュエーション出くわすたびにストレスです。
たまに急にブチ切れて、ドーンとモノを叩きつけたり、大声出すのもあるし、物忘れ多いし、多分発達障害もあると思ってますが、みんなは性格がひねくれてるとかしか思ってません。
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主さんは、まだ学生？
学生じゃないなら、お嫁さん来たなら、早く実家出なよ。お嫁さんからしたら、姑だけでも、嫌なのに、小姑まで居座られたら、もう最悪だよ。
お嫁さんの方がストレスだよ。
小姑が、無神経に実家に居座るなと思う。
兄嫁そんなに同居がストレスなら出ていけばいいのにね。お母さんの面倒はきっと主さんが見られるのでしょう？
実の娘もいてなぜお兄さんはお嫁さんを呼び寄せたのだろう。家にうまく馴染める人を呼び込まないとこうやって不破を呼ぶだけなのに。金銭的な問題とかなんですかね？
基本的にそういう人は変えられないから、主さんが出ていくか兄家族を追い出すしかないですよね〜
まず何故同居至ったのか？
一般的に小姑までいて完全二世帯住宅でもない家に住むなんて稀です。
それなりに世間を知ってる人なら絶対問題起きるのはわかりきってます。
それなのに何故、そんな同居をしてるのか？
解決策は主さんが出て行くか、兄夫婦が出て行くか。
私はいずれ出ます。
兄嫁は日本の世間のことはよくわかってなかったでしょうね。中国人です。ある意味被害者。家をいずれ継ぐにしても、私が家を出るにしても、あのままなのは実家どうなるんだろって家族みんな心配はしてます汗
みんなどうにかなるって思ってだんだろうけど、未だに日本語もうまく喋れてない(私と同じ日本人たくさんの会社に勤めてます、コミュ取れなさすぎてめちゃ浮いてる)です。
兄にしても面倒な事はさけたいな〜って雰囲気。子供は知的障害あり(軽度)で世話ほとんど兄とばあちゃん、母がみてます。子供の親が参観できる運動教室も、一回も見に行かない、工作も見ずに捨てる。。兄家族が家を出ても、なんか警察沙汰のこと起きそう。
まあ、ヤバいやつやなって言いたいだけなんですね。
こんな言い方したら、偏見ですけど…
兄嫁さん、ビザ目的で結婚されたとかじゃ無いですか？
失礼ですが、お兄さんおいくつ？
結婚に行き遅れた人や、お金持ってそうな未婚のおじさんって格好の餌食ですよ。
もちろん、国際結婚、みんながみんな(ピザ目的)じゃないけど、スレからするに、家族とも馴染む努力すらしてないみたいですし…
あとは単純に、言葉も通じない日本での生活は文化の違いもあるでしょうし、大変でなかなか、ついていけない可能性もありますね。
>> 12
出戻りで子供もいるんです。
本当ならすぐ市営でもなんでもいいから出たい所ですが、実父に兄の子のためにも出来るだけ長くいて欲しいって言われてます。貯金そんなにも溜まってないので、強引に出れずにいます。。
人種差別すみません。毎日こんなんやられたら言いたくもなりますよ。共同生活しててそれはなくないかい？って。
私の服とか何故か勝手に着てたりします。
兄嫁だけ自分のもの自分で洗濯してて、甥っ子のはみんなと洗濯してて、稀に混じるんですけど、何故か何も思わずにしまって、なおかつ兄嫁が着てたり、ひどいときは勝手に捨てられたりします。。ゴミ袋の表面から見えました泣
『これもしかして、誰かの混ざったのかな？』って聞けば済む話なのに、、。
やっぱり早く家を出て行くことです。
主さんだって兄嫁の立場になれば出戻りの子持ち小姑と一緒に住みたいと思いますか？
一緒にいればお互い色々と目につきますから少しでもストレスなくすのは別々に住むことです。
一度はお嫁に行き家を出たのですから今更、兄の子供の為と父親から言われても元々一緒に住んでなく離婚して一時的に結婚している兄夫婦がいるのに実家に戻れたことに感謝して市営に引っ越されては？
お金貯まるまでと言ってたらいつになるかわかりませんよ。
私なら兄夫婦がいる実家に長く住むなんて考えられないので。
そーですよね汗
実家の今後については私がどうこう言うことではもないし、実父に関しては家の人たちの無言のいざこざに関してそこまで問題視してなくて、そばに可愛い孫置いておきたいだけだと思うし(隣の庭に家建てる計画もあるくらい側にいて欲しいって思ってたみたいですし)。
出戻りの小姑が、兄嫁の悪口言う権利ないよ。結局、兄が同居してるって、ご両親が、長男イコール跡取りイコール同居って考えでしょ。中国人嫁だって、日本人嫁だって、もうそこは、主さんの家じゃなくて、ご両親、兄、嫁の家なんだよ。主さんは、居そうろうでしょ、結局、実家の将来が心配とか、いいながら、介護するつもりもなく、兄嫁に押し付けるんでしょ？言い訳ばかりしてないで、不満があるなら早く、引っ越しなよ 。主さんの、ご両親が、出ていかれては困ると思っているのは、兄嫁家族だと思うよ。
父親が自分の娘や娘の子(孫)が可愛くて、手放したくなく、側に置いときたいのは当たり前。それを真に受け、実家に居座ったり、隣に家建てて住んだり、本当に無神経だと思う。
自分が、兄嫁さんの立場になり考えた方がいいよ。自分の嫁ぎ先に、出戻り小姑と子供がいて、我が物顔で居すわり、家族とあーだこーだ裏で自分のことを言ってても、主さんは、平気？
兄嫁さんが家族に馴染むのを邪魔してると思うよ。もう実家は、主さんの居場所ではなく、主さんは、ただの居候で、実家は、兄嫁さんの居場所。
１日でも早く実家を出るべきだと思う。
その状況で、よく平気で期間も決めず、出戻る神経を疑うよ。
ぶっちゃけ介護とかまで考えたら、兄嫁家族はやんないと思うし、私と妹でやらなきゃだと思う。実家の近くに住むかして、やるしかないかな。それだけ兄は家のこと何もしないし、兄嫁は自分の家事しかやらないし、両親と仲悪いから、介護？家事？ヤダっていうと思う。
たいていのお嫁さんは、姑、舅と仲良くなんかないけど、長年一緒に住んで、だんだんと姑、舅が、自分のことも、出来なくなるから、お嫁さんも介護サービス使いつつ仕方なくやるようになるんだよ。
それまでは、お互いあまり干渉せずに自分達のことは自分でやるのは、普通。
出来るうちは、姑、舅の家事までやる必要はないよ。
中国人とか関係ない。どこも、そんなもんだよ。娘がでしゃばればでしゃばる程、お嫁さんは、家族に馴染めないんだよ。
本当に、そういう考え、いい加減にした方がいいよ。
主さん、性格悪いですよね、本当の事、言われて、ムキになって。はい、私は、自分に言う権利がないことまで、わざわざ愚痴りません。そんな事言われたくて書いていないって、いろんな意見があることも想定の上、書き込んだのではないですか？
私も主さん性格キツイなーと思いました。で戻りならやっぱ一歩引いてみなきゃね。あとあなたの親は居てもいいよとは言うよね。でもやっぱり出ないと兄嫁夫婦にとっては良くないと思います。
愚痴でもいいけどあなたの解決できることは家を出るくらいだなと思いました。
後出し多いですよ、国籍違ったら言葉もわからない時があるから誤解される前に黙ってたほうがいいと思っての行動ではないですか？
仕事も主さんと同じ会社？いまだに日本語も上手く喋れないってそれは兄嫁が可哀想ですよ。13年居ても上手に話せる人とそうでない人もいます。多分、私は13年、外国にいても英語もまともに喋れないかも。そうしたら自然に黙ってしまうかもしれまん。
甥っ子さんも知的障害って診断をうけたのですか？軽度ってありますが？
なんか、家族で兄嫁さんを嫌って愚痴ってるように感じました。個人的感情です。文面だけ読んだ感情ですけどね。実際は分からないけど。
もう少し、優しい気持ちになれませんか？主さんも出戻りって事は何かしら理由があっての事と思いますが外からはわからない事が沢山あると思います。兄嫁さんも色々悩むところがあるのじゃないですか？
人間、無口のほうが楽な時もあります。黙ってたら争いもおこらない時もあります。
29番さんに同意。
こんなところで出戻り小姑に散々悪口まで言われて。
普段の生活でも、それが表れているから何も言わないのでは？
兄嫁さんが黙ってしまう理由、100%兄嫁さんの人間性が問題だから、と思ってます？もし兄嫁さんがアナタやお義母さんが嫌いで何も言わずにいるなら、半分はアナタ達にも原因があるからでは？…と考えられませんかねぇ。
将来親御さんの介護が必要になった時、息子娘がいるんだから、なんら問題もありません。
だいたい嫁が義親の介護をしなければならない義務はありません。
世に義父母の介護をしているお嫁さんが居るのであれば、それは今までの築き上げた信頼性と感謝の思いがそうさせているだけです。
言葉が不自由なのは、仕方がないと知りながら、本来なら味方であるべき人達が、悪口、挙句子は障害があるとか。
アナタがその立場だったら？少しは思いやりってのをもっても、バチ当たらないかと思います。
それが出来ず、それは兄の役目と言うなら、兄が母がとつべこべ言わずに、私は離婚はしたが、もう家から出た身と、一刻も早く自立した方が良くないですかね。
悩み相談じゃなくて愚痴が言いたいなら愚痴アプリ行くと良いよー。愚痴バブルとかおすすめ。世間一般と感覚ずれていてもコメ欄なしに設定できるから主さんにあってるよ。ここの人は世間一般の感覚の持ち主だからね、主さんのずれた感覚を指摘してるだけだよー。でも叩かれていると思って敵意剥き出しになっているから、さらに指摘されちゃうんだよー。ここはあくまで相談する場だからね、愚痴を言うなら叩かれない所でやった方が主さん的にも良いよー。
>> 29
後出し多いですよ、国籍違ったら言葉もわからない時があるから誤解される前に黙ってたほうがいいと思っての行動ではないですか？
仕事も主さんと同…
甥っ子はそういう学校に通ってます。手帳もあります。
実母が言わなくて良い事言いがちなので、兄嫁がそーなるのもわかる、同情もする、居心地悪く無いようにしてあげたいとは思います。他の家族もそーゆー気持ちはあります。
でも、つんけんどんにされる事が多々あり、会社でも外国の人、日本に来て間もない人何人かいますし、わかりやすい言い方をしたり、多少はそんなもんかって感じでみんな丸くやってます。
それでも、兄嫁は『みんな敵』みたいに接してきます。家でも会社でも常に眉間にシワ。
服を勝手に捨てられた時はもう意味わからんって感じでしたし。。
日常で続けられたらキツいです。
おばあちゃんもそれは流石にフォロー出来んつて怒ってる時もあるし、、。
片方だけが努力しても丸く収まりません。
13年蓄積されたいろんな事があるんだろうから、そう簡単にはいかないかもだけど。。なんにせよ、私と子供達はあと少しと思って、過ごします。
>> 31
悩み相談じゃなくて愚痴が言いたいなら愚痴アプリ行くと良いよー。愚痴バブルとかおすすめ。世間一般と感覚ずれていてもコメ欄なしに設定できるから主…
なるほど、ほんとに周りに発達障害者にすら会わずに生活してきた人たちだらけのようですね。相談にレスするなら、そっちも理解してから攻撃してほしいです。
だれも障害はおかしいとか排除とか言ってない。みんなが受け入れて理解して、問題を軽減したら良いと思うのに、障害って聞いただけで、拒絶反応されるんです。甥っ子の手帳もらう前もそうでした。そんなはずない！性格直させればいいんだ！みたいに、甥っ子は怒られてまくってました。その度パニックに。今は甥っ子のペースで、できるを伸ばすできないを工夫するようにしてるみたいです。兄嫁は未だそれも受け入れきれずに、レベルの高い教材をやらせてパニックとかたまにみます汗
長くなりすみません。
お門違いでしたね！こりゃまた失礼しました〜
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