上の子は発達障害の傾向があり、自傷もあるので精神科に通っています。 下の子は診…
上の子は発達障害の傾向があり、自傷もあるので精神科に通っています。
下の子は診察を受けていませんが幼少期からこだわりや不安が強く不登校気味です。
何か少しでも旦那に話すと無視します。話してみるけど、話しても無視なので、必要があれば報告のつもりメールで送信してます。
すると、
「メール読んでませんので。読んでないので何も知りませんので。」
と返信してきます。
どうしたらいいと思いますか？
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夫からの遺伝子でしょうね。
本人が向き合う気がさらさらない、受け入れたくない、夫婦なのに敬語なのもおかしいし。
夫の親も同じようなタイプなんじゃない？
そうなると自分の親に相談するとか、離婚も視野に入れて考えた方が今よりはいい状況になると思うんだけど。
自分の子どものことに向き合わないんじゃ話にならないね。なんで作った？って話になっちゃうもんね。
自分があなたの立場なら自分の親がちゃんと向き合ってくれる人ならまずは相談する。向き合わってくれない、自分のことなんだから全て自分で責任持てってタイプの親なら相談はしない。
そしてすぐには離婚しないと思うけど、お金貯めつつ子どもの学校のこととかもあるしさ、時期をみて私なら離婚かな。
>> 1
夫の親か自分の親を呼び話し合いの席を儲ける
今後どうするか？真剣に話す
逃げないようにする
もう夫は自分の子供が普通でないのわかってい…
ありがとうございます。
話し合いしようと言って日程も決めたんですが、
「オレは話し合いに応じるとは、まだ返事してない」と逃げて、その時間電話もメールも無視します。
「話し合いをするなら、具体的内容をまず決めろ。子どもの話というなら、子どものどんな何をどうするのかまで、全部決めてから言え」
と言います。
かなり具体的に決めても「メール読んでませんので」と返信がくるし、挙句の果てに
「同じ話ばかりしないでください」
と言われました。
私は夫は発達障害を持ってると疑ってます。
>> 3
夫からの遺伝子でしょうね。
本人が向き合う気がさらさらない、受け入れたくない、夫婦なのに敬語なのもおかしいし。
夫の親も同じようなタイプ…
実家に父親がいますが、
体が悪くて入退院を繰り返しているので、以前一度相談しましたが、その時の様子から頼るのは難しいと思いました。
夫は目の前にいる時は一応敬語ではないけど、基本「何？」ぐらいの単語しかいいません。
何度説明しても、意見を聞いても「何？」ばかりなので会話していると気が変になります。
夫が自主的に動けるのは、ネットの情報を頭に叩き込んだ時と、姑から指示があった時くらいだと、結婚してからわかってきました。
メールは他人事みたいな言葉が並ぶ敬語で送ってきます。
夫の無責任は姑ゆずり、何を考えてるのか分からないのは舅ゆずりだろうと思います。
とことん卑怯で逃げる人なんですね。
第三者を交えて話し合いの席を無理にでも設けるしか無いのでは。。
例えば夕食時に主さんの身内か、それでも無理なら離婚も視野に弁護士入れるか。
まずご主人が話し合いに応じるとは言っていないとか関係なく、応じなければならない事なんですよと。夫、親、家族でしょうと。その役目を放棄するのは立派な離婚理由になります。
あなたは仕事でも聞いてない。知らない。と言うのか？
会社から給料？そんなもん知らね。と言われているのと同じですよと。
そんな会社は辞めますよね。家族も組織です。あなたは組織の一員では無いのか？と
結婚してからずっと無関心、無責任な人だったのですか？
何かキッカケとかあったのでしょうか。
ご主人は離婚して一人になりたいのですかね？
子供の療育をしたいなら、良くない環境かなとは思います。
離婚しても、障害児がいれば特別児童扶養手当というのがありますからそれをもらえるように手続きして、通院が半年以上になれば障がい者手帳を発行してもったら公共機関の交通費、施設利用の割引もあります。
離婚したら母子手当ももらえます、母子家庭なら地域によりますが住宅補助の申請もできます、児童デイサービスも格安か無料になります。
旦那さんがアテにならなくて共にいるのが苦痛なら離婚してもこれだけの援助を受けられますよ。
障害児を受け入れられない親御さんは一定数います、旦那さんはその類いなのかと思います。
もう何も言わなくて良いと思います、しんどいですが主さんがお子さんを療育して、高校からは寮のある学校で就職の訓練受けさせたら主さんの負担も減ると思います。
>> 6
>>4
それじゃストレートに夫に言う
「あなたの遺伝で子供が発達障害です、話し合いに応じないなら子供を置いて出て行きます…
発達障害は親の家系からの遺伝があると聞いて、私の家系は成人病やガンの親族はいるけど、発達障害は無いし、子供が産まれた後に姑が「(黙ってたけど)うちには知的障害の遺伝がある」と言ってたこともあるので夫に確認したら
「人を障害者にしたいんですか」
と言い、
「そう言うことを言うなら実家に帰ります」
など、今までに何度も実家に帰ってます。
夫自身が長期短期を問わず平気で子供を置いてて出ていく人なので、私が出て行って困るのは夫でなくて子供になってしまいます。
私がガンの検査に引っかかった時も「死んだら死んだで仕方ないなぁ」など、愛情も危機感も責任も何もない人です。
>> 8
とことん卑怯で逃げる人なんですね。
第三者を交えて話し合いの席を無理にでも設けるしか無いのでは。。
例えば夕食時に主さんの身内か、それで…
ありがとうございます。
弁護士を入れたり調停にかけたら、限りなく無責任でプライドの高い旦那や姑の性質を考えると、こちらの状況など関係なく、むしろ不利なのを利用しながら容赦なく自分たちに有利な離婚へ畳み掛けてくる気がするので、子供の症状が不安定な今、十分な対応ができそうにないです。
離婚に向けた最後の手段になるだろうから子どもの症状やこちらの状況が整うまでは手を出しにくいです。
主人は元の家族への依存度が高いので1人というより、全ての責任から解放された元の生活がしたいのだろうと思います。
>> 10
子供の療育をしたいなら、良くない環境かなとは思います。
離婚しても、障害児がいれば特別児童扶養手当というのがありますからそれをもらえる…
障害児を受け入れない父親
っていうのとは随分違う気がします。
ドラマなんかで、たまに無責任や逃避を「悪かった」って謝ってる母親や父親がいますけど、うちの旦那はなさそうです。
発達障害の人が分かる話し方をしろと言う人もいますが、自分が何をしてるのかすら分かってないタイプの人は接し方を変えようが話し方を変えようが理解する回路そのものがないから無駄でした。
姑や舅が旦那を見放せば少しは状況も変わりそうですが、義父母自身が自分達のやってることを理解してないし、向こうの親族も旦那の言動を問題だと思ってないそうです。
せめて理解してなくても最低限の責任だけは取らせて、償わせたいです。
発達障害ある家系や旦那さんなら責任とらないと思います。
思考回路が違う人間に、責任とらせようとしても理解しないですから償いを求めても返ってこないんじゃないかと思いました。
ドラマみたいに悪かったと改心する人なんて稀ですよ、受け入れられない親御さんは施設に子供を入れたまま面会にすら来ない人もいます。
何年も施設にいて親から放置されてるお子さんや、そのまま施設で大人になった人もいます。
受け入れられない人に無理強いしても無理でしょうし、旦那さんは自分の障害や問題すら受け入れられないのに子供の障害まで受け入れるのは無理なんだろうなと感じました。
障害持ってる人は特性として、苦手だったりできない事がありますよね、子供のうちから療育していればカバーできる事があったかも知れませんが大人になってから変えようと思っても中々できる事ではないです。
悔しい気持ちがあると思いますが、さっさと離れてしまった方が子供にも良いのではと思います。
離婚すれば旦那さんは益々関わりせず、養育費も払わず楽になるだけですよ。
逃げ得は許されない。
離婚しないほうが良いと思う。
そして、これからも子供の様子メールは送るべきです。見てないと言うメールには、親の責任放棄は許されない。と返信して下さい。
日本の法律って、母子家庭になる女には冷たいですよ。
よけいなお世話だと思いますが、弁護士やとって裁判しても慰謝料より時間もお金もかかります。
主さんが余裕あるなら好きにしたら良いとは思いますが、障害児抱えながらだと大変だと思います。
暴力も初犯だと直ぐに出てきてしまうか、罰金はらって終わり、発達障害ではなくとも精神障害見つかれば軽くなる場合もありますよ。
慰謝料請求しても払ってくれる人は少ないですし、払えないからと男側が逃げてしまえばそれまでです。
支払い能力がないと強制もできない。
私も障害児いて離婚した経験あるけど、療育もしないといけないし子供に手がかかってそれどころじゃなかったです。
元旦那に構うくらいなら、子供を落ち着かせる事に集中した方が後々の事を考えたら子供と主さんには良いんじゃいかと思いました。
どうしても責任とらせたいなら離婚せず、旦那さんに責任要求し続け殴られても無視されても子供が不安定になっても要求し続けるしかないのかな、傷害罪も２回目だと実刑食らうだろうけど、そこまで体を犠牲にしてまでやる事でも無いしリスク高いなと思う。
よけいなお節介ですいません、これで最後にしますね。
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