働ける自信がないのは何故なのでしょう。病気や障害があるのでしょうか。

条件が合わないと書かれていますがその条件とは何ですか。

不安に思う原因を突き止めれば対処もできると思います。

単に漠然とした不安だけの問題ならまずはパートでもいいので働き始めてみたらいいのではないかと思います。

簡単な仕事から始めて、自分にでも出来るんだと自信を積み重ねてみては。

>> 1 不都合ないなら良くないですか？ 無意識にこうあるべきみたいな正解探してません？ 無理せず、心が弾むようなこと探したり、試したらどうで… 回答ありがとうございます！
正解を探している…まさにその通りですね。子どもがいないなら働くべきで、働かないなら子供を育てるべきで、どっちも無理なら夫にとって良い妻であるべき、と考えているのですが、そのどれも出来てないという焦りが大きいです。

心が弾むことはたくさんありますが、なんというか、何の生産性もない自分が楽しいことだけしてるのに負い目を感じてしまって…
せっかく素敵な回答をしていただいたのに卑屈なお返事をして申し訳ありません。でも自分の内面は見えた感じがします。ありがとうございます(⌒▽⌒)

私も32歳子なしです。
23で結婚して、子供はめちゃくちゃ欲しかったですが、レスになり色々悩んでるうちに諦めたというか欲しくなくなりました。(旦那がめっちゃ年上、私自身がだらしないから子育ては無理かな、など)

週3のパートをしています。休みの日はゲームしてるか寝てるか。この生活がいつまで続くのかな、とか漠然とした不安はありますが、結局だらだら過ごしてます。

周りの既婚子持ちの友達とは疎遠になりました。時間が合わない、子供優先で予定を組まなければいけない。今は同じ既婚子なしの友達とオンラインゲームしてます。

旦那さんも現状に文句がないのであれば、甘えていてもいいと思います。だからといって、浪費したり浮気してはダメですが。
趣味を見つける、家でじっとしているのが嫌なら週2～3でもいいから働く、料理を極める、など考えてみては？

>> 2 働ける自信がないのは何故なのでしょう。病気や障害があるのでしょうか。 条件が合わないと書かれていますがその条件とは何ですか。 不… 返信ありがとうございます！

働けないわけでは無いのですが、人と関わるのがあまり得意でなく、職場で人間関係を良くしようと頑張ると、その皺寄せが家庭内にいってしまうんです。仕事で人と関わることに疲れてしまい、家でまで人と関わらなければならないことが苦痛になり、夫を蔑ろにしてしまいます。

条件というのは、あまり人と関わらないような仕事で、週に３日短時間の仕事、で探しています。それぐらいなら、家庭に影響が出ないかなと思うので。書いてて恥ずかしいぐらい人として未熟で申し訳無いのですが…。

仕事自体は何回もしていて、パートも正社員も何回も転職しています。特定の人達と長く関わるのが疲れるので、一つの仕事が続かないのが現状です。仕事が苦痛になって家庭に悪影響が出てきたら、もっともらしい理由をつけて退職することを繰り返しています。若い時はそれで良かったのですが、歳を重ねるごとに新しい環境に馴染むのが辛くなってきてしまい、今に至ります。

私の中で夫だから気を許せるとかではなく、夫でも親でも友達でも仕事仲間でもみんな「人」というカテゴリーで関われる容量が決まっているので、今は夫に全てを傾けているから平和に過ごせている、という感じだと思ってます。こういう考え方も、おかしいとは分かっているのですが、自分なりに自分を理解しようと考えると、こういう結論になります…。

長々と回答すみません。アドバイス頂けると色々と考えられて、本当にありがたいです。

>> 4 私も32歳子なしです。 23で結婚して、子供はめちゃくちゃ欲しかったですが、レスになり色々悩んでるうちに諦めたというか欲しくなくなりました… 回答ありがとうございます！

既婚子なしの友だちがいないので、同じような境遇の方の意見が聞けてとっても嬉しいです。私も夫が年上なので、順当にいけば私よりも先に居なくなるし、その時ひとりなのは心細いなと思うので、そういう不安もあります。
夫は現状に何も言ってこないのですが、そのうち愛想尽かされないかなという不安もあって…。わたし一人で考えてることなので、夫が何を思ってるかはわからないのですが…。

既婚子なしさんからの回答をいただけで、自分でもびっくりするぐらい嬉しかったので、周りが独身か子持ちしかいない孤独感が思った以上にあるのかなとも思いました。
趣味はあるのですが、家で一人で黙々とやる系統のことなので、もう少し外に目を向けた方がいいのかなの思います。同じ立場で話ができるお友達が欲しいなと思いました。

料理もいいですね。夫は喜んでくれると思うので、安価なお料理教室とか探してみようかとある思います（今の時期は難しいかもですが）

仕事はいいけど，もし
子供が欲しいなら，早く育てた方がいいよ。私は2人目30で産みましたが、今考えたら，３年は早く
産む余裕があったから。
理想は20代で産み終わるのが
いいかなと思いました。
体力もなくなるし

>> 7 回答ありがとうございます！

子どものことを考えると、絶対に早い方がいいですよね…。欲しい気持ちはあるのですが、どうしてもデメリットに目がいってしまって踏み切れないでいます。（妊娠出産による身体的精神的負荷や、ライフスタイルの変化など）
きっと生まれれば可愛いと思えるのでしょうけど、育児してる方の書き込みなどを見ると、可愛いだけではないというのがひしひしと伝わってしまって怖気付いてしまいます。

みなさんに回答していて思ったのですが、変化が怖い、自信がない、というのが根本的な問題なんでしょうね。夫と子どもについて話し合うのも怖いです。欲しい、と言われたらいよいよ逃げ場がなくなると思うので…。

2人もお子さんを育てていらっしゃるなんて、本当にすごいなと思います。コロナで学校も休校だったり、ご家族でお出かけも行き辛かったりで大変だと思います。
不便が多く、先の見通しがつき辛い状況が続きますが、くれぐれもご自愛ください。

子供がこの先いらないなら，
それでも全然いいと思います。
子供いる＝絶対幸せ

とは限りません。
年齢的な理想を書いてしまいまして。

ただ，子供がいると家の雰囲気変わるし
大きくなったら，帰ってくるし
年老いたら，助けてもらえるし。


ちゃんとした大人なら，
子供っていないよりいた方が
まし？かなぁとは思います。

周りの人見てても

>> 9 回答ありがとうございます！
子どもがいることがベストだとは思ってないのですが、ベターだとは思っているので、全くいらないとは思えないです。リミットが過ぎたら諦めもつくのでしょうけど、ギリギリなので余計に焦るのでしょうね…。

いたほうがマシ、という意見はストレートでとても腑に落ちました。一般的には、やはりいたほうが世間体としてはいいですよね。そういうものに左右されて決めることでも無いとは思いますが…。

「子ども可愛い！だから欲しい！」ぐらいシンプルな気持ちになったら作ろうと思っていましたが、色々考え過ぎてしまって性格的に無理みたいです。結局は覚悟の問題ですね。難しいです。

人と関わらない仕事がいい…か。
そういう人に育てられた子供は苦労しそう。
今のままご夫婦だけでいたほうが幸せな気がしました。

>> 11 回答ありがとうございます！
私の非社交的な部分は夫が補ってくれるかなと楽観視していましたが、メインで子育てするのは私ですし、子どもにも影響出ますよね…。ママ友とか、そういう付き合いも上手くできる自信がないので、まずは長く人と関われるようになることが先決だなと実感しました。

11さんに、同意かな。
経験から言わせていただくと子どもは本当にかわいい。子どもには申し訳ないけど私の生きる意味になってるし。
ただ、私も人付き合いが苦手だけど、PTAだったり子ども同士遊ばせたりするのに対人は必須で主さんは大変かと。
幸い、私はママ友や仕事もフルで働いてますが仕事関係などで今まで人間関係で悩みは持ったことないです。それくらいどこでもドライな付き合い方なのかもしれないですけど。

今の時代子供持たない選択も
ありですよ。
自分は子供いますがママ友なん
て一時の付き合いだし別にやり
たくなきゃしなくて良いし。
子供の進路で殆どバラバラになり
ますので本当に必要な付き合いで
はないです。
また自分の場合ですが公教育は今
本当に期待できないので大変だと
感じました。

仕事もブラック企業も多くあり
そういうの見てると人と関わるの
怖くなりますよ。
子供が確実に老後を見てくれる保障
もない時代なんでお金だけ貯めとけ
ばなんとかなりますよ。

生活安定されているならそれで良い
のではと思います。
無理しないでありのまま生きられる
ならそれもまた幸せだと思います。

ありがとうございます。
子供の小さい時は大変だけど
まぁ可愛いし，これも幸せかなーと思ってました。

大きくなると
別人格の人間になっていきます。
思うように育たないし，
心の中で産まなきゃよかったと
思うこともありました。
今は別で暮らしてます。
思うのは，子供に助けてくれ。
なんて言葉は，絶対言いたくないし，同居もしたいと思いません。


結婚した相手が，いい人なら
子供に拘らなくていいと思いま
す。うちの場合相手が無口なので，その点は子供がいてよかったと思う小さな部分はあります。

>> 15 可愛いけど、大変。というのは子持ちの友達が口を揃えて言いますが、その言葉にどれだけの苦労が込められてるのかと思うと、ただただ尊敬の念しかありません。

産むからにはできるだけ完璧な母親になりたいと思っていましたけど、心の中でそういう風に思ってもいいんですね。人間ですから、疲れる時もありますもんね。
子どもを欲しい理由に、老後の面倒を見て欲しいという思いも少なからずありましたが、子どもには子どもの人生があるので、やっぱりそれは甘えかもしれませんね。

夫は良い人ですし、子どもも好きです。多分、心の中では欲しいと思ってるのだと思います。それがまた、申し訳ない気持ちになってしまって、悩みどころです。夫婦でもっと話し合うべきなのでしょうけどね。難しいです。

仕事か子供か…まずは子供をどうするかを真剣に考えては？

子供についてはタイムリミットがありますからね。

仕事は基本的に主さんが苦手なら無理にしなくていいと思いますし、多分、仕事を始めたとしても主さんか充実感を得ることはないでしょう。
上手くいったとしても、子供の事はずっと頭に残ったままでモヤモヤは続くと思います。

子供の事は年齢重ねていけば本当に諦めなきゃいけなくなる。
その時も主さんのような人は、これで良かったのだろうか…ご主人に申し訳無い…もっと早くちゃんと考えるべきだったのではないだろうか等々、今まで私は何をしていたのだろうか…とモヤモヤしっぱなし、そういう人でしょう。
そして、また私はこれからどうしようか…と思うのだと思います。

ご主人と子供の事について話し合いが出来ない事がまずよくありませんね。
そこを思いきってしてみましょう。
でないと、何も前には進みませんよ。

主さんは心配性で臆病なのでしょう。
あまり子育てを大袈裟に考える必要もないと思います。
子供を作る人が皆が皆欲しいと強く望んでという訳ではないと思いますよ。

何となくとか、結婚したから、自然ととか、子供が欲しくない訳じゃないからとか、ほとんどがそんな感じだと思います。

まずは勇気を持ってご主人と話し合いましょう。
ご主人の気持ちを聞いて主さんの気持ちも話してみては？
ご主人が優しくて育児にも協力してくれるような人なら、子供を持つ事は勿論大変な事もありますが、人生を豊かにしてくれる事は間違いないと思います。


人付き合いなんてほどほどでも子供は育ちますよ。
私は友達と呼べる人はいないし、ママ友も今はいません。
ママ友なんて子供の成長につれて変わるし、その時その時付き合っていればいいだけですから。


子供を持たないなら持たないで、自分が納得出来る答えを持てば何も悩まなくていい。
その為にもご主人と話し合う事は必須です。

あまり深く考え過ぎないように楽観的になりましょう。