初めまして。弟夫婦に対する相談です。 弟夫婦は共に20代半ば、今年入籍しま…
初めまして。弟夫婦に対する相談です。
弟夫婦は共に20代半ば、今年入籍しましたが、非常識の域を超えて対応にとても困っています。
弟嫁は食事を出しても、いただきますごちそうさまはなく、片付けもしません。
会話もろくにできず、何度こちらから話題を振っても一言返すのみ。弟としか話をしないです。それを見ている弟もなにも言わず。
もう会うのは5回ほどですが、私の家族は誰一人として彼女から話しかけられたことはありません。
先日、お盆の挨拶にきましたが、変わらず話しかけても会話が続かないので、特に話しかけないでいると、話題を振らないことに腹が立ったのか、ムッとしたままその日は帰って行きました。
まだ結婚する前のこと、私の母親が末期癌になりました。離婚していたためほとんど身寄りがなく、長女の私、弟、妹で看病に明け暮れていた時も、病気がわかる前約束していた旅行がいけないことに腹を立て弟にわがままを言うこともありました。
母親は彼女のことを可愛がっていて食事に誘ったりと会ったことも何度かありましたが、亡くなった後通夜や葬式にも来ず、お線香やお墓参りにも来ませんでした。
結婚の挨拶にきた際、今まであったことを棘がないよう注意し、家族になるんだからこれからは支え合っていこうねと伝えました。が、やはりなにも変わりません。弟本人に伝えても理解する頭がないようでやはり無駄でした。
何より嫌な気持ちになったのが、先日の挨拶で弟が母親の仏壇に線香をあげるよう促した際、はいはいと言って手も合わさず、火をつけた線香をただ刺したところを見て、妹が泣いていたことです。
正直もう顔も見たくないです。
長くなりましたが、来年挙式予定ですが、参列しようか否か迷っています。
もちろん最終的に決めるのは自分ですが、みなさんのご意見をいただけたらと思いご相談させていただきました。
また、彼女や弟はどういう心理でこういった態度をとっているのか、それも分かりません。関わることは最小限にしたいと思っていますが今後の対応を一緒に考えていただけたら助かります。
ご回答よろしくお願いいたします。
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非常識なのは、
彼女の家庭がそのような家庭で
一般常識を知らない可能性
ありますよね
だとしても主さんの弟さんも何も
言わないなら、弟さんも責任ありますよ
弟さんも分からないのかも知れないなら
お互い様でしょう。
結婚式は身内として出るのが
望ましいと思いますが
その後は、あまり関与しないで
主さん達は一般常識を教えるスタンス
で良いと思いますよ
相手が嫌がるなら
距離をとって深入りしない事が
良いと思います
ひどい弟嫁ですね…。
野放しにしてる弟さんに対しても理解に苦しみます。
そんなお嫁さんで何とも思わないのは弟さんにも問題あるのでは？と思います。
私だったら式に参列しません。縁も切ると思います。
今後少しでも関わりがあればトラブルに巻き込まれそうだからです。
弟さんへ「私は彼女と家族にはなれない。彼女と結婚するならあなたももう家族ではない」とはっきり言うのも優しさかなぁと思います。
ご参考になれば幸いです。
弟さんの式に出たいかどうかだけではないですか？
嫁はどうでもいいけど、一緒に育ってきた弟の門出を見たいかどうか。
嫁に何も言わない弟だから、もういいやって思うなら
事情を話して、もうお嫁さんと会っても不快になるだけだから
もめたくないし関わらないと言えばいいですよ。
それで怒る弟なら、縁を切ればいいし、
理解してくれるなら今後は弟さんとだけ連絡とるように
すればいいと思います。
バカな弟が貰った嫁だからバカで当たり前、レスを読んでそういう印象を受けました。
非常識もありますが、所謂コミュ障というタイプなのでは？
弟さんがどのようなタイプなのかわかりませんが、似た者同士的な感じではないかと思うのですが。
ただ、亡くなられたお母様は可愛がっていたとの事。
何かしらどこか彼女の良い面があったのか、可愛い息子のお嫁さんになる人と思い大事にしていたのかもしれませんね。
その恩も省みず結婚前とはいえ、お通やにも出席しないなんて、やはり非常識で心がない人なのだと思います。
多分、妹さんも主さんと同じ気持ちなのでしょう。
式に関しては妹さんと話し合っては？
欠席になれば、同時に弟夫婦と縁を切る事になるでしょう。
絶縁を言い渡したのと同じことですから。
それでもいいと思えるなら欠席でいいと思います。
出席した場合は、これから先も今と同じような付き合いが続き、今と同じモヤモヤが続く事になるのは目に見えています。
ただ、相手は中々変わりませんよ。
なので、こうであるべきと思う気持ちは諦めた方がいいでしょうね。
私なら付き合いやめます。
非常識にもほどがある
どんな家庭で育ったのか。
ビックリです。
うちの嫁も酷いですが、主様のところの方はやばすぎますね。
もちろん結婚式なんてありえないし
文句があるならかかってこいですよ
貴方にとっては信じられない事かも知れませんが貴方が考えていること全てが『普通』『常識』ではないんですよ？
世の中には本当に色んな人がいます。親に愛されて育てられなかった人もいれば、貧しい環境で育てられた人だっている。生まれて間もなく親を亡くしている人もいれば、十分に躾られなかった人もいるんです。一般論では嫁ぎ先の親族が亡くなった際に線香を挙げ御悔やみの一つでも伝え頭を下げるのが礼儀であり、筋が通っていると思います。しかし、それが出来ない人間だっているんですよ。育ちも環境も違う。血の繋がっていない人間と、『家族になる』とはそう言うことです。相手を責めずに。自分の主観を押し付けずにまずは相手を理解することからはじめてみて下さい。貴女の主観でものを語っているうちは貴女は相手とは一生歩み寄れませんし、貴女自信の殻の中で閉じ込まったままで狭い視野でしか世の中を見られなくなりますよ。血の繋がらない他人の親に育てられ、違う環境で生きてきた人間なわけですから歪みやズレを感じるのは偶然じゃないと思います。『私はこう思う。貴女はどう思う？』この気持ちを忘れないで下さい。
どんな環境で育ったにせよ、社会人にもなってソレは、さすがに酷すぎだし人として終わってるわ。彼女は変わらないだろうし、会話も成立しないなら相手の考えを知る事も不可能。つまり意思疎通不可。
主さんが良かれと思って言う事もきっとどうせ、＂小姑うるせー！うざ！＂とか思われちゃうだけですよ。
てか、そんなのを嫁に選ぶなんて弟も問題アリ、おかしいですよ。
私なら式には参列しません。弟にはハッキリ理由を伝えます。それで文句言う弟なら、それこそ付き合いが切れてラッキーですわ。交流持ったって良い事ないよ、不愉快の連続でストレス溜まるのが明確、関わりたくない。
「あんた正気？相当な馬鹿だったんだね、付き合いきれないわ」と弟に言ってオシマイです。
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