不倫を繰り返してすべてを失いました 本気ではなく遊びでした 家族はう…

まだ若い、人生を諦めるのは早いですよね。非情だと言われようが、別居して別れる道を取るべきです。ズルくないから悩むし、こんなとこで他人にバッシングされる。もう、止めましょうよ。
人生100年になって、何十年も好きな気持を持ち続けるのは無理。不倫を叩くネット民は他人の不幸を糧にしてるクズ。

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人を故意に傷付けておきながら、自分が一番傷ついている。
その思考を改めては如何でしょう。
信頼を裏切るは一瞬。信頼を得るには途方もない時間が必要。
貴女も40年生きている訳だから、その間聞いたこと、両親や恩師等から教えてもらった経験、ありませんか？
悪いことをしたら、のちに自分に返ってくるよ、って。
返ってきているだけでしょう？
本当に反省しているのなら、自分のやらかした結果ですから、自分傷ついてます辛いです、なんて思わない事ですね。
それが出来ないなら、今後奥様が生活に困らないだけのお金を用意して、離婚しては如何です？
自分のやらかした事に責任も取れず、僕辛い言う旦那と居ても、奥様の心は晴れないどころか、何故貴方が？まるで私が悪いみたいじゃない！と思うだけです。

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相手の女性は、今、どうなっているのですか？

なんか、主さんだけの問題なのかな？…って思って。
すみません。

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>こんなにも長く終わりの見えない不幸になってしまいました

>苦しいだけの人生から決別したいです

貴女なんか勘違いしている。
貴女の遊び感覚での不倫が理由で、今の状況に至る訳ですよね。
苦しいのは貴女の方ではなく、裏切られて鬱を患う程壊れてしまったパートナーの方だと思いますよ。
貴女に至っては身から出た錆で済む事だけど、パートナーにとっては正に地獄。
貴女を信頼してパートナーに選んだ人を遊び感覚の不倫で裏切ったのですから、相手が納得する形で贖罪するしかないんじゃないですか？

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え、苦しんで当然じゃないの？あんたより裏切られた家族のほうが苦しいんだから。そんなの甘っちょろいわよ。ふざけたこと言ってるんじゃないわよ。

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なんだか、投稿文と回答を見ている限り、あなたは御自分に酔っている感が満載なんですが。

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ポエム(詩)か？

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不倫願望って、誰にでもあると思いますよ。
魅力的な異性がいるなら尚更。
それでもしないのは、自己抑制力があるからです。
主さんにはそれが欠けていた。
夫婦とは共同経営者のようなもので、この先信用できるか、同じ方向を見て歩めるかは、
裏切られたほうが判断すべきだと思います。

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>> 50 不倫した主さんのことは他人でも受け入れ難いけれど 心から悔いている今後の主さんの応援はしたいです。 「自分を見つめ直すのは怖い」 そう… 温かい言葉をかけてくださりありがとうございます。

自分を知れば周りに流されず二度と不倫しない。ただ、家族を裏切らない。そんなシンプルなことさえできないほど軸が弱い自分だったこと、周りが見えなくなったこと、冷静になって見ると意味わからないことだらけでどうしようもないです。

自分の深淵を知るのは怖いですし、やり方もわかりませんが家族のためにもやってみます。

苦しい中、新しい絆を作れるように努力してまいります。

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>> 51 まだ若い、人生を諦めるのは早いですよね。非情だと言われようが、別居して別れる道を取るべきです。ズルくないから悩むし、こんなとこで他人にバッシ… まだ人生を諦めるのは早いですか。。ありがとうございます。
別居は相手が次に望んだとき、聞こうと思っています。
相手のことを好きな気持ちは変わりません。だから過ちが苦しいです。
他人を叩ける、正しい生き方を自信持って言えることは羨ましいです

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>> 52 人を故意に傷付けておきながら、自分が一番傷ついている。 その思考を改めては如何でしょう。 信頼を裏切るは一瞬。信頼を得るには途方もない時… 悪いことをしたら自分に返ってくる。肝に銘じて生きてきたはずなのに、なぜそんなことがわからなくなってしまったのか、もう誰のなんと言われても仕方のないことをしました。
お金を用意して離婚ですね。
まずはお金を稼げるようにならないとです。
本当に反省できていないんですか。
不倫なんてする奴の根性なんてろくでもないです。
覚悟もないまま愛する人を傷つけて責任もとれない

せめて責任とれるだけの成長しないとですね

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>> 54 >こんなにも長く終わりの見えない不幸になってしまいました >苦しいだけの人生から決別したいです 貴女なんか勘違いして… 相手の納得する形で贖罪

それができないできないと

バカみたいに苦しんで

周りから見たらバカ丸出しですね

本当に愚かでした

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うん、ポエムだね。

こんなに俺を苦しめやがって、妻への恨み節。
この人の反省は薄い言葉だけ。

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>> 55 え、苦しんで当然じゃないの？あんたより裏切られた家族のほうが苦しいんだから。そんなの甘っちょろいわよ。ふざけたこと言ってるんじゃないわよ。 甘っちょろいですね。

苦しんで当然

一生苦しめ

やっぱりそれしかないんですね

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>> 56 不倫は..結果くるしいよ 愛のない不倫のために、人生をかけて築いたたくさんのものを壊しました

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>> 57 主の苦しみはどうでもいいが、家族がひたすら気の毒でならんね。 主は泣き言すら言う権利無いと思うが。 惨めな思いをさせています


それでも私は希望を持ちたくて前を向きたくて、苦しい

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>> 58 なんだか、投稿文と回答を見ている限り、あなたは御自分に酔っている感が満載なんですが。 酔っているんではなく病んでいるんです。

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>> 59 ポエム(詩)か？ 苦しみです。

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>> 53 相手の女性は、今、どうなっているのですか？ なんか、主さんだけの問題なのかな？…って思って。 すみません。 しっかりと、縁を切りました

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じゃあ逃げれば？
間違っても不倫にだけは走らないように。
独り身になれるなら奥様と離婚したいですか？

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当然の報いです

浮気する奴は必ず繰り返します必ず
いくら信じてほしいと言われても絶対に信じてはいけません。

犯罪者の再犯率ってとっても高いんですよ
何故かっていうと浮気する人はそういう場面でダメだっていう自制が効かないし理性を保てないんです
1回も2回も同じだとかいう適当な理由で自分を納得させ正当化させ必ずまた繰り返します

だから絶対に信じてはいけません

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>> 72 じゃあ逃げれば？ 間違っても不倫にだけは走らないように。 独り身になれるなら奥様と離婚したいですか？ もう二度と不倫なんてものはしません。
妻以外の異性を見ても何とも思いません

嫌われて捨てられて一人になってしまったほうが新しく人生の舵を切れると思います。相手がそれを望まないから、ボロボロになった家族で居続け、状態は良くならないから辛く苦しいです

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>> 73 当然の報いです 浮気する奴は必ず繰り返します必ず いくら信じてほしいと言われても絶対に信じてはいけません。 犯罪者の再犯率って… 自分でも知らない自分がいました

絶対に信じてはいけない

必ず繰り返す

5年良くても10年後はどうなるか
今の自分が大丈夫と思っても先のことなんて誰もわからないんですよね

違うと証明してあげられる方法がない

やはり別れてあげるべきか

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>> 65 うん、ポエムだね。 こんなに俺を苦しめやがって、妻への恨み節。 この人の反省は薄い言葉だけ。 恨んでいる、自分だけがかわいい

反省は薄い言葉だけ

だから家族も自分も、よくならないのですか

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奥様が納得するならいいんじゃないですか？

例えばもし万が一不倫や浮気をしたら1回につき奥様に100万円支払う（あなたの稼ぎにもよりますが）というような内容の誓約書を交わし、それをあなたのご両親と奥様のご両親にもその場の話し合いに来てもらってみんなで決めて取り交わすくらいの惨めさを味あわせればもしかしたら許すかもしれません
但しもちろんですが、奥様が離婚したくなったらあなたは否応なしにすぐ離婚です

つまり奥様はお金だけがっぽりもらい離婚もできる
それくらいの覚悟があるならいいんじゃないですか？

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>> 60 不倫願望って、誰にでもあると思いますよ。 魅力的な異性がいるなら尚更。 それでもしないのは、自己抑制力があるからです。 主さんにはそれ… そのとおりです
私は不倫も我慢できない
家族再建のための努力もできない

苦しむだけで逃げてばかり

別れる判断をしてもらいたいです

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>> 77 奥様が納得するならいいんじゃないですか？ 例えばもし万が一不倫や浮気をしたら1回につき奥様に100万円支払う（あなたの稼ぎにもよります… それで納得してくれれば良いのですが

お互い信頼しあいとても仲が良かった夫婦だったので、そのギャップに苦しんでいます

失った信頼というものの大きさがこれほどまでだとは、愚かでした

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話し合いは出来る状態ではないですか？
お互いにとってどちらが正解なのか、何度も話し合うべきなのではないでしょうか？
一度の過ちかもしれないけど、代償の重さは計り知れないですね。
お互いに歩み寄る努力をしたとして、夫婦関係を修復出来ないなら一緒にいる意味がないと思うんです。
お互いにしんどいだけ...
別々の道を歩むのも１つの選択だと思いますよ。決して逃げではない

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>> 80 病気になってしまったので、治ってから話したいと言われます。
なので、何年か先になるんだと思います

気持ちの問題なので、日々相手の心も変わりますし、フラッシュバックもあるし未来の話は今難しい状態にあります

愛してますが、こんな裏切りをしておいて家族を続けることは難しいかもと感じております

逃げではないのですね。
別れても苦しいですがこのままの状態が続くようであれば決断しないとです

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不倫をすることでプラスになることは決してありません。不倫相手も一生償って生きていくでしょう。不倫は結果的には自分の周りの人を不幸にします。

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悲劇のヒロインになっているようですね。

主さんの気持ちは相手に向けられていて、自分には向けられていないようですね。

確かに、自分と向き合うのは辛いし苦しいと思いますが、一度真剣に自分と向き合うことをしないと同じことの繰り返しです。
なぜ不倫をしたのか、その時の感情はどうだったのか、パートナーさんに対してどんな感情があったのか、なぜそんな行動をしてしまったのか、細かく書き出してみてはどうですか。
どんな感情が出てきても正直に書いてみることをお勧めします。
パートナーさんに申し訳ないという思いが本当にあるならできるはずです。

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>75、別れてあげるべきか

「～あげる」って何故上から目線なの？
女遊び続けたいから離婚して欲しいだけでしょう？

でも残念、有責側だから1年そこらじゃ主さんから離婚は出来ないからね。
心の底では償う気全く無し。

このスレ主の苦しみは、妻を苦しめたことへの懺悔の念じゃなくて自由に女遊び出来ない自己中なもの。

ちゃんと奥さんに向き合いなよ。
ほんと勝手な男だな、反吐がでる。

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>> 82 不倫をすることでプラスになることは決してありません。不倫相手も一生償って生きていくでしょう。不倫は結果的には自分の周りの人を不幸にします。 そんな簡単なこともわからず、ひどい人生にしてしまいました

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>> 83 悲劇のヒロインになっているようですね。 主さんの気持ちは相手に向けられていて、自分には向けられていないようですね。 確かに、自分… 書き出してみます

細かく細かく

一生好きな人がいるのに遊びに走った自分　

気持ち悪い自分もさらけだして

何が残るかわかりませんがやってみます

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>> 84 >75、別れてあげるべきか 「～あげる」って何故上から目線なの？ 女遊び続けたいから離婚して欲しいだけでしょう？ でも残… 反吐が出るって他でも言われました


相当気持ち悪いんだと思います

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身勝手だと思います。

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全て読ませてもらったのですが

「なぜ不倫してしまったか」

について、主さんは弱い自分だった
とか愚かだった

と仰ってますが

具体的に、なぜ不倫をしてしまったのか？
原因を考えたことは？

また、奥さんには何て話していますか？




仕事が辛かった？現実逃避だった？
性欲発散のためだった？


まず、そこから自分を見つめる必要があると思います。

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不倫して奥さん鬱になるほど苦しめているのに、「離婚してあげる」といまだに妻より優位に立とうとする主さんの考え方に寒気がします。

もともと妻を対等な関係ではなく、下に見てるんでしょう。
不倫ぐらいでなんで深刻になるんだよ、楽しい夫婦生活出来ないなら捨てたいわ。が本心なんでしょうね。
このスレを簡単に言い換えれば、早く離婚OKしろよ。でしょうか

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あなたのお知り合いや、ここでのレスなどで、あなたの考えは「気持ち悪い」と言われていますね。

そういった指摘の理由というのは、自分ではなかなか客観視できないものかもしれません。

そこで一例として、下記にこのスレッドのあなたの相談内容を意訳したものをお載せします。
ご自身のお考えが他人にはどのように映り得るのかの参考になさってみてください。

---ここから---

私は不倫を繰り返しましたが、

それらは本気の浮気ではなく、遊びのほうの軽度な不倫です。

私を除く家族全員がうつ病になり、もう一年たちます

妻は、別れることも辛いから、離婚もできないという優柔不断な状態で、私を許したり解放しようとする行動に移ろうとすらしません。

私としては、妻が許してくれないなら、「妻が私を嫌って許さないために離婚された」という形で早く楽になりたいです。

苦しむ家族を見ながら同じ生活をし続けることは、私の気持ちが下がるので嫌です。

だが私は立派な大人だから、逃げるわけにはいかない

生きながら罪を償い続けるという立派な人間なんです。

でも、そんな立派な私が、ほんの少しの期間の過ちで
こんなにも長く終わりの見えない不幸になってしまいました。私って本当に不幸です。

私は、苦しいだけの人生は嫌です。私を苦しませる家族と決別したいです

私が遊ぶことも楽しむことも許されないのは不当です。

私がただただ働いて命を消耗するだけの毎日は不当です。

不幸な私は、家族に苦しめられ、搾取されています。

一緒にいることが相手にとっても正解なのかわからないという理由で丸め込み、相手に離婚の意思決定をさせたいです。

---ここまで---

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>> 88 身勝手だと思います。 こんなふうにしたいわけじゃなかったんです。

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>> 89 全て読ませてもらったのですが 「なぜ不倫してしまったか」 について、主さんは弱い自分だった とか愚かだった と仰ってます… 仕事が辛い、現実逃避、性欲発散
全て当てはまっています

苦しい状況を抜けるまで、大切な家族にはバレないようになんとかやり切ろうと真剣に考えていました　

家族にはそれを話しました
家族を裏切りどっぷり不倫につかった私にひたすら絶望してしまいました

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>> 90 不倫して奥さん鬱になるほど苦しめているのに、「離婚してあげる」といまだに妻より優位に立とうとする主さんの考え方に寒気がします。 もとも… そこまでひどいことを思っていません

愛しているのは事実です

ただ、逃げ出したい気持ちはそのとおりです

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>> 91 あなたのお知り合いや、ここでのレスなどで、あなたの考えは「気持ち悪い」と言われていますね。 そういった指摘の理由というのは、自分ではな… 私の言わないまでも隠しきれていないどろどろの本心はそのとおりです

そんなの皆さんから見てもバレバレなんですね

そんな自分に失望しています

こんな人間だったんだと、現実が自分をはっきり映し出し
責任もとる覚悟もなく

こんな人間が自分でした

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人は自らが己を裁く。悔い改めなさい。行きなさい。あなたの罪は赦された。もう二度と同じようなことをしてはいけない。

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今の気持ちは、我が身可愛さがメインといったところでしょうか。

奥さんを初めとするご家族や、不倫相手(もし彼女たちが本気だったなら、かなり傷つき悔やんでいることでしょう。)への気持ちが、殆ど書かれていないのが印象的です。

自分の周囲の人の気持ちに目を向ける努力が必要でしょう。それが無くては、反省の弁も上部だけのものになります。

それにしても、メンタル弱者は加害者なのだなあ、と再確認しました。自分の弱さを言い訳に他者を傷つけても平気なんだよね。

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ふと皆さんの投稿を見ていると、奥さんではない人が何故主を批判しているの？擁護しろとは思わないけど、された側が当たり散らしてるようにかんじる、主もなんか悲観的過ぎて嘘くさい。決めた事は貫け泣き言ばっか言うなだから女に逃げるんだよ。

遊ぶことも楽しむことも許されず

ただただ働いて命を消耗するだけの毎日

一緒にいることが相手にとっても正解なのかわからず、くるしいです

って主が苦しくてて話よね？奥さんが望む決断を待ってなよ。うちは15年経った忘れないけど、笑って生きようと思った。

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一生十字架を背負う、生きて罪を償うってそういうことだと思います。みんなに同感です。今の人生、もうハッピーになるのは諦めましょう。奥さんはもっと苦しいと思うので。

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>> 96 人は自らが己を裁く。悔い改めなさい。行きなさい。あなたの罪は赦された。もう二度と同じようなことをしてはいけない。 ありがとうございます。
ただただ赦されたくて苦しみから逃れたいのです。

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