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生きてるのがただただ虚しくて辛い。何一つ幸せを感じないし、毎日虚無感と孤独感、自…
生きてるのがただただ虚しくて辛い。何一つ幸せを感じないし、毎日虚無感と孤独感、自殺願望が酷いです。
何が原因でしょうか？
自分語りすみません。
27歳、発達障害持ちの女性です。仕事はこれまで沢山してきましたがどの仕事も上手くいかず、今は障害者枠で就職し、今の職場では無理なく働けていて仕事に不満は何一つありません。ストレスもないです。
数少ない友達はいますが、皆結婚や就職で他県に引っ越したり、連絡を取らなくなったりして皆もうほぼ疎遠で誰からもLINEが来ません。といっても昔から私から連絡しない限りは相手から連絡が来ることもほぼ無かったし、友達にとって私はそんなに大切な友達だと思われてないと思いますし、私にとっても友達なんて、私が友達とそこまで親密じゃないからそう思うのか、皆所詮いつか結婚したりしていなくなってしまうからそんなに大事だとも思っていません。
でも寂しいのです。誰からもLINEかないのは辛いし、必要とされたいし、愛されたくて、7年間街コン、合コンなどへ行って恋活をしてきましたが、顔がブサイク過ぎるせいか、可愛い友達と私とで露骨に酷い態度を出されたり、誰からも相手にされませんでした。
ちなみに人生で1度も可愛いとお世辞で言われることもなければ、ブスとハッキリ言われるくらい顔が可愛くないです。メイクしても顔と鼻がでかくて目も極端に小さすぎる割に求心顔なのでどうもならない曲型的なブス顔です。
こんな感じで、何をしても愛されることがなかったし、人と違って劣ってる部分ばかりで自分の事が昔から大嫌いでした。日に日にその思いは強くなっていて、今は自分を見ると苛立ちや憎しみを感じてしまうので家の鏡は全て伏せているし、人の視界に入るのも億劫で、自己嫌悪が酷く、毎日イライラや憂鬱感を感じて生きています。
でもそういう自己嫌悪感を省いて客観的に見ると、私は仕事も別にストレスを抱えてる訳でもないし、休日は酒飲んでテレビ見て、料理するのも趣味で好きだし、何一つ不満なんてない毎日を生きてるのに毎日とても悲しくて虚しくて生きた心地がしません。
つい最近まで約1ヶ月ほどですがアプリで彼氏が出来て、その彼がこんな私のことを「可愛い」「大好き」といって愛されてるという実感を得る度、幸せを感じられていたのですが、結局私は自分に自信がなくて彼を信じられず、即別れてしまい思い出も作れず、彼を失って益々虚しさが強くなりました。
私は対人関係が苦手だった為、友達もなかなか出来なかったし、人との楽しい思い出なんかほぼ無い人生でいつだって一人ぼっちだった為、彼という相方がいた事がもう幻のような感じに今なっています。
どうして私の人生はこんなに虚しくて辛いと思ってしまうのでしょうか、
何が原因だと思いますか？友達や恋人がいる人、結婚してる人皆毎日虚しくて消えてしまいたくて泣きたい毎日を送っているのでしょうか？
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同じような境遇。私は、相手と実際会って、付き合わないことにしました。今、男性の多い仕事場で、好きでも何でもない既婚者で上司みたいな奴らや独身で臭いがする若者などと話しをしたりすると、寂しさはなくなりました。また、男同士の会話を聞いてて、あ、なんか違うな、とか。まあ、仕事場と私生活は違うかもですが。ブスでも上等だと開き直ったというか、そんなに悲観しなくても良いと思います。しかし、インターネットでの出会いは辞めた方が良いです。相手を美化したり、妄想だけが独り歩きするので。
最近、面白いハーフのナミコさんを見つけました。動画ですが「どうした〜」が口癖（笑）。こうして動画みたりして、一人暮らししてます。苦しい時もありましたが、自力で生きるということが実は幸せな気もします。
とても、辛い日々を送っていると思います。
>どうして私の人生はこんなに虚しくて辛いと思ってしまうのでしょうか、
何が原因だと思いますか？
→自分を認めてあげれてないからだと思います。
自己嫌悪が酷いと他のどの条件がよくても辛いと思ってしまいます。自己憐憫は沼です。1人で足を取られてどんどん沈んでいってしまいます。
まず、自己嫌悪は良くない感情だと言うことを理解してください。
自分を好きになれる要素なんか無いと思ってしまうと思いますが、そんなことはありえません。どこかに自分のいいところがあります。
抽象的なことしか言えませんが、自分を責めないで、自分を信じる努力をしてください。そして、死なないでください。
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