弟のために、私には何が出来るでしょうか？ 私は現在32歳の既婚女性です。 …

まだ若いし寮付きの住込バイトとか、仕事で良いんじゃないかな。今はコロナでリゾートバイトとか募集してないのかな？

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>> 1 回答ありがとうございます！

やはり寮があるバイトがいいですよね。
今無職の状態だと、賃貸の審査を通るのも厳しそうですし、バイトを見つけてから家を出るとなると時間もかかりそうです。
ただ、本人のせいだけでないにしても、「生活保護受けられたらいいのにー」と冗談でも発言するなど、姉の私から見ても少し「甘え」があるようにも見え、住み込みで、自分の人生を本気で変えるために働く！という根性があるのかというと、正直疑問なんですよね…。

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>>2

正直、20歳超えたら大人なので、本当に今の環境が嫌だったら姉や人に頼らず自力で仕事見つけてきますよ。


> バイトを見つけてから家を出るとなると時間もかかりそうです。
今すぐでも行ける所は行けると思いますよ。

それをやらない、できない、俺は不幸で可哀想アピール(←かなり危険)、姉に連絡して支援して貰おうって、お金出せって事を言われているのではありませんか？お姉さん、ちょっと騙されてはいませんか？
10代、20歳前後はお金が無いので詐欺行為を当たり前にします。育ちが悪ければ尚更。

私はお姉さんが心配です。。。
気分を害す様な事を言って申し訳ないです。

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>> 3 回答ありがとうございます！
また、私にたいするお気遣いのお言葉まで添えていただき恐縮です。

＞正直、20歳超えたら大人なので、本当に今の環境が嫌だったら姉や人に頼らず自力で仕事見つけてきますよ。

これは本当におっしゃる通りかなと思います。
両親を恨み、生い立ちを理由にしているうちは、いつまでも自立はできない。
というか、本人ももしかすると内心は現状に甘んじているのではとさえ思ってしまいます。

可哀想アピールだなと、私もやはり感じます。
ただ、同じ環境で育ってきて、少なからず私自身も未だに過去を引きずっている身の上なだけに、それに対して強く言うことをためらってしまうんですよね。
もちろん、お金を出すつもりは一切ありません。
ただ、精神的なサポートという面では、他の家族が彼を否定することしか言わない四面楚歌状態なのであれば、私だけは違う視点で何か言葉をかけてあげたいと思っているんです。

可哀想アピールに同情したり、他責思考を肯定など、そういうことばかりでは、
本質的に彼の助けになるとは思っていません。

けれど、親元を離れるメリットを、親を悪く言うこと以外で気づかせてあげたくて、
「自分の気持ちを分かってくれる人もいる」「自分にだけ責任があるわけじゃない」ということを知って、外に出る勇気を持たせてあげたいなと・・・。

こうやって話すと、私自身も弟に幻想を抱きすぎているというか、私の自己満足のようですよね。

話相手になるだけでも助けになるならと思う反面で、
昨日突然LINEが来て、長文のやり取りを３時間以上・・という感じだったので、
もしもこれが続くと私ももたないかもとは思ってしまって、今日相談させていただきました。

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>> 5 ご返信ありがとうございます！

そうですよね…今は心の支えとして、私に頼ってきているんだと思います。
私自身未熟な人間ですし、本当に弟のためを思うならこの対応でいいのか？と、
正解が分からず頭を抱えている状態です。

弟とはつい最近も、お土産を届けに行った際に顔を合わせていますが、
相手が私であれ、上の弟であれ、誰に対しても面と向かってだとうまく会話ができないようで、
いつもニコニコするだけか、「うん」等あいづちを打つのがやっとなんですよね・・
だから、電話よりは文字の方が饒舌に話せるのかもと思います。

実際、LINEだとかなりの長文を短い時間で連投してきたり、「ｗｗｗ」を使うなど、
気弱でおとなしい見た目とのギャップはかなりありました。

私が励ましたり、愚痴を聞くことで、今の環境のままでもなんとかやれる！と思うのは、
長い目で見ると本人のためにはならないかなと思いますね。
同じ職場で働くこと自体はいいことだけど、はっきり言って人間性に問題がある父親と長期間過ごすことで、これ以上悪影響を受けてほしくないですし・・。

＞お父様が良いとか悪いとかの話ではなく、人は変わらない、そういう個性のある人なんだ、という現実を弟さんがしっかり受け止めなくてはいけない。この環境から脱出するしか、問題は解決しないと言う事を、よく理解させる必要がありますね。

その通りですよね。
今の弟は、なんだかんだと言ってもやっぱり心の奥では父や母に対して期待しているというか、
愛されたいと思っているように感じます。
相手に変わってほしいと願うのでなく、たとえ相手が親でも、変わらないものは変わらないと割り切る強さを持ってほしいですね。

とりあえず私の方でも、住み込みで働ける仕事がないか、求人をチェックする等してみようかと考えています。

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>> 7 回答ありがとうございます！
温かいお言葉に思わず涙が出てしまいました。

私のやっていること、やろうとしていることは、
他の家族からすれば（上の弟に話してみましたが）、「最後まで世話し切れないんだったら中途半端に手出ししないほうがいい」と言われるような、偽善・自己満足みたいなものだと思います。
なので、他の家族の協力は得られそうになく・・・ただ、やっぱり一人で抱えるには限界を感じます。

＞一番大事なのはご自身の家庭を守ることです。

そうですよね。
夫にも相談したところ、そのように言われました。私自身が幸せでいないと、と。
同居や経済的支援は、相手がどんな状況になってもすべきでないですよね。
というより、私自身いまはほぼ収入がないですし、奨学金返済等もあるので不可能です。
夫にも相談はしますが、もしするとしても3人で食事に行ったり話を聞く程度にとどめ、迷惑はかけたくありません。
部屋探しや求人を探すのを手伝うくらいのことならそこまで負担にならないと思うので、
本人が頼んできたら手伝うつもりでいます。

＞行政手続きや、預金口座の開設など、中卒20歳の若者には難しいことがたくさんあります。手続きのお手伝いや、行政の頼り方など主さんが調べて弟さんに教えてあげて、弟さんと行政を繋ぐ役割に徹すればいいかと思います。

そうですよね。
本人を見ていると、読書したりして色々分かったつもりでいるようでも、
やっぱり中身は年齢に追いついていないと思う部分がたくさんあります。
手続きの場に付き添いで行ったり、調べものを代わりにするだけでも助けになりますよね。

＞悩みを聞いてあげることは大事なことです。ただ、一生は続かないような長時間の拘束を伴う関わり方は止めた方がいいかと思いました。長続きできる濃さでの付き合いになれるといいですよね。

そうですね・・・何時間も話し相手になるというのは私も難しいです。
それが当たり前にならないようにほどほどの距離感を保つ必要がありますよね。
べったり付き合うことで、それが出来なかったとき「裏切られた・・・」と思わせてしまうことも不安で。


親身に回答いただき、本当にありがとうございます。

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