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はっきりいって親を愛していません。敬意こそありますし嫌ってもいませんが、毒親でし…
はっきりいって親を愛していません。敬意こそありますし嫌ってもいませんが、毒親でした。貧乏で働かず無職でアル中タバコ中毒、十代の時からお金をねだられみつぐ、ものが捨てれなくて片付けできなくてゴミ屋敷など、あげていけばきりがありませんが、両親の苦労は分かります。人間誰しも欠点があって、それでも一生懸命やった結果だということは承知です。自分自身、いろいろ尽くしてくれたことに感謝してます。
けれども、やっぱり親を愛せません。反対に親は私を愛しています。昔以上に、私を愛しています。歳をとって何も残らず、お金もなくキャリアもなく、夫婦中も最悪で、残ったものが子供だけで、心の拠り所が私しかないんでしょう。
それでも、私が両親に酷い言葉をかけてしまって両親を傷つけたりしまったら胸が痛みます。私という痩せ馬乗り潰しても父親は働かないでしょう。
あの二人結婚しなければよかったのに。こんなに苦しくて、悲しさ漂ってて、疲れて重々しい毎日。私もこれでもかというくらい辛い目にあって、現状がどんなに苦しくても、誰のせいにできなくて、ただただ現実を受け入れてひたすら辛抱するのみ。
こんなに苦しい世界があるのか。こんなに悲しくていいのか。
神様を恨めばいいのか、自分の運命を呪えばいいのか。
私は両親はおろか他人でさえ愛せません。私は人間を愛せません。他人と親しくすることに恐怖を感じます。
どうやったら愛せますか
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酷い親に当たっちゃいましたね><
人を愛せないというトラウマというかPTSDみたいなものまで
背負う事になってしまってますね。
親は子を選べないというけど子も親を選べませんよね。
お金の無い学生のうちはそんな親でも養ってもらうしかありません。
バイトしたり仕事したりできるようになったらお金ためて
その家を出て、親との関係を断った方がいいです。
親のその性格は悪化する事はあってももうたぶん治りません。
逃げれるようになったら逃げて。
人を愛せるようになるか、ですが分かりません。
絶対愛せるようになりますとか不確実なきれいごとは言えません。
親から離れて、誰か良いと思える人と出会って、
付き合う事になれたらもしかしたらその人を愛せる可能性はあります。
ワシなんか、オトンとオカンが死んで
ホッとした。
でも犬🐶のアリスが亡くなった時
大号泣したアリスが亡くなって30年
以上たっけど未だにアリスの
こと想い出すと哀しくなる。
妻が死んで何とも想わん。
私は、主さんほど辛い目にはあっていないのかもしれませんが、私の親も色々な毒持ちです。精神疾患や夫婦仲最悪、宗教、依存症、暴言やヒステリー、一家心中しようとしたり不倫だったり…などなど。
お金の苦労はなかったのですが、
家の中が怖くて、親が怖くて、子供時代に物凄く辛かったです。両親を心底恨んだりしました。たくさん泣きました。
なので、育ててくれたことに感謝はしていますし、主さんと同じように、親も完璧な人間ではないし苦労したのだろう、と思って受け入れてますが
愛してはないです。
親のために死ねるか、
と問われても死ねないですね。
でも、私は、それで良いと思っています。
私も親も、別の人間だからです。
家族だから…と思うところもあるし、皆で幸せになりたかったし、楽しく笑いあった思い出もありますし、優しくして貰えた記憶もあります。親孝行してあげたいとも少しは感じます。
大人になって自立してから、
関係も少しずつマシになってますが
だとしても、物理的な距離を取り、連絡も最小限で、両親に近づかない様にしています。
これが平和にお互い暮らせる、私達のベストな距離感です。
親を愛さなきゃいけない
なんて思う必要ってなくて。
そんな事よりも
自分らしく、いまよりも楽しく、今日よりも明日を明るく生きていくこと。
優先したら良いと思うし
親が本当に子供を愛しているのなら
自分たちのことよりも
子供が幸せな人生を歩んでくれることを願ってる筈です。
私は、毒親の元でサバイバーとして育ちましたが、
グレたりもせず、犯罪もせず、学校を卒業し、真面目に普通に自分の力で生活できています。
それだけで一生分の親孝行したと思っていて、感謝してくれよ!、これで満足してくれよ!って思ってますよ。普通なら、こんな親の元で育ったら、グレてるか、引きこもるか、病んで自死し出るかもしれない。
それなのに、さらに自分たち親を愛してくれ、大切にしてくれ、話し相手になってくれ、見捨てないでくれ
と親が思ってるとしたら、
図々しいな…と感じます。
これ以上、子供に求めるの?って。
だから、主さんは、もう十分に親に尽くしたから、生きてるだけで親孝行完了してるから、頑張らなくていいよ。って思います。
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