中学生。自分がおかしいなんてわかってたよ。普通じゃないって知ってた。でも、辛…

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匿名さん
2021/10/29 19:36(更新日時)

中学生。自分がおかしいなんてわかってたよ。普通じゃないって知ってた。
でも、辛い。俺は、人よりも我慢できるだけで本当は泣きたいし、ずっと死にたい。
変なあだ名つけたり、きしょいとか、死ねとか、ゴミとか。楽しそうだよね。
本当は生きたかったよ。生きててよかったって笑いたいよ。生きたいのに、死ねって言われて、死にたいのに、生きろってさ。
大人も子供も人間は俺に矛盾しか突きつけなくて。俺の何もわからないくせに。
相談しても心のどっかでめんどそうなの知ってるよ。
だから自分が強くなろうって、俺はめげないし、振り返らない。ポジティブに生きようって、逆に笑ってやれって、ずっと頑張ってきた。それでもだめなの？どんなことになっても、優しくあろうって、親切でいようって。小学生の頃にいじめで不登校になった友達を守れなかったあの頃みたいで惨めだよ。結局、俺は何も守れない。自分のことも友達も。馬鹿みたいだよ。
もっと頑張ろって何回自分を慰めたのかもう忘れちゃった。まだ頑張んなきゃいけない？普通の子にうまれればこんな苦労しなかったかな。笑っていると見ると涙が出る。幸せってなんだよ、その言葉。

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No.3404873　2021/10/29 17:40(悩み投稿日時)

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No.1 2021/10/29 18:30
匿名さん1

無理するな。強がるんじゃない……

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No.2 2021/10/29 19:05
匿名さん2

それでどうしたいのでしょうか？

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No.3 2021/10/29 19:36
匿名さん3

よく分からんけど、もうすこし自分を大切に自分第一に生きたら？
誰かに優しくしようとしてそれがだめで自分が凹んでたんじゃ誰も幸せになってないものね
ずっと周囲に心が振り回されてるみたい
もっと頑張ろ、はなぐさめじゃないものね
もっと無理しなきゃってことでしょ
本当に自分をなぐさめるんなら、今のままで良いとか、よくやってるよってもっと自分に言ってあげないといけないんじゃないかな
自分を自分で幸せにできないと、きっと他人を助けることも叶わないからさ