いきたくない
何故、人は人を殺したりするんだろう。殺された人の家族はみんな決まって悲しんでる。それは、それほどその人が必要だったということだと思う。だけど何故周りから必要とされない人の前には、現れてくれないんだろう。殺しに来てくれないんだろう。お互い利害は一致すると思うのに。だから自分で自分を殺すしかないのかな。これも人殺しと同じことなのかな。でも心が狭くて、勇気が足りなくていつも中途半端。生きたくないし、逝きたくない。少しも強くなれなくていつまでも弱いまま。なんでこんな弱いんだろう。力もなければ心も脆い。いつも自分を保つには同じことを繰り返すしかなくて。変わろうなんて、言葉で言うのは簡単。だけど変われた試しがない。すぐ諦めて楽を求めてる。夜になると苦しくなるのだって本当は気のせいのはずなのに。毎日同じように繰り返すのは何故なんだろう。終りはいつになるのかな。
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例え生きたくなくても…逝きたくなぃと思ぅのなら逝かなぃで㊦さぃ。。。ァタシも何度も②死のぉと試みたことがぁります。でも…ァタシにゎそんな勇気ぁりませんでした↓↓むしろそんな勇気ぃりませんでした。。。今が少しだけ楽しぃからです。必ず主さんを必要としてぃる人がぃます。だから逝かなぃで㊦さぃ…もし…どこかで1人になってしまったとしても、ここに来たら1人なんかぢゃなぃです!!!優しぃ方々が主さんを待ってますょ。殺されょぉなんて考ぇなぃで㊦さぃ。。。もし殺されてしまったら…自殺する以上に後悔してしまぅかもしれなぃ…かと言って自殺もしなぃで㊦さぃ。。。主さんを必要としてぃる人が必ず主さんを待ってぃるはずですから…主さん、何事も少しずつでいぃと思ぃますょ。
私も、誰にも必要とされていないと感じ、生きることに疑問を持った時期がありましたが、大事な人の死を乗り越え、誰に必要とされるかじゃなくて、自分が誰かを必要としているならそれでいいと思うようにしました。
ずっと、気持ちが孤独で淋しくて、苦しかったんですね。
でもね、自分の気付かない所で、人が必要としてくれることなんて、良くある話です。
自殺で家族を失った人は、苦しみから救ってあげられなかったことを、一生背負って生きていくんです。
必要としてくれた人もまた、救ってあげられなかったと苦しむんです。
今がとても苦しぃんだね…。…でも もし実際に誰かがあなたの所に殺しにきたら……あなたは『助けて！』って言ぅと思ぅ。人は もう本当に 生きる希望がなくなって 少しの望みもなくならない限り死に切れないらしいです。。実際にそういう人は いないと思うけど… 自殺する人も死ぬ直前に『●●して欲しかった』っていぅ かすかな望みがあっただろうし…… 人間誰もが 希望は持っていると思う。あなたもきっと どこかで かすかな希望を持ってないですか？…このまま死んでしまったら 死ぬのに苦しむのも自分。死んでから苦しむのも自分になってしまいます…そうなって欲しくないから…必要とされていない人なんて絶対にいません。それを分かって欲しいです
>> 3 私も、誰にも必要とされていないと感じ、生きることに疑問を持った時期がありましたが、大事な人の死を乗り越え、誰に必要とされるかじゃなくて、自分… 匿名希望さん、回答ありがとうございます。自分が…ですか。何でも求めすぎなんだろうね、直さないといけないですね。私の両親はバツ１再婚同士なんですけど、父の前妻が自殺したんですよ。祖母はノイローゼになったようですが、父は…未だに前妻の幻影を求めているようで。だけど、何故死んだのか遺書を見ても理由が解らなかったと言っていました。自分が悪かっただなんて風もなければ、弱いやつだったと言う始末。そんな父は今は自分本意に好きなことをして生きてる。家族なんか省みないで。そんなやつでも苦しんでるんですかね？私にはそうは見えないですよ…
ァタシゎ沖縄に行ってから変ゎりました…その前までゎ死んだっていぃかも…と考ぇてぃました。。。生きている意味がゎからなかった…今年①月に戦争について沖縄に勉強しに行きました。。。戦争ゎぃろんな人を不幸にしてぃるとぃぅことがゎかって悲しくなりました…怖かったです…殺されるとゅぅのゎどれほど残酷なものなのか自分の目で見てきました。でも今ァタシ達ゎ戦争もなく一生懸命に生きていられます。。。だから…ァタシも一生懸命に生きていかなければ。と思ったんです。今までの考ぇゎ間違ぃだったことがゎかりました。。。もし…主さんが余裕がぁり行く気になれればですが①度沖縄に行って戦争について勉強してみてゎどぉでしょぅ???必ず命の大切さがゎかるハズですから。今の主さんにゎ優しぃ心の持ち主との触れ合いが必要な気がします。沖縄の方々ゎすごく②優しぃ方々ばかりです。そして青い空と海に少し癒されてみて㊦さぃ。。。簡単に沖縄に行ってみて㊦さぃとか言ってしまってすみません。。。そして沖縄住みでしたらすみません。
自分を必要としてくれる人はいるか？なんて聞かれたら私は答えられないと思います。だって、そういう絆や思い、人との繋がりは目に見えないんだから。
だから私も不安ですよ。目に見えないモノよりも目に見えるモノの方が信じやすいし安心感がありますよね。でも目に見えるモノよりも見えないモノの方がもっと大切なんですよ。
だからその目に見えないモノを見失わずに信じる力を持ってくださぃ。それは少し難しぃ事ですが1番大切な事なんです
。だから自分に自信を持って！必要としてくれる人を待つだけではなくて自分から探してみてください。そこでの出会いがあなたを変えるはずです。もしかしたら自分が必要とする人が見つかるかもしれませんよ。
あとはたくさんの本を読んで下さい。「星の王子さま」を読んだことはありますか？ぜひ読んでみてください。私の言っている事が分かるはずです。
悩んでるのはあなただけじゃないんです、私も同じ。だから私はいろんな事に励みます。そしてそこで大切な事を必ず学びます。
あなたも積極的に動いてみてください。そしてどうか望みを捨てないで下さい。
私への返信を拝見しまして、お父様の気持ちが少しだけ理解出来ます。
私は、詰まるところ私の存在が原因で、幼い頃に母が自殺しています。
金銭的な不安や、一人で育てるプレッシャーに押し潰されたのですが、救えずに、自ら命を絶たれたことを受け入れたくなくて、それでも何故？って思考は消えてくれず、余計に亡くなった人に固執してしまう。
何をきっかけに思い出すかわからないから、家族との接触を避けてしまう。
違うことで叱られても、自殺したのは自分のせいだって言われているような気がして、逆ギレみたいなことを言う。
お父様は、今前妻が亡くなったことや、その原因は、突き詰めたら自分にあることから歪んでしまっているのではないかと考えます。
お婆様が、ノイローゼになられたことで、自分が崩れられないというプレッシャーもあるでしょう。
なかなか理解し難いでしょうが、目に見えて落ち込むだけが苦しむことではないのです。
私の感じた経験なので、お父様に当てはまるとは限りませんが、参考までに。
>> 15 私への返信を拝見しまして、お父様の気持ちが少しだけ理解出来ます。 私は、詰まるところ私の存在が原因で、幼い頃に母が自殺しています。 金銭的な… 匿名さん、あなたは私の父方の姉と同じような境遇ですね。前妻が死んだ理由は育児ノイローゼによるところもありますから…姉の気持ちを聞いているようで胸が痛い。あぁ…私は本当に馬鹿ですね。父のことをそんな風に考えたことがなかった、常に否定の対象でしたから。あの人にもそんな苦しみがあったんですね。だから精神科で鬱病と診断されたのかな。祖母としか話さないのは、そういう辛さによるものか…すぐ怒鳴るのも。顔も合わせないけど、たまに…背中が小さく見えるんですよ。私にとっては恐怖の対象でしかないけど同時に同情する自分もいる。複雑ですね…
本当に辛いのは、主さんだと思います。
言わば、自分の都合は殆ど関係なく、複雑な環境に突然放り込まれたんですから。
お姉様も、お父様も、時間はかかるでしょうが、浄化出来る日がいつか来ると思います。
家庭の環境が一番辛くて、逃げ出したいのであれば、就職や進学などで、独立されて、今の環境から離れてみてはどうでしょう。
急に理由も判らずに怒鳴られたり、放ったらかしにされたら、怖いとか、自分は必要ないって煮詰まってしまいますよね。
お姉様の気持ちをおもんばかって、胸を痛める主さんが、誰にも必要とされない訳がないと確信します。
>> 19 匿名さん…私の辛さは、ただの甘えだと思うのですよ……もっと、もっと苦しんでる人は沢山いるから…でも、あなたの言葉でこんなに涙が溢れるのは何故だろう…。春から就職…だけど不安で仕方ない。家から、現実から、生きるのから逃げたくなる…。一度、父が一番荒れたとき…母が殺されるかと思う位に怒鳴られて、力任せに暴力を振るわれた。私は必死でとめにいきましたよ…でもすごい剣幕で怒鳴ってきて…あのときの顔は一生忘れない。お前に関係ないと言われ、それでもとめに行った…殴りたかった。力がほしかった。なのに…何も出来なかった…気づいたら髪を引っ張りあげられてて…痛いと叫ぶことしかできなかった。とめられない、ふりほどけない、反撃すらできない…。何で、男に生まれなかったんだろう…力があればとめられたのに。守れたのに。憎くて憎くて…力もなく、心も弱く、非力な自分が嫌だった。たった一度…だけどそれだけで恐怖が植え付けられた。関わりたくない…もし次に何かあったら……私は父を刺すと思う。
ボランティアは「やってあげる」という気持ちでやってもイイ。それで誰かが救われるのは確かだから。それだけであなたが生きる意味があるといえるようになるから。あなたはもっと自分のために生きてみよ。あなたが楽しまなかったら、あなたの人生じゃないよ。
ハィ。行ってみて㊦さぃ☆頼らないで自分だけで解決したいと思えることゎいぃことだと思います!!!いろ②な体験談を知るのもすごくいぃと思いますょ。他人の命を大切に思えるのなら自分の命を大切に思える日が必ずくると思います。。。主さんゎ自分が嫌いですか???
主さんの辛い気持ちは、甘えなんかじゃないよ。
もっと辛い人も、確かにいるかも知れないけど、それは、主さんのモノサシで計ったんだよね。
自分の辛いとか、苦しい気持ちは、ものすごい小さなものに見えてしまって、人の辛い気持ちは、とても大きく見えるもんだよ。
心が辛いよ、苦しいよって悲鳴をあげてくれているうちに、傷ついた心を癒やしてあげる環境を作らなきゃ。
その為に、家って環境を出るのは良いと思うし、主さんのお母様にとっても、気兼ねなく避難出来る先が出来て、お父様が頭を冷やすのを待てるだろうし。
家を出ることは、お母様と良く話し合ってみて。
このままだと、変わりたいって思っても、家に縛り付けられて、いつまでも足踏みしちゃうと思う。
ゆっくり、主さんのペースで変われたらいいね。
>> 25 匿名さんも、何度もありがとうございます…。甘えじゃない…そう思いたい。何かの精神的な病名でも付けば少しは認められるかな…。でもそうしたら、今度は病気のせいにして逃げそうな自分がいる…本当どうしようもないな。私の物差しは偏ったものなのかな…でも自分を責めることで、気持ちの整理をつけている状態なんですよね…。誰かにも物にも当たれなくて、自分に当たる。だから私の腕は自傷の痕が絶えない…。本音は、怒ってばかりで私の否定しかしない母も嫌い…だけど、自分が守るしかないですよね…。家を出たい気持ちはあります……家にいると、気分が沈んでばかりだから。沢山の励ましの言葉、ありがとうございます。
ぃぇ②☆ァタシ頼られるの好きなんで。それに人ゎ誰かに頼らなければ生きていけませんから。。。ァタシも必ず誰かに頼ってますしね。
ホント体験談を聞くのゎ勉強になりますからね。すごくいぃですょ!!!
ァタシも主さんと一緒です。。。ァタシの母と父の間に愛なんてものゎ一つとしてなかったらしいです。。。できちゃった婚で…今ゎ母子家庭なんです。その話聞いたときゎァタシなんて生まれてこなきゃよかったんだ。。。そぉ思いました↓↓だからこそァタシゎ親みたぃにならなぃょぉに生きょぉという目標ができた…死ねなぃのなら。。。ぃゃ、死ぬ必要がなぃのなら①日①日の出来事をマイナスに取るのでゎなくプラスに考ぇればいぃそぉ思ったんです。プラスに考えるのゎ難しい。。。ですが少しずつでいぃのでプラスに取るょぉにしてみて㊦さぃ。
>> 27 asai☆さん、本当にありがとう…。文字だけだし、いくらでも私なんか見捨ててくれてもいいのに…年上なのに情けないね。母子家庭か…苦労するね、大変だね…。私の両親ね、バツ１でお互いに娘を連れてて…母は独りで子供育てる自信がなくてお金の為に、父は祖母に勧められて世間体の為だけに、お見合いして一緒になったんだって…。その間に生まれた私は、ただ相手を繋ぎとめるだけの犠牲なんだ…って思いが消えなくて。物には不自由してないと思う。でも、愛されてると感じたことがない…。母は口をきけば意見の食い違いですぐ怒るし、父は無関心だし。愚痴ばっかで悪いんだけど…疲れちゃったよ。この家ではいつも自室に閉じこもってて、独りでいるのが楽になったみたい…孤独というか、家族が解らなくなって、関わるのがおっくうになっちゃった。だけど、無理にでもプラスに考えないと、いつまでも先は見えてこないよね…
あたしはあなたの事,見た事もないしどんな人なのかも全く分からない。
でも、このスレを見てて泣けた。
あなたが死んでしまったらどうしようと思ったから。
自分と全くの赤の他人でも…
死なれたら悲しいんだよ。
必要とされてないなんて言わないで。
必要とされてない人間なんて、この世に誰一人いない。
あなたは一人なんかじゃないから。
自分の弱い心に負けないで。
強く…。
もっともっと強くなって。
ァタシゎ見捨てたりしませんょ!それと…年上とか関係なぃです☆★☆゛
正直、すごく大変だし苦労してます。。。でも、ァタシ自立して家を出るつもりなんです。その方がいぃと思って…主さんァタシ以上大変で苦労してますね。辛ぃと思います↓↓何か同じような経験をした人にしかわからない辛さがァタシにゎ少しゎかるよぅな気がします。疲れますょね…でも、ぁまり無理しなぃで㊦さぃ。。。主さんがぉかしくなっちゃぃますから…。ぉ互い心と体を休めましょう!?プラスに考えるのゎ少しずつでもいぃんですから。
自らの命を断つ事、憎む相手を殺す事、今の現実から逃げ出す事、何が善で何が悪なのですか？全ては自分自身の心の中に善悪は存在します。今、あなたにとっての善は全てを受け入れ、どんなに苦しくとも生きる事です。あなたには、このような場でいろいろと意見やアドバイスを送ってくれた仲間がいます。生を受けると言う事に意味はありません。どう生きるかと言う事に意味があります。どんなに苦しくとも生き抜く事に意味があります。私はきれい事は言いません。どんなに苦しくとも、生き続ける事に生を受けた意味があるからです。
一生懸命に生きてる人の心です。あなたの心であり、私の心でもあります。器に際限はありません。なぜなら器の大きさは心の強さではないですから。苦しみから逃れる事は出来ずとも、受け入れる事は出来るものです。人はみな弱いんです。
ァタシ主さんの気持ち少しゎかるから…。見捨てたくなかったんです!!
苦労なんてしてませんから♪だから…謝らないで㊦さぃ。むしろぁりがとぉと言われた方が嬉しいです。ァタシもぁりがとぉです。主さんとｽﾚし合ぇて良かったです!!
自分に甘いのゎ皆そぉだと思いますょ。ァタシもそぉゆぅとこぁりますから。。。無理に強く生きようとしなくていぃと思います。余計に辛い思いをしてしまいますから…休んだっていぃですょ。今休んだ分ゎまた後で取り返せばいぃんですから。ァタシ達にゎ後先がまだ②沢山ぁりますから。。。焦らずにゅっくり②マィペースに生きましょう???それが逆に良い方向に進んでいくかもしれませんから。ァタシ達の人生楽しく生きなきゃ損です!!今しかできなぃこと沢山ぁるんです。無理に頑張れなんて言いません。少しずつ②…
また何か不安なことがぁったらここで悩みを打ち明けましょぅ!?もしまたァタシが主さんをみつけたら必ずｽﾚしますから。
>> 36 ァタシ主さんの気持ち少しゎかるから…。見捨てたくなかったんです!! 苦労なんてしてませんから♪だから…謝らないで㊦さぃ。むしろぁりがとぉと… asai☆さん…上限が来てしまいましたね…。私の話なんて聞いてもらえて、嬉しかった…。こんなに沢山励ましをもらって尚、後ろ向きな私なのに…呆れずに相手してくれて、本当にありがとう…。甘さは許されないものと思ってた…強くなるには邪魔になると……だけど、自分のペースでいきたいと思えたよ。今回は、名前を伏せましたが…普段は柚木としてサイトにいます。弱い自分を見せたくなくて匿名にしましたが…あなたには知っておいてほしくて…。もう隠すのはやめます。また悩んだときは、よろしくです…。沢山の優しさを、ありがとう…。
人は誰も弱いものです。自分一人ではね。人は誰かに支えられながら、そして支えながら生きている。あなたは自分自身の命を本当に粗末にしているのならここにはいないはず。大切にしたいからここにいる。私の心は弱くとも、それが私自身だから。畏怖の心は他にあるのではなく、自らの心の中に存在するのです。それを打ち破るのは強い心ではなく、自分自身を受け入れるという事です。少なくとも、あなたの心の痛みを私は受け入れています。どんな事があろうと、明日また朝はやって来ます。苦しみに立ち向かうのではなく、受け入れる事です。
29です｡
主さん､無理しないで｡
自分を傷付けるようなものは身近に置かないで｡遠くに捨てて｡
あなたには支えが必要だね｡
支えと言えば人だろ？
あなたを支えてくれる人を探すの｡
いや､探さなくてもいいね。
ここにあなたを支えてくれる人がたくさんいるじゃん。
自分１人で強い人間になろうとするのは難しい。
だったらたくさんの人に支えてもらって強くなるの｡
あなたけじゃなく支えてくれる人も一緒に強くなれる｡
人ってさ､すごい力を持っていると思わない？
人の力で人を変えられる事が出来る｡
人がたくさん集まれば怖いものなんてない｡
人は元々強い人間なんだよ｡
主さんは強いと私は思うなぁ｡
自分で自分を傷付けるなんて怖くて怖くて本当の勇気がなければ出来ない｡それをあなたは出来てしまった｡
その力を､自分を傷付ける為に使うのではなくもっと良い事に使って｡
頑張ろうよ
>> 41 匿名さん、私にはある目標があって…それはいま頑張らなきゃ駄目なものなんだよ。だから、多少の無理は仕方ないと思ってる。気遣いありがとうね。捨てる、か…身近にないと、落ち着かないんだよなぁ。衝動的というより、自分の意思でしてることだから抑えることもできるとは思うんだけどね…。ただ最近では腕も馬鹿になっちゃって、余り痛みを感じないからさ。ついやってしまうんだけど。血も腕を伝う程度だし、死にはしないから大丈夫だよ。ストレス発散みたいなものだと思う。支えられるだけは嫌だから、誰かを支えらるように頑張るよ。母から弱いと言われ、自身でも弱いと自覚してきた。自分を傷つけるのは逃げなだけ。強さなんかじゃない。本当に強い人間は、こんなことしない。いつかはこんなことしないで、良いことに力を注げられたらいいなと思う
初めは死にたいから切ってたんだ…純粋に、死に近づけると思ってた。腕足手首、色々な箇所を犠牲にした。傷も浅いものだった。だけど、考えが甘かった。この程度では死ねない。解ってから、意味がないと思って切るのをやめた。…だけど、また再発した。キッカケなんて小さなものだった。切る理由が変わった。死ねないなら、傷をつけるだけでいい。これは、私の生きている証だと…。傷は以前より深いものへと変わった。血を見て安心し、傷痕を見ては後悔する毎日。なんでこんな中途半端なんだ？動脈まで切る勇気がない…神経や腱まで切った後のことが怖い。痛みを求めてる癖に痛みを恐れてる。なんて愚かな自分。本当に死を考えるなら、首でも吊れば楽に死ねるのは知ってる。ＯＤもできる。それをやらないのは…やっぱりまだ生きたい気持ちがあるからだろう。こんな私でも、沢山の励ましをもらえた……まだ、生きてみようかと思った。回答をくださったみなさん…本当に、ありがとう…ございました…
あなたが､再び顔を身体を"前に上げよう"となさったことに頑張るんやで､と願っています｡別の掲示板で自殺を図った女性(その後はわかりませんが)がいましたが､会話の継続がなかったのがくやまれました｡
ただひとつだけ言わせていただくなら､ボランティアのことですが､純真なお年寄りや障害者に"醜い心"は介護はできない内容がありましたが､果たしてそうでしょうか?皆さん純真でしょうか?あなたと同じような"過去･醜い心…"を背負って生きてきた人もいるかもしれない｡あなたと話が･もっと話がしたい人がいるかもしれない｡ひょっとして感謝するのは､あなたかもしれないのでは?海外…も同じで"やってあげる心"が"自分にやってくれてる"かもしれない｡一度がむしゃらにまえだけを見て"何か"に挑戦してください｡あなたには耐えうる時間とエネルギーがあります｡あまたの傷に耐えているわけですから｡心より応援します｡疲れた時は"掲示板"にぶらりとねっ!また君を囲んで話でもしよう｡みなさんも楽しみにしてるはずです｡
>> 44 通行人さん、回答ありがとうございます。見ず知らずでも、心配は消えませんよね…。書き込みがなければ、その人がどうなったかなんて分からなくなってしまうしね…。だから、私はみなさんが気に病まないように生きたいと思ったことを伝えておきたかった。私が感謝する側ですか…それじゃあ、与えるつもりが、逆に与えられてばかりじゃないですか…。親から友達、色々な他人に迷惑を掛けて、沢山のものを奪っておきながら…これ以上なにを望むというのか…。感謝されなくていいから、私は自分にしかできないことがあると思いたかった…こんなの、やっぱりただの思い上がりなのかな。冷めやすいから、ひとつのことに集中してられるかな。なかなか本気になれず、いつも何でも中途半端だから…なれたらいいですね、がむしゃらに。こんなに励まされて、また悩んで投稿なんかしたら、呆れる人がいるんじゃないかなぁ…。話を聞いてもらいたい思いもあるけど、複雑です
一度?の(多くの励ましで)悩みのない人生…?むしろそちらに呆れます(笑)悩みは湧いて湧いてやってきます｡互いに悩み励まし合う…古代より人生そのものでは?(やや空想的かな)話し合う･話し合える…がスタートだよ｡与えられてばかり?いいじゃないか｡感謝されなくても自分にしかできないことをやりたい?やりなよ｡もしそこに"何か"与えるものがあるなら与えてほしい｡<中途半端…がむしゃらに…なれたらいいですね｡>あなたのことです｡<なってください>私は生まれながらに民族差別を受けています｡社会に出た一歩から｡家の玄関を開けてなお引きづったものです｡我々の先輩は想像を絶するものがあったものです｡同じ民族同士･家族との争い…日常茶飯事｡結婚･進学･就職…｡だから時に欝屈したエネルギーが外に向かうのです｡私はまさに中途半端でしたが(笑)あなたにはエネルギーを感じます｡[中途半端ならそれを受け止めて]くじけそうになったら掲示板の仲間からエネルギーをもらってください｡あなたの中途半端を砕いてくれるエネルギーのある人達は多いよ｡私も文章能力がないようだ｡何を言ってるやら｡老いぼれの領域かな…とんでもない!頑張りなよ!
>> 46 通行人さん、励ましのお言葉ありがとう。素直にあぁ、そうなんだって思えました。私、みなさんの回答を思い返しながら、自分のことを冷静に見つめ直していました。不思議ですね…何だか視界が開けました。案外、単純なことだったのかもしれない。『このままじゃいけない』、そう思いました。自分を傷つけていても、何も変わらないですよね…もう自分を責めるのはやめます。もっと楽に生きるようにします…家は出ます。ここに居たら、いつまでも弱いままだろうから。自分の気持ちに素直に従いたいと思います。苦しんだ過去は『過去』として、いつまでも引きずるのはやめようと思う。みなさんからの言葉を力に変えて、私は強くなりたい。いまは独りでも怖くない…そう思えるから。また、悩んだら正直に悩みを相談しに来ますね。通行人さんも大変なのに、一生懸命なお言葉をくださり、ありがとうございます。文章能力は関係ありません、その気持ちが嬉しいから。頑張ります(^-^)
あなたのよぅな人ゎ本当に殺されそうになったとき、又ゎ自分ゎ今死ぬんだと思ったとき、生きたい！！死にたくない！！って願う人っぽそぅ。そんなに深く掘り下げて考えることなぃんだよ？？深く考えて何になる？あなたゎ悟りでも開くの？？毎日に流されていくことがイヤだと思ってもそれに逆らうことゎできない。逆らっても、いつのまにかまた流されてる。こんなもんやろ？
視界はぼやけ
冷静さは失われ
強くない自分がいて
泣きたいときもあり…
あなたのいつかその時のために､私もエネルギーを蓄えておきましょう｡"泣いて笑って"すべてが人生…ただどの時もあなたの傍らには誰かがいることを忘れないでください｡では｡(私のあなたにはほどほどの一生懸命ですので｡恥ずかしい限りです､笑)
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