僕の性格について相談です。 僕は職場で優しい　と言うよりいい人　的な人間です。…

みんなそうですよー

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>> 1 そんなもんですか？

到底納得いかないのですが・・・。

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優しいにこしたことはないです。怒らないで、イライラしないで、萎縮してしまう。
仏様でいて欲しい。優しいあなたが好き。

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>> 3 ありがたいのですが、あなたに好いていただけても、悩みが消えるわけでもなく・・。

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長文&自分の話になりますが、私も周りの人には主さんと同じように思われています。

私は「何しても怒らなさそう」などと良く言われるますが全くそんなこと無いわけでむしろ本当は短気ですぐにイライラする性格です。

ですが、イライラして怒りを他人にぶつけて迷惑をかけている人を身近で見てきたのでそのような人になるよりは、周りの人が嫌な気分にならない方が良いと思います。

1人でできるストレスの発散方法を見つければ意外としんどくありませんよ！

私は短気な自分が嫌で、八方美人になることで短気な性格も治りましたし今はむしろ前まで　"演じていたかもしれない自分（八方美人）" が素の自分になっていると思います。

ですので悩む必要は全く無いですよ！
他人に優しくできる主さんは心の優しい人だと思いますし素敵です✨

上から目線で失礼しました🙇‍♀️

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他人から1度つけられたキャラは払拭するのが難しいですよね。
実際、この人は優しいから〜しても大丈夫とか…
あくまでも私のやり方ではあるのですが、少し突き放すところからしています。
例えばミスをした時にヘラヘラ笑って謝ってきたら「このミス次からどうやったら防げるかな?」とか＂次から気をつけて＂と言うよりも＂次は無いから＂ということを伝えるみたいな…
遠回しにでも少しづつ伝えていくというのはどうでしょうか…

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いい人と思われたい
嫌われたくない
距離を取られたくない
と言う恐れをまず手放す必要があると
思います。

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ちょっとわかります。私もいわゆるいい人です。
職場で誰かに怒ったり怒鳴ったりしたことないし、断りたくても基本頼まれた仕事は受けるようにしています。人に迷惑かけたくない。嫌われたくない。いい人で好かれたい。評価されたい。人と争いたくない。気まずくなって仕事がやりにくくなったら嫌だから。
そのために自分の本音は押し殺します。意見はあまり言いません。特に怒鳴る反抗的タイプにはなおさら。
その結果、ストレスで心と体を壊し今は無職です。
そして、病気や自分と向き合うようになり、色々なことに気づかされる毎日で、要は自分で自分の首を絞めて苦しくなって倒れたようなものなんですよね。

主さんはどうしていい人やってしまうんですか？
いい人辞めることで何を恐れてるんですか？

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>> 5 長文&自分の話になりますが、私も周りの人には主さんと同じように思われています。 私は「何しても怒らなさそう」などと良く言われる… こんばんは。返事が遅れてしまい申し訳ありません。

私は「何しても怒らなさそう」などと良く言われるますが全くそんなこと無いわけでむしろ本当は短気ですぐにイライラする性格です。
↑
めっちゃ分かります！まさに僕の事ですね。見た目と態度で優しい人だと思われてるけど、心の中では他人を見下したりしてるし、自分より短気な人居ないだろうって位短気だし。

無理に短気な自分を出そうとするより、今のままで良いって事なのかな・・。
ありがとうございます。

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>> 6 他人から1度つけられたキャラは払拭するのが難しいですよね。 実際、この人は優しいから〜しても大丈夫とか… あくまでも私のやり方ではあるの… お返事遅れてしまい申し訳ありません。

難しいですね、結局こういうキャラになったからって諦めちゃうパターンです・・。

確かにあなたのやり方有効かもしれませんね。
普段優しいけど、それ言われたらこの人舐めちゃいけないな　って思いますもんね。
「次は無いから」この一言言うだけなら僕にもできるかもしれません。
むやみに恐怖を与えるのは良くないが、言うべき時に言えないのはただの偽善者ですよね。
とても勉強になります、ありがとうございます。

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>> 7 いい人と思われたい 嫌われたくない 距離を取られたくない と言う恐れをまず手放す必要があると 思います。 お返事遅れてしまい申し訳ありません。

ごもっともですね・・。
ただ、良い人と思われたいって言うつもりはないんですけどね。

普通にしてるつもりでもこういうキャラになってしまいます、そんなつもりが無くても優しいって言われたり。


ありがとうございます。

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>> 8 ちょっとわかります。私もいわゆるいい人です。 職場で誰かに怒ったり怒鳴ったりしたことないし、断りたくても基本頼まれた仕事は受けるようにして… お気の毒でしたね・・。
職場にいつまでも残ってる人って意地の悪い人だったりしますもんね。
他人を蹴落とそうが何とも思わない奴らにあなたのような方が苦しめられたかと思うと心が痛みます。

僕も自分で自分の首を絞めて苦しくなって職を転々としてたのでよくわかります。
いくら綺麗事言っても、図太い人間の方が人生楽ですよね絶対。どうせ嫌われるなら自分に嘘つかない生き方をしたいけど、頭で分かってても　うまく行かないですよね・・。

何故いい人をやってしまうかと言われると、ただ他人に意見が言えない小心者なだけです。
幼稚園の頃から真性の陰キャでいじめられてきたので、ずっと言葉の暴力を受けるうちに　意見を言う恐怖を抱くようになりました。

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たしかにひどい人はいます。
でも、本当に向き合うべき相手はそういう人ではなく、自分自身だと今は強く感じてるんです。わかりやすく言うと、自分との人間関係が良好ではないから苦しくなってしまってたんです。良く言う自己肯定感ってやつです。自分も他人も否定しない。
自分の場合、相手が嫌な人であればあるほどどちらも否定してたんですよね。なんであんなこと言うんだって相手への否定や怒りだけでなく、相手とうまくやれない自分、意見が言えない自分を責めたりとか。
それだとうまくいくわけがないんですよね…。

図太い人が人生楽ってことはないと思います。図太いからこそ得してる部分もあるかもしれません。でも一方で、図太いからこそ損じてる部分もあると思うんですよね。例えば、主さんのようなタイプからは嫌われるとかね。
なので、図太いから楽とか幸せってことはないし、むしろそういう人の方が苦労してると思います。図太くなければいられない何か理由があるのかもしれないし、あえてそうすることで何か守ってるのかもしれないし、繊細になりたくてもなれないのかもしれないし、人それぞれ弱いところや悩みってありますからね。
なので、そんな人のこと考えるくらいなら、自分のことを考えた方が良いと思うんです。

私も昔いじめられてたので、その気持ちはよくわかります。やめろと抵抗しても相手は一切辞めず殴ったり蹴ったり。自分が何言っても無駄なんだなって。それなら自分が我慢して耐えたり、いじめではなく遊んでるだけだと自分に言い聞かせて納得しようとしたり、とにかく自分を守るために意見を言わない、我慢するようになったんです。
だから、意見が言えないのは当然だし、そうなるよね！言うの怖いよね！でも本当は言いたいよね！でも言うの怖いから言えないんだよね。よくわかるよ～って自分に言ってあげられるようになったんです。我慢してしまうのも同じ。本当は良くないんだろうけど、そうしなければ自分を守れないと当時は思ってたんです。
だから、祖なってしまう自分を否定せず受け入れてあげるというんでしょうか。
その上で、自分はどうしたいのか？
そもそも、嫌いな人から好かれたいか？ってことなんですよね。
０か１００かではなく、その間の方がたくさんあるわけで、もっとグレーでも良いんじゃないかなって。そのためにも私は少しずつでも成長して変わりたいです。

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>> 13 楽　と言う言い方は適切ではなかったかもしれませんが、人によって言う事がころころ変わったり、横着な人に甘い顔したり、不機嫌な人に合わせる僕見たいな人間が本当の信頼関係を気づく事は出来ないだろうなと思ってます。

図太い人は嫌われる事も多いかもしれないが、ブレない芯のようなものがあって、そこに惹かれる人もいると思うし、楽じゃなくても僕はそう言う人になりたいです。

思ってるだけでは何も変わらないから、ちょっとずつでも努力しなければいけませんね。

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適度に冷酷になるなら、甘ったれてる人のミスを指摘しないでそのまま放置その人に痛い目を合わせればいいと思います。

イライラしてる時は笑わない。

それだけでも、少しは違うと思いますよ。

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ころころ変わる＝柔軟性がある。色々な人に対応ができる。
横暴な人に甘い顔＝我慢強い。横暴な人から攻撃されにくい。
不機嫌な人に合わせる＝我慢強い、器が広い、対応力が高い。
良いところもあるとは考えられませんか？
好き嫌いはっきりしていて、嫌いな人には徹底的に嫌う態度取る人。横暴な人や非機嫌な人に反抗的でいつもケンカしてる人。これはこれで問題あると思いますけどね。
それよりは、主さんの方が私が上司であればそういう人がいた方が安心ですけどね。
ただ問題なのは、それで主さんがどうなのか？ってことだと思うんです。それで幸せで問題なく仕事も順調にできてるなら良いですけど、そうではないからこうして悩んでるんでしょうし、そのための解決策は、そういう相手と同じような人になることだと思われてるのでしょうか？

図太い人を目指すのも１つだ思いますけど、まずはご自身を受け入れるところらだと思いますよ。自分を否定したうえで別人に変わろうというのは難しいと思うんです。性格は遺伝や持って生まれたものもあるし、変えられる部分もあるけど変えられない部分もありますからね。
それよりも、本来の主さんの良さを大事にして主さんらしくできるようになれば、きっとそれが大きな芯となって主さんの働き方なり生き方ができるようになる気がしますけどね。

いじめの経験があるからこそ、繊細で優しい部分もあると思いますし、そういう部分をもっと大事にできるようになれば、そんな主さんを好きになる人や味方になる人もたくさん増えると思いますよ。でもそのためにはまずは今のご自身を主さんが否定せずに受け入れてあげるところからなのかなって。
私もかつていじめられていた自分が大嫌いでしたけど、今ではいじめられてたことは、辛い状況でも自分なりに必死にもがきながら頑張って生き抜いた証だと思ってます。誇りにさえ思ってます。決して図太くないし繊細だし臆病者で小心者だし争い事も大嫌いな人間ですけど、それでもそれが自分を信じる自信の１つの芯にもなってるのかなって。

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>> 16 こんばんは、返事が遅れてしまいました。ご容赦を。

まあそうですね、この性格だから良い所もあるのかもしれません。
今日、ちょっとした出来事があったんですが、やはり僕が図太い人間になるのは無理だと思いました。結局持って生まれた物を変えるのは無理な話なのかもしれません。
自分を偽るのが嫌と言いながら、結局それが一番楽だと思ってしまいました。

いじめられたからこそ、他人の痛みが分かるんですよね、分かり過ぎて、ちょっとでもきつい事言ったら後悔するんですよね、まるで自分が傷つけられたような気持ちになってしまいます。そんな思いするくらいなら無理して余計な言わない方が良いのかもね・・。

この際、優しくていい人って思われるのは仕方ないとして、でもそれはあくまで自分の為であり、積極的に他人を助けるつもりはないっていうスタンスで生きていこうかなと　自分なりに考えてみました。
自分自身を認めてあげなきゃダメだよね・・。

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お返事はいつでも大丈夫ですよ。
そういう心配りもできる方ってことなんですけどね。でも逆にそれは相手に求めてることでもあるんですよね。こういう時は早く返信するべきだみたいな。
でも人はみな違うので、返事は返せるときでも良いって人もいるでしょうし、人はみな違うんですよね。良くも悪くも。
なので、主さには主さんにしかない弱い部分もあれば良い部分もあるってことです。でも人ってなぜか良い部分よりも悪い部分ばかり目立って気になってしまうんですよね～。フェアじゃないというか。
自分自身を認めるってのは、自分自身をなかなか認められない自分も認めるってことですよ！
認めてあげられない自分にもok出してあげるというんでしょうか。
これは私も実践してるところですが、自己肯定感を育てるってことですかね。
自己否定しても何もいいことないんですよねー。
でも、つい自己否定してしまう自分もちゃんと見てあげる。そうだよね。そう思いたくなるよね。分かるよ～って。
きっと、こうじゃだめだ！そんなこと思ったらだめだ！みたいに自分で自分をたくさん縛り付けてるんですよね。そうしなければいけない理由がたくさんあったと思うんですけど、それも限界があるので、きっと今でいうバージョンアップさせる時が来たのかもしれませんね！私はそれを成長だと思っていて、それが人生にとって１番大事なことなのかなって思ってます。自分が成長することでより幸せになれるし、人として成長することで色々な選択肢も増え、悩みが解決できたり、周りの人にも幸せを与えてあげられるような余裕や強さももてるようになるんだと思います。

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