離婚したけど復縁したい。 半年前に離婚しました。 結婚期間は4年弱。 …

続きです。

再就職前に、元夫が実家の都合で１ヶ月程家を空けました。

その間、私は
なんでこんなに苦労してるんだろう。
再就職してから滞納してた住民税や年金を払って…貯金できるのはいつ？子供はいつ？
知らない土地についてきたのに必要とされてる感じがしない。一生懸命支えたのに感謝されてない。蔑ろにされてる。愛されてない。
ここに居る意味がない…辛い。と思ってしまい、

月末に帰宅した元夫に離婚を告げ、
翌月末に私は退職。その翌月には地元へ引っ越し(元夫とは遠距離になりました)と逃げるように離婚しました。

離婚を引き留められましたが、離婚理由を聞かれ答えようとしたら「あの時は俺も本当に大変で…」と遮られてしまい、離婚理由を伝える気力もなくなり離婚してしまいました。


新たに他の男性に目を向けようと思いましたが、ダメでした。
離婚から三ヶ月後やっぱり夫が好きだ、やり直したいと思いその旨を伝えました。
話し合いの為に二回会いました。

最終的に私の反省点や当時の気持ちを伝え、復縁したいと伝えたところ「俺も同じ気持ち」と返事があり復縁の方向で進めようとなりました。
その際、彼の言動に傷ついたことを伝え、彼の真意を聞いて納得できたところもありました。

今月に入り、LINEが普段からが素っ気ないこと、仕事で疲れてて電話できないと断られた事が複数回あり、今月の会う日程の調整ができておらず(私にうんざりしたのではないか)と不安な日々です。
その上元夫は今、新たな趣味に熱中しており私の優先順位は低いです。


失ってから大切な存在だったと気付き、
結婚してからずっときちんと話し合いができてなかったことに反省しております。
当時はあの場から逃げたい一心で離婚してしまいました。
今は彼も就職したこと、彼の暴言の真意を聞いて誤解していた点に気づけたこと、コミニュケーションが不足していた事など反省しております。

正直、当時は失業中の元夫の態度に愛想が尽きておりました。


友人には寂しさから、復縁したいと思ってるだけだから冷静になりなさいと言われます。

自分が冷静になれていないだけなのか、
恋愛経験が無い為、彼に執着してるだけなのかわからなくなってきました。
今は子供ができなくてもいいから、ただ傍に居たいと思ってしまいます。

私は冷静じゃないのでしょうか…。

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私も離婚したけど復縁したい女です、離婚して一年くらいに連絡とらないとならないことができ、それキッカケに会うようになりましたが、やはり離婚原因のことが互いに変われず向こうが連絡拒否してる状況です、向こうはもう思ってないと思うけど私は諦められず動けない状況です、どうしようもないと思うけど前進めないでいます、アドバイスになってなくすみません、ただ主さんに共感して思わず書いてみました

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>> 2 コメントありがとうございます。

一年間も連絡取らずに耐えられたのは凄いですね。私は我慢ができなかったので尊敬します…。
やっぱり離婚原因が解消されないと難しいですよね。
連絡拒否されてるとの事で、とてもお辛いであろうとお察しします。

前に進めず辛いですよね…。
私も全然前に進めませんが、今は自分が満足するまでは前に進まなくていいやって感じです(苦笑)

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３０後半でしょう？
元旦那の生活リズムは変えられないかと。
再婚をしても繰り返しますよ。
自分第１だから。
元旦那の初婚の離婚理由は何ですか？
きっと主さんと同じ状況で離婚をしたんじゃないかな。

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1度すれ違ったものは
お互いによっぽど努力しないと無理です
同じ事で喧嘩になり繰り返すだけです。
自分の為に生きていった方がいいです。

あくまでも経験者の意見ですが。
私ばっかりと思ってしまうと思います。

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>> 4 ３０後半でしょう？ 元旦那の生活リズムは変えられないかと。 再婚をしても繰り返しますよ。 自分第１だから。 元旦那の初婚の離婚理由は… コメントありがとうございます。

お相手が結婚してから変わってしまったと言っていました。仕事で深夜に帰宅しても、専業主婦なのに食事も作らず先に寝てしまうような勝手な人だったと。
あまり長くは続かなかったみたいです。
それ以上は知らないです…。

おっしゃるとおりです。
本当に自分のやりたいことが第一なんです。
正直、一緒に暮らしている時は自分第一な彼でもいいと思ってました。
私が好きな事をしてても干渉してこないので。一緒に暮らしていれば傍にいれるので、失業するまでは満足してました。

思いやりや気遣いに欠けていて傷つく事も多々あるんですが、それでも一緒に居ると安心できる時があり…。
私が恋愛経験が殆ど無い為、男性ってこんなものなのかなとも思ってしまってます…。

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>> 5 1度すれ違ったものは お互いによっぽど努力しないと無理です 同じ事で喧嘩になり繰り返すだけです。 自分の為に生きていった方がいいです。… コメントありがとうございます。

やはり【お互いの】努力が必要ですよね…。
私一人が頑張ろうって思っても、また同じことになるかもしれません。

結婚してる時もまったく感謝してくれない元夫に対し、正直【私ばっかり】と思ってました。

復縁したい今は、夫なりの感謝や愛情を汲み取れなかった私が悪かったのかなと思ってしまってます…。

経験者の方からのお言葉、参考になります。

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でも、失業中の身で、

これから貯金とか子供とか
考えていかなきゃならない状況で

コロナ渦の中、主さんの金で
友達や女と飲み歩いたり遊び歩いたり

女同伴の日帰り旅行も兵器で勝手に決めて


って、物凄いヤバい男だな
主さんの存在って？ほんとになに？

と思うんだけど…。

私が彼の立場なら
妻を放置して散財して
遊び歩くなんてできないけど…。

感謝してたとか？
愛してたとか？
俺なりにメンタル不安定とか？

後からどうとでも言えるけど

彼のしてきた行動は、
主さんへの感謝とか愛情とか労いとか
全く見えないよ？

男の愛は、行動で見極めろ

って良く言われるけど
元夫の彼さんみたいな人は、
結婚生活では、致命的だと思うよ。。


あるだけお金使う人なんだろうなーと思うし。貯金ない人だよね？おそらく。

そういう人は、家庭に縛りつける（飲み歩くの控えて、女と二人で出掛けないで、子供どうするの、貯金するために節約して！早く帰宅して）と当たり前のことをお願いしたら、不機嫌になって夫婦仲悪くなるよね。

結局、元夫さんと一緒にいるためには、好き勝手させておかないと…って感じで、また同じことの繰り返しで、主さんがひたすら我慢して彼に合わせるしかないのでは。

男の人って、みんな同じ…

って、そんなことないよ。

もちろん、元夫さんよりも酷い男もいるだろうけど、逆にもっと素敵な男性もいる。

なんにせよ、

飲み歩くタイプの男の人は、
昔から家庭的な男ではない、って言われてるので、主さんは苦労するよ。その覚悟ができるなら、復縁したらいいんじゃない？

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復縁した方がいい要素が微塵も見当たらないのだけど。
ヒモを養いたいの？

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>> 8 でも、失業中の身で、 これから貯金とか子供とか 考えていかなきゃならない状況で コロナ渦の中、主さんの金で 友達や女と飲み歩… コメントありがとうございます。

【物凄いヤバい男だな
主さんの存在って？ほんとになに？
彼のしてきた行動は、主さんへの感謝とか愛情とか労いとか全く見えないよ？
男の愛は、行動で見極めろ】
はっきり言ってくださりありがとうございます。

やっぱりそこまで酷い人なんだなって言われて改めて感じました。

私が甘やかしてたからダメだったのかなって感じてた部分もありましたが、そうじゃないですよね…。

確かに貯金してなかったと思います…。

彼の事を考えすぎて辛い時があるんですが、このコメント見ると元気がでる気がします。
ありがとうございます。

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>> 9 復縁した方がいい要素が微塵も見当たらないのだけど。 ヒモを養いたいの？ コメントありがとうございます。

今は再就職してるんです。
仕事は真面目な人です。
良い言い方をすると、人当たりが良く社交的なタイプです。
私には無いものを持っていて、頼れるところや安心させてくれる部分もあり、そんなところが忘れられず復縁したいと思ってしまってます…。

私が二十歳の頃から一緒に居るので、恋愛経験がほぼない私は彼が全てになっているのかもしれません…。

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お礼レスありがとうございました。

ちょっと辛口で書いてしまって申し訳ないな…と後から気になってたので…

元気が出るかも…と仰っていただけて、ホッとします。。ありがとう、さっきは、不躾でごめんなさいでした。

それで、

主さんには、勿体なさすぎる相手だなぁ
って思います。

主さんくらい、相手を支えてあげよう、待とう、尽くそう、優しくしよう、ってできる女性なら、相応しい男性が他にたくさんいると思います。

お友達が冷静になれ

っていうのは、あなたには相応しくない男だって感じるから。

どうしようもない女友達には、
「あなたが好きなら、頑張ってみたら？」って、適当に背中押してしまいます。

けど、周りが止めるなら

あなたに、釣り合わない男だよ
って事だと思います。

ちなみに、
私の両親は超不仲で長らく家庭内別居してましたが、やはりそんな父親は「飲み歩く、遊び歩く」男でした。

父は、「家に金を入れてるのだから文句言うな。束縛するな」

でしたよ。主さんの元夫さんは、どうでしょう？自分の稼ぎの殆どを家庭に入れてくれる人ですか？たぶん、交際費や飲み代がたっぷりないと無理な人なのでは。。

うちの父も付き合いだ、友人は大事だ、男はこういうもんだ！

と色々と言ってました。
気づけば、父と夕飯を囲んだ記憶も殆どなく、母が仕事に家事に育児に、一人で背負ってました。

そして、父は社交的で物凄く口が上手く、外面も良く、愉快で優しそうな雰囲気で一見素敵な男性でしたが、影では母はとても苦労して寂しい思いをしてましたし、結果うつ病になって長く苦しんでました。主さんがそういう未来を辿ってしまわないか…と勝手ながら心配してしまいます。


まだ31歳じゃないですか。
まだまだ、別の素敵な恋の可能性だってある年齢だと思いますよ。

普通の家庭
普通の夫婦
普通の幸せ

って物凄く難しいです。

ちゃんと、元夫さんの人間性を見極めて欲しいなって思います。人の本性って、どん底のときに表面化します。ストレスがたくさん、不安がたくさんな時に、人の本質が現れると言われます。

失業して大ピンチの時の元夫さんの姿が、本当の姿です。忘れないでほしいです。

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相談してるってより話を聞いてほしいだけに見えちゃいます。
結局は庇うしその人しか居ないって思い込んじゃってそうだし。

復縁もいいと思いますよ。
ただやり直すなら一切文句も愚痴も引っ込めて、自分から飛び込んで行くのだから苦労を苦労と思わず食べさせていく覚悟は必要。

何かあったらそういう人間ってわかっててやり直したいんだから、当然ですよ？

主さん以外に誰も引き取り手ないように見えます。幸せになるにはどうすべきかよく考えるべきです。

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失礼ですが私ならその男性無理です。
今なら間に合います。
よくみえるだけです。
一緒になってみてください。
また結局嫌になります。
だってお相手が何も変わってない。
相手も変わってないというでしょうが、一度別れて復縁は互いが相当努力して思い合わないと無理です。
その人、女性がいるような気もしますが気のせいでしょうか。
私が友人でも全力でとめます。

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>> 12 お礼レスありがとうございました。 ちょっと辛口で書いてしまって申し訳ないな…と後から気になってたので… 元気が出るかも…と仰って… とんでもないです。
ありがとうございます。

稼ぎは全部入れてくれました。
交際費は私が制限をかけながら調整してました。
それでも共働きの時は余裕があったので、他所の家庭より遊ぶお金はあったと思います。

交際費をもっと制限したら、彼側に不満がでて不機嫌になるのかもしれませんね。

同じく「付き合いは大事だ」って言ってよく飲みに言ってました…。
外での彼の雰囲気もお父様に当てはまってます。

それでもいつかは子供をと望んでいました。
自分が我慢すればとも思いましたが、子供を持てばその子供にまで心配をかけてしまいますね…。まったく考えていませんでした。

親身にご両親の事まで教えて下さってありがとうございます。
好きの気持ちが勝っていて、やっぱり私は冷静になれていないんだなと思いました。

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>> 13 相談してるってより話を聞いてほしいだけに見えちゃいます。 結局は庇うしその人しか居ないって思い込んじゃってそうだし。 復縁もいいと思… コメントありがとうございます。

悪いところだけではないので、正直にそうでない部分も伝えさせていただきました。
不快にさせてしまったなら申し訳ないです…。

人間性をわかっててそれでも恋しいと思ってしまう自分は、冷静じゃないんだろうかと思って書き込みさせていただきました。

一人で考えてると恋しさが勝ってしまって…。こちらで意見を頂ければまた新しい道が見えるかなと思いました。

【主さん以外に誰も引き取り手ないように見えます】のお言葉でよっぽど酷い人なんだなと思います。
こうやって冷静になれる要素を探しているのかもしれません。

ありがとうございます。

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>> 14 失礼ですが私ならその男性無理です。 今なら間に合います。 よくみえるだけです。 一緒になってみてください。 また結局嫌になります。 … コメントありがとうございます。

私が復縁を持ちかけてる事で相手は変わらなくてもいいと思うでしょう。
「こんな俺だってわかって戻ってきたんでしょ？」と。

私は自分の考えや気持ちを彼に察してもらおうとするばかりで伝える事も、相手を理解する努力もしてなかったなと後悔してしまってました。

私の我慢が足りなかったのかなと思ってしまいました。

今はまだ感情が追い付きませんが
皆さんの意見を聞いて、離婚の決断は正しかったんだなと思えそうです。

泣きたくなったら皆さんのコメントで元気が貰えそうです。ありがとうございます。

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>私は自分の考えや気持ちを彼に察してもらおうとするばかりで伝える事も、相手を理解する努力もしてなかったなと後悔してしまってました。私の我慢が足りなかったのかなと思ってしまいました。


主さんの元旦那さんへの未練は

恋しさもあるけれど
どちらかというと、
向き合い方を間違ってしまった事への心残り、当時の未熟だった自分自身を受け入れられない事（自分の間違いを正したい。あの時、ちゃんとコミュニケーション取ってれば…という未練）

が大きいのかなぁって思いました。

なので
当時できなかった事を、今、やってみてはどうですか？

あなたは趣味を優先するね。寂しい。
私との時間は、どんどん少なくなって
復縁するって二人で決めたけど、あなたはやっぱり何も変わらないよね。結婚してたときと同じだよね。

失業してるから仕方ない、今は仕事が忙しいから仕方ない、趣味や遊びは変わらず第1優先。私って、なんなの？


って、本音を伝えてみたら良いのでは。

結婚してたときに、
こうしておけば良かった

っていう後悔があるのなら

前回できなかったことを、
今してみては？

二人に足りなかった事があるのなら、今、それをしなきゃいけないんじゃないかな。

彼が離れていくんじゃ…
って不安で何も言えないでいるのなら、
主さんは、前の結婚生活と何も変わってないことになっちゃうよ。変わりたいんでしょ？なら、今から変わろうよ。ちゃんと、伝えることは伝えて、間違ってると思うことは伝えて、寂しいとか悲しいとか虚しいとかも、伝えようよ。

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>> 18 コメントありがとうございます。

すごくハッとさせられました。
確かに、向き合い方を間違ってしまった事への心残りはすごくあります。
やれるだけの事をやらずに逃げてしまった事で、タラレバを考えて悔やんでいました。

相手に素っ気なくされることで、やっぱり私が我慢すればって思いが勝ってしまい、また言いたい事が言えなくなってしまってました。
気付かせてくださり、ありがとうございます。

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同じ事の繰り返し
結局は また離婚しそう。

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>> 20 コメントありがとうございます。

そうですね。
私だけでなく、お互いがよっぽど努力しないと難しいですね…。

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実は私も離婚して戻ったけど
また離婚したの。
よっぽどお互いにかわらないと。

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>> 22 そうなんですね。
体験談を教えて頂きありがとうございます。

相手もあることですもんね。
自分だけの努力じゃ無理ですね。
難しいですね…。

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主さん、疑問なんですけど、万が一また元旦那様が無職になって同じような言葉を投げかけてきた時耐えられますか？
今は再就職したからとかそういう話じゃないと思います。
人間そうそう変わりません。
私も主さんの友人と同じ意見です。
辛い時に支え合ってこその夫婦ですよね？
主さんは大変努力されたと思います。
彼は努力されましたか？
ましてやそんな酷い言葉かけてくるなんて、
私なら2度と同じ思いしたくないですね。

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>> 24 コメントありがとうございます。

彼の発言は冗談のつもりだったそうです…。
(冗談でも分別つけて発言してほしいですが。)

再就職は、生活は大丈夫だから時間がかかってもいいからしっかりした企業を探して。と私がお願いしてました…。

失業中は私が支えるつもりでしたが気付かぬ内にキャパオーバーしてしまい勝手にキレて離婚を決断しました。
私が気持ちを伝えていなかったので、彼は私が辛い思いをしていたとはそもそも思っていなかったみたいです。(察したり共感したりは全然できない人です)
そこは伝えなかった私も悪かったと思います。

しっかりと話し合えば聞いてくれる人ではあります。相手も復縁に向けて歩み寄る努力をしてくれるなら、また二人で頑張りたいなとは思っています…。

しかしながら、今は一人身の時間を満喫しているようなので復縁は難しいかもしれません。
結果的にはお互いにそれがいいのかもしれません。


お優しい言葉ありがとうございます。

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