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劣等感で死にたい。長くなりますが、聞いて頂けると幸いです。私の祖父の存在…

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かか（ POvUCd ）
21/12/24 18:45(更新日時)

劣等感で死にたい。長くなりますが、聞いて頂けると幸いです。

私の祖父の存在です。祖父と私との比較で、劣等感が込み上げてきます。血の繋がっていることから一生逃げられない「呪い」になりました。

祖父は総理大臣だった人や、ブッシュの息子、NTTの創立者の人とそれぞれ知り合いだったり、元は、新聞社出身で、色々な著名な人と繋がりがあるそうです。また、ハーバードの研究員で外交の研究をしていたらしい。その後、大学教授になって愛子様からの英語の依頼が来るほど英語が上手い。他にも有名高校の歌詞を書くなど。芸術センスもある。

私は20歳で、人とコミュニケーションが上手く築けないコミュ障で、環境の適応力が無いです。同世代との遊び方も知らないし、友人も趣味もない。頭も悪く、物事の習得が他人と比べて遅い傾向がある、祖父と自分で偏差値30の差がある（自分が下）。進路を適当に決め、高、大受験は全落ち。一年引きこもってから、私立文系へ。体もボロボロでヘルニア。過呼吸、不眠症、過敏性腸症候群を引きずり、現在は精神科、心療内科に通院中。

「劣等感」から私が「祖父のような成果を出したい」と言っても「無理。出来る訳ない。」と色々の人から言われました。

友人から昔、「お前は見返すだけの能力が無いんだから、頑張っても無駄。」と言われたこともあります。

何回言われても、私は諦めたくなかったし、こんな事を言う奴らを必ず見返したかった。

だから、自分に出来る・やれるって、「未来の自分の成功した姿から、自己肯定感を前借り」して負債を重ねながら自己暗示していました。

でも、大学受験が終わった辺りからメンタルが折れました。そこから負債がどっと降り掛かって耐えきれなくなりました。理想と現実があまりにも乖離し過ぎた。

もう、どうしたら祖父のように、ハーバード大学の研究員になれるか。どんな論文を書けば受賞されるか、などの実行する方法がこれ以上出てこなくなった。

人間関係だって他人の善意を何回も無下にしたから嫌われたこと、自分の選択や行動不足で、自分の可能性を狭めてしまったこともどうして、自分は失敗してからじゃないと気づけなかったんだよ？

失敗した後に活かせない人生なら、これからは、どうしていけばいいんだよ？

行動しない、逃げるための言い訳に聞こえるか？繕って繕って、可能性に縋り付いているように見えるか？「これからやらない理由を探している」ように見えるか？そうですよ。

でも、そんな事を今更、自分に言い聞かせても、どうしようもないよ。一生自分のした事に責任を持ちつつ、責め続ける人生しか待っていない。

だから、取り返しのつかないなら、もう死ぬ以外ないじゃないですか？それ以外に何があるんだよ？来世に期待して自殺するしかもうないんだよ。こんな自分を殺して欲しいよ。自分には何も無いんだよ。