ただ慰めてください。 最近、疲れました。毎日が苦しくて、憂鬱で、いなくなり…

ただ慰めてください。

最近、疲れました。毎日が苦しくて、憂鬱で、いなくなりたいとばかり思います。

家族や友人、職場の人の前で明るく振る舞う自分に疲れたし、なんでもない大丈夫なフリするのにも疲れました。悩みの一つも正直に言えない自分の臆病さにはうんざりします。
ずっと心が1人ぼっちで、もう最近は限界を感じています。

何をやってもうまくいかなくて迷惑ばかりかけて、私っていったいなんなんでしょうか。

必死にやろうと決めてやっても、全てが迷惑だったり、失敗だったり、間違いだったり、そんなことばかりです。


逃げる勇気すらない私は、ずっと自分に嘘をついて、見繕って、自分で勝手に傷ついて、追い込んで、自分から大事なものを手放してるだけの全くダメな人間でした。


「お前は愛されてる存在だよ」と家族にも友人にも職場の人にも言われます。その言葉すら、苦しくて、疑ってしまって、そんなことを言いながら裏では私のこと悪く言ってるんじゃないかと思ってしまいます。私が愛されるはずない。毎日プレッシャーで、「私はいい子」じゃないといけないと思うほどに、人との付き合いが億劫になって、私の言動が何かトラブルになるのではないかなんて考えると怖くなって、籠の中の鳥のような気分になります。


最後に自分の好きな事したのはいつですか。自分を褒めてあげたのはいつですか。病院の先生が今日、私にした質問です。覚えていないほど昔でした。好きなことも忘れていました。仕事ばかりして、忙しいふりして誤魔化してました。私の人生って本当に退屈で周りに迷惑しかかけてないんだと気づきました。


ただ今日は慰めて欲しい気分になりました。


自分ではもう自分を慰めれないので、誰かに今日だけは頼りたくなりました。



でも、家族にも友達にも職場の人にも何も言えないから、臆病だから、掲示版で優しい言葉をかけてもらえるってわかってて、書き込みをしました。



本当はもっと上手くやりたい。
自分に嘘をつきたくない。
ありのままの自分で愛されたい。
もう夜に泣きたくない。
朝が永遠に来なくて、布団の中でいれればいいのに。


完璧じゃないとダメなのに、完璧になれなくて、自分に嘘をつきたくないのに、小さい頃から周りを気にして、「理想」を演じて、自分で自分を演じたのに苦しくなって、自分で自分を苦しめて、自業自得なのに、慰めて欲しいなんて無茶苦茶ですよね。








ごめんなさい。
我慢ができなくて書き込みをしました。


しばらくしたら消します。
私のただの自己満に付き合ってくれてありがとうございます。

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