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夫の家族にイライラしてしまいます。 愚痴のようになりますが、本気で悩んでおりま…
夫の家族にイライラしてしまいます。
愚痴のようになりますが、本気で悩んでおります。
私→20代後半。3年前に初めて付き合った彼と入籍し、2年前に義実家と実家の中間ぐらいの距離にマイホーム購入。それまでの同棲期間4年の間に1度流産の経験あり。生まれつき子宮奇形で医師から不育症と診断された。腎臓も弱く身体が弱めなので週3パートと、副業で家で手作りした物などをネットで売って生活の足しにしていた。(現在は副業のみ)
両親は3歳で離婚、母と父の結婚生活は父方の祖父とのみ同居(数年前に他界)・祖母は父が高校生の頃に他界。親戚付き合いは母方の祖父が兄弟と仲が悪かったのでほぼナシ。両親以外は従姉妹(母の姉の娘)と母方の祖父母とだけ家族の付き合いあり。両親は毒親で入籍もマイホームもお祝いや援助ナシ、現在は両親と連絡は取っていない。
夫→20代後半。現在は県庁のある市内住みだが、地元は結構離れた田舎で同県の別市。年末年始など行事には必ず集まりがあったり、親戚付き合いの濃い環境で育った。実家は自営業。上に双子の兄がいるが2人とも女の影も結婚のけの字もない。三男が一番先に結婚した形。美容師で最近やっとスタイリストになったが、それでも年収は軽自動車を新車で買うのは難しい程の額。
姑→基本優しい人でよく食べ物のお裾分けをしてくれるが、月1〜2回程のペースで毎回アポ無し訪問。マイホームは注文住宅で私と旦那の好みで床や壁・ウッドデッキ付きの庭など全て決めたが、1年以上経った今も「こんな変なお家に住まわせてごめんね。私も家の事を決める時に同席すれば良かったね」などと文句をずっと言われている。私達夫婦は満足していると言っているのに、ホームメーカーさんにも電話で文句を言った。ウチは低収入なのでマイホームの資金を援助してもらった。そのお陰で家を建てられたという恩があるので強く言えない。
義祖母(姑の母)→基本良い人だが顔を合わせる度に「子供はまだか、生活苦しいなら援助してあげるから早く作りなさい！」と急かされている。私の身体の事情も知っているがそれで余計に若いうちにと言われている。
旦那は「授かりものだからゆっくりで良いよ」と言ってくれている。
旦那の従兄弟のK→旦那と同い年。姑の妹の息子。私の家から車で20分ほどの学校で教師をしている。3年程前から彼女さんと同棲していて最近入籍した。私は義実家で1度しか会っていないが、無断でウチの敷地内に車を停めて野球大会の応援に行ったり、私だけ家にいて旦那は仕事中でいなくても「汗かいたのでシャワー借りていっすか？」と強引に家に上がってきて本当にシャワーを浴びて帰った事がある。別に変な事はされなかったが、旦那以外と交際経験がない・父とは3歳からずっと別居で男の人は旦那としか生活した事がない・痴漢に遭ったりする事が度々あり元々男性に耐性がない私なので、その日は体の震えが止まらなくて嘔吐もしたりして旦那に強く言ってもらったが、その後も何度か車を停めたりトイレを借りに来たりしに家に来る。
これらと前の仕事内容が辛かった事が原因で鬱病になり、現在はパートを辞めて自宅で作家として活動しています。
旦那は味方で居てくれてますが、もう正直しんどいです。
元々親戚付き合いがない環境だったので理解出来ない…。
しつこく干渉して欲しくないのですが、どうしたら…。
22/01/13 23:44 追記
私は義家族が嫌いとか家族の付き合いをしたくないのではなく、せめて今だけでも夫婦2人で穏やかに過ごしたいだけです。
私の両親(特に母)が毒親で、本当は交際して5年半(同棲2年目)の時に結婚する予定でしたが色々と邪魔をされました。その後も色々な壁を乗り越えて結ばれたので、今だけでも夫婦水入らずを楽しみたいのです。そう思うのは普通の事ではないんでしょうか…。
22/01/18 10:17 追記
義母とは電話で一番話したかった件について話し合いをし、少しスッキリしました。(お礼14参照)
旦那の従兄弟のKとは近々Kが結婚の挨拶で家に来る事になったので、その時に様子を見てもし話し合い出来そうなら旦那も居るのでハッキリ伝えようと思います。精神的な病もあるので、早めに解決出来るよう動きます。
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グッドアンサーに選ばれた回答
資金援助をしたから他人事に思えないし、体調が悪いからそっとしておくのも愛だけどほっておくわけにも行かない感情になるのかなっていうふうにも思いました。
あなたにとっては感情まで共有している感じで気持ち悪いかもしれないけど気にかけているんでしょうね。
アポ無しは気持ち悪いのよくわかります。
事前に聞いていても、姉の夫の義理兄が私がまだ住んでいる実家に来て当たり前のようにお風呂に入ったりされたときにはドン引きしました。
資金援助してもらっていて、ご主人側の発想だと共有財産みたいな感じで、大家族な感じが習わしなのかもしれないので、徐々に慣れていって、自分の居場所を確立していったらどうかな?って思いました。
あなたの自由はあると思うから、ご主人と家族になったと同時にその他の親戚の方々とも家族になったと思って大きく構えてみたらどうかなって思いました。
（未婚なので、これまでの自分の経験を通しての考えですが。私の父方は割とそうですし、姉の夫の家族もそんな感じで、母や姉、私も結婚はしなかったけど元彼の家もそんな雰囲気だったので、男性が多いと家に対する考え方がそんな感じなのかなって思います。）
たぶんなんだけど、主さんは、人当たりもよく、優しい人なんだろうね。
だから、義家族たちが遠慮しない。
主さんが心底参ってることに、気付いてない。
泣いたり怒ったり、不機嫌を伝えたり、感情を表現するのにきっと抵抗があるんだよね？
義家族に嫌われたくない、波風立てたくない、と我慢してるから辛くなるんだと思うんだけど
義母さんを味方に引き込めれば、楽になると思うよ。
義母さんが今度アポ無しで来たときは、
洗いざらい、胸の内を吐き出しては？
義祖母さんに産んでくれと頼まれることが辛いこと。従兄弟さんに車停められたり、お風呂やトイレを貸さなきゃならないのが怖いこと。病気のことや心と体のこと。そして、旦那さんと結婚できてとても幸せで感謝してること。
などなど、良いことも悪いことも、
泣きながらでも伝えたらいいかもしれない。
なんとなくだけど
家族内での立ち位置で
義母さんが強い気がする。
そして、義母さんも頼られるのを好む人だとも感じました。義母さんを洗脳？というか、主さんが上手く義母さんを転がせれば、心強い味方になるだろうな…と思いました。
世の中の嫁姑問題も充分私も理解してるのだけど、
疎遠にはできない場合、
一番の解決策は、
力の強い誰かを味方に付けること、なんだよね。
アポ無し訪問されても苦にならないくらいの味方になって貰えたら、廻りの親族を蹴散らしてくれたり、盾になってくれたりするよ。
（関係が構築された場合、アポ無しも快くやめてくれる可能性あり）
少なくとも話を聞いてる限り、義母さんは主さんを嫌ってないし、嫁いびりしてるつもりもないみたい。（癖が強い人かもしれないけど）
私も、実は機能不全家族育ちで親が毒親です。そんな私の夫は、サザエさん家みたいな温かい家で育って。だから、夫と結婚できたことが10年経った今も夢のようで幸せです。
同時に、夫の家族である義両親には、好かれなきゃ！良い嫁だと思ってもらいたい！って、プレッシャーを感じてました。自分を出せなくて、萎縮したり緊張したりで、上手に振る舞えなくて自己嫌悪して泣くことも多かったです。
けど、数年経った今になってやっと、無理して背伸びする必要ないな…と思えるようになってきて。失敗したり恥ずかしい部分、出来の悪い部分も見せるようになって、楽になりました。
すべての回答
精神疾患を告白して人付き合いできる状態じゃないと旦那さんから言ってもらっては。
完全シャットアウトよりは適度に関係は保っておくといいとは思いますが、他人ではなく親戚なのでね。
まずは病気を治して具合が良くなったらまた適度に行き来してみては。
今は病気のこともあるので旦那さんに協力してもらって嫌なことは旦那さんを通して伝えてもらう。
家は援助してもらってるんだし、ある程度は許容して受け入れるしかないかと思いますが。
イライラするより、まぁいいかと思って対応した方が精神的に楽かもしれないですね。
完璧な人なんてこの世の中にはいないので、こんな人もいるよねー。意地悪されている訳も、親から金を要求される訳でもないし幸せだと思うけどな。
なるべくいいところを見ましょう。
資金援助をしたから他人事に思えないし、体調が悪いからそっとしておくのも愛だけどほっておくわけにも行かない感情になるのかなっていうふうにも思いました。
あなたにとっては感情まで共有している感じで気持ち悪いかもしれないけど気にかけているんでしょうね。
アポ無しは気持ち悪いのよくわかります。
事前に聞いていても、姉の夫の義理兄が私がまだ住んでいる実家に来て当たり前のようにお風呂に入ったりされたときにはドン引きしました。
資金援助してもらっていて、ご主人側の発想だと共有財産みたいな感じで、大家族な感じが習わしなのかもしれないので、徐々に慣れていって、自分の居場所を確立していったらどうかな?って思いました。
あなたの自由はあると思うから、ご主人と家族になったと同時にその他の親戚の方々とも家族になったと思って大きく構えてみたらどうかなって思いました。
（未婚なので、これまでの自分の経験を通しての考えですが。私の父方は割とそうですし、姉の夫の家族もそんな感じで、母や姉、私も結婚はしなかったけど元彼の家もそんな雰囲気だったので、男性が多いと家に対する考え方がそんな感じなのかなって思います。）
しょうがないよって言われるかもしれないけど、ある程度プライベートが守られるように配慮してもらえたら嬉しいですよね。
あなたからこの日良いですよっていうことを伝えないといけなくなるかもしれないから、あなたのしていきたい付き合い方を考えて、心の負担にならない距離間ができるといいですね。
鬱病になると、自分の事しか考えられなくなりますよね。
俺も経験者だから理解出来ますよ。
けど、
これだけ文章を書ける元気がある時は、
自分の事だけじゃなく、愛する旦那さんや、姑さんの立場になって物事を考えてみるのも悪く無いと思います。
姑さんは、貴女の事が心配だから、そうやって何度も足を伸ばすんですよ。
一人にさせとくと、自殺するんじゃないかとか、
食欲が無く何も食べてないんじゃないかとか、部屋を片付ける元気も無くなり、家をゴミ屋敷にしてしまい、肉体的にも不健康になるじゃないかとか。
旦那さんだって、貴女の気持ちもわかるし、姑さんの気持ちもわかるから、その板挟みになってツラいハズ。
そんなお二人の立場になって物事を考えてみれば、今よりずっと気持ちが楽になるハズですよ。
俺はその事に気付けたから、鬱から立ち直る事が出来ました。
そうやって、視野を広げてみましょうよ。
たぶんなんだけど、主さんは、人当たりもよく、優しい人なんだろうね。
だから、義家族たちが遠慮しない。
主さんが心底参ってることに、気付いてない。
泣いたり怒ったり、不機嫌を伝えたり、感情を表現するのにきっと抵抗があるんだよね？
義家族に嫌われたくない、波風立てたくない、と我慢してるから辛くなるんだと思うんだけど
義母さんを味方に引き込めれば、楽になると思うよ。
義母さんが今度アポ無しで来たときは、
洗いざらい、胸の内を吐き出しては？
義祖母さんに産んでくれと頼まれることが辛いこと。従兄弟さんに車停められたり、お風呂やトイレを貸さなきゃならないのが怖いこと。病気のことや心と体のこと。そして、旦那さんと結婚できてとても幸せで感謝してること。
などなど、良いことも悪いことも、
泣きながらでも伝えたらいいかもしれない。
なんとなくだけど
家族内での立ち位置で
義母さんが強い気がする。
そして、義母さんも頼られるのを好む人だとも感じました。義母さんを洗脳？というか、主さんが上手く義母さんを転がせれば、心強い味方になるだろうな…と思いました。
世の中の嫁姑問題も充分私も理解してるのだけど、
疎遠にはできない場合、
一番の解決策は、
力の強い誰かを味方に付けること、なんだよね。
アポ無し訪問されても苦にならないくらいの味方になって貰えたら、廻りの親族を蹴散らしてくれたり、盾になってくれたりするよ。
（関係が構築された場合、アポ無しも快くやめてくれる可能性あり）
少なくとも話を聞いてる限り、義母さんは主さんを嫌ってないし、嫁いびりしてるつもりもないみたい。（癖が強い人かもしれないけど）
私も、実は機能不全家族育ちで親が毒親です。そんな私の夫は、サザエさん家みたいな温かい家で育って。だから、夫と結婚できたことが10年経った今も夢のようで幸せです。
同時に、夫の家族である義両親には、好かれなきゃ！良い嫁だと思ってもらいたい！って、プレッシャーを感じてました。自分を出せなくて、萎縮したり緊張したりで、上手に振る舞えなくて自己嫌悪して泣くことも多かったです。
けど、数年経った今になってやっと、無理して背伸びする必要ないな…と思えるようになってきて。失敗したり恥ずかしい部分、出来の悪い部分も見せるようになって、楽になりました。
沢山の方にご回答を頂いて、私の気持ちに寄り添うような意見から少し厳しい意見まで色々な見方で冷静に見つめ直せて助かりました。ご回答頂いた皆様、ありがとうございます。
相談させて頂いてからも義家族について嫌でも考えてしまい嘔吐や過呼吸で眠れぬようになり症状が悪化するばかりだったので、まず心療内科に旦那付き添いでもう一度行き鬱病に加えて回避性パーソナリティ障害になっているのが分かり、勇気を出して義母に電話で伝えました。
・アポ無し訪問が辛いと以前2回旦那から伝えてもらったのに来る時はいつもアポ無し。なぜ？
義母「自営業なので決まった休みがなく、前もって伝えるのが難しい。急に行って部屋が散らかってるとかは当たり前だし気にしないので、娘が出来たようで嬉しくてもっと交流したい。」
→私は散らかってる部屋(取り込んで畳んだ洗濯物がそのままソファにあったり、ハンドメイドの作業部屋の机の上が作業途中で道具が出しっぱなし等の程度)を見られる事よりもアポ無しがどうしても嫌なので、もう一度改めて話そうと思います。
・元々いた環境では親戚付き合いが最低限(お正月のお年玉の渡し合いやお葬式ぐらいしか会わなかった)で、急に家族や親戚が増えた事が嬉しいけれどまだ慣れなくて辛い。元々HSPの私は気を遣い過ぎるタイプで義実家に行かせてもらっても全然休まらず、お邪魔する日の当日は行く前から必ず胃が痛くなる。今は精神的な病を患っている事もあり一気に距離を縮めるのは難しいので、少しずつ慣れていきたい。ワガママばかりで申し訳ないけど、義家族が旦那を産んで育ててくれた事や家購入時の援助などは本当に助かっていていつも感謝している事は本当で、でも今は余裕がないのでそっとしていて欲しい。
義母「病気については理解した。私もあなたとウチの台所に立ったりした時に家庭環境の違いを感じる時があって、しんどくはないけれど何で？と思う部分はある。だからお互いにあると思う。結婚前、同棲始める時ぐらいに2ヶ月だけでも一緒に住んでいたら良かったなと思う。もう遅いけれど。」
→義母の言う事や気持ちは私も共感出来た部分があり、一緒に住んでいたらというのは想像だけでも嘔吐しかけたが耐えて、気持ちが落ち着いたらまた遊びに行かせてもらいます。今はすみません。
家族になったので今後も話し合いで和解を続けて行きます。ありがとうございました。
主さん、頑張りましたね。本当に勇気がいっただろうし、怖かったんじゃないかと思うんだけど、本当に頑張ったよ。
主さんの凄いところは
・生い立ちだったり、自分の両親のせいで苦労したのにも関わらず、旦那さんとの幸せな未来を信じて結婚したこと。悲観して放棄するのではなく、明るい未来を描き続けれる人だということ。人を好きになれる力のある人でもあるし、そして主さんは、とてもクリエイティブな人だと思うよ。恋人を作り、家族を作り、人生をクリエイティブしていける人だよ。
・自分のできる事を、できる人。
体調が悪かったり、病気だったりしても、自分のできる方法を見つけて、仕事を頑張ってる。それは、とても凄いことだと思う。誰にでも出来ることではないよ。でも、無理しないのも、大事だよ。
・気持ちを我慢することも、我慢しないことも、両方できる人。旦那さんに本音を伝えることも、今回のように義母さんに話したこともできた人。勇気のある人だよ。
人に気持ちを伝えると楽になれるから、
義母さんにも引き続き、感謝を多めに伝えながら、また旦那さんを心から愛してることを伝えながら、自分の悩みを相談したら良いよ。義母さんには、一回じゃ伝わりきれないのが当然なんだけど、今後も相談すると良いですよ。
魔法の言葉は、「好きです」だよ。これを相手に伝えてあげることで、上手くいくことが多いよ。
旦那さんのことも、義母さんのことも私は好きなんです。本当にいつも、ありがとうございます。今は、無理なことも多いけど、本当の娘になったつもりで義母さんには、包み隠さずお話したいと思ってます。またお話聞いてください…。と義母さんには、そんな感じで引き続き味方になって貰うと良いと思いますよ。良い嫁になる必要なくって
義母さんの一番の望みは、息子夫婦が夫婦仲円満であること、だと思うから、主さんが旦那さんのことを大好きなんだ！って義母さんに伝え続ければ、安心してくれると思うよ。
そして、その上で、二人の邪魔を自分はしないようにしよう、と思ってくれるはず。
と今は信じよう。
私は、主さん素敵な人だと本当に思います。私もそうなんだけど、結婚するとか、家族を持つって相当覚悟のいる事だったよね。お互い、幸せになろうね。
お身体、大事にしてください。
>> 15
お会いした事もない私なんかに、励ましや温かいお言葉をかけて下さって本当にありがとうございます。
こうして匿名掲示板で相談させてもらう事自体が正直怖かったのですが、色々なご回答を頂けた事でじっくり考えながら義家族との向き合い方などを模索出来たので、大変助かりました。
ひとまず義母に話せた事でスッキリし「あなたが良い嫁なのは分かってるんだから、これからは何でも思った事言ってね。私たちは家族になったんだから。」と今まで良い嫁でいようと思って必死だった気持ちも辛かった思いも全て包み込むような温かい言葉を義母からもらえて、涙が出るほど嬉しくて報われたような気持ちになりました。
まだまだ私の知らない常識、慣れない土地や家庭内での習わしやルールなど、これから沢山問題や悩みは山積みだとは思いますが、頼りになる大好きな義母や義父・義祖母・義兄達に教えてもらったり、思いや考えをお互いに伝え合いながら時間をかけて家族になっていきたいと思います。
母方の家系で育ちましたが、離婚や死別が多い家系だったので色々な面でギャップや男親がいる有難みを感じる機会が多くあり、またいつか授かって無事に元気に自分の子供を産む事が出来たら、自分の親を反面教師にして愛情たっぷりに育てていきたいなと思います。決して甘やかすのではなく、必要に応じて躾という愛の鞭も適度に使いながら。
母とアパートで2人暮らしの頃、母が半年間帰らず水道の水が止まり困り果てました。小学5年生だった私はトイレのタンク内の水を飲んだり、洗濯物は放課後にバレないように学校の廊下にある水道を使って洗ったり、お風呂だけは家が近かった祖父母に頼んで入らせてもらっていました。ご飯は近くのパン屋でもらったパンの耳を少しずつ1週間ぐらいかけて食べたり、給食の残りをバレないように持ち帰って家で食べたり。
そんな地獄のような状況でも母から包丁で言うなと脅されていたので、祖父母や学校の先生や警察に相談出来ず本当に辛い思いをしました。
その頃から考えると今は本当に幸せで、旦那にも旦那の家族にも自分の祖父母にも毎日感謝です。
結婚とかって当たり前の事だと小さい頃は思っていましたが、全然当たり前じゃなくて強い「縁」なんだなと思います。
素晴らしいご回答を下さったあなた様も本当に素敵ですし、お互いにこれから幸せで明るい未来が待ってると良いですね(*^^*)
主さん、お礼レスありがとうございました。毎回長々とレスしちゃって申し訳なく、さっきの前レスで最後にしようかな…と思ってたんですが、
主さん、本当に辛かったね、頑張って生きてきたんだね、本当に幸せになってね
って子供の頃の主さんを思うと、涙が出てきてしまって。。また、声をかけたくなってしまいました。
子供の頃、本当に本当に辛かったよね。
想像を絶する恐怖や苦労だったと思います。たくさん一人で泣いたと思います。文字で聞いただけでも、あまりにも辛すぎて、実際に経験した主さんの心を思うと言葉が出ないです。
世間での当たり前の幸せが、当たり前ではないこと。私も物凄く感じます。
私も子供の頃、母に一緒に死んでくれと車で深夜に連れ回されたり…理不尽なことや、暴言とか人格否定とも何年も続いて。母も父も精神病で、色々と複雑な家庭だったのですが、私が結婚した際も、呪いみたいな言葉を母から掛けられたり（お前は幸せになれない等）。
衣食住には困らなかったけど、私も子供の頃から両親に振り回されて、安心できる家庭ではなくって。自分の親を憎まなくてはならないのも、物凄く辛くて。
だからこそ、今の平穏で普通の暮らしが幸せで、夫や義家族に感謝してます。主さんに大共感します。
そして、私も実はHSP気質で、会社勤務などがかなり苦手で、現在在宅パート勤務をしています。今後、会社を退職予定で、稼げないけど、昔やってた作家活動を再開しようとしている所でした。子供時代、辛かったことが多かったけど、絵を描いたり、何かを作ったりして自分を慰めて生きてきました。
自分の心地良いよえに、好きなように、
生きていきたいよね。
主さんと、リアルで会うことができたら
きっと良いお友達になれたと思います笑
お子さんに関してですが
主さんだったら大丈夫。
私にも娘が産まれましたが、親を反面教師にして子育てできてます。私にもできたから、主さんなら、もっと大丈夫！
主さんらしく、どうかご主人と幸せになってね！作家活動も応援してます！本当に凄い！
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