再婚夫婦、私の連れ子小学5年家族です。もうすぐ下の子が産まれます。 上の娘の反…
再婚夫婦、私の連れ子小学5年家族です。もうすぐ下の子が産まれます。
上の娘の反抗期がはじまり、夫との仲がぎくしゃくしています。
可愛げのない、反抗的な態度があり、夫から、正直可愛くもなんともなく、面倒をみるのが苦痛だと言われました。娘がもう家にいたくないから私の実家で祖父母と暮らしたいと言ったことをきっかけに、うちの実家に預ければいいと。
出産を控え、2人の間を取り持つ事に疲れ果てています。
離婚すべきでしょうか？
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>正直可愛くもなんともなく、面倒をみるのが苦痛だと言われました。
この言葉、実の子が反抗期になっても言うのかね？
主さんも旦那さんも、性根が甘すぎるね。
離婚することになったら、二人とも二度と再婚するべきではない。
子供の希望と子供の将来の為の財産が十分にあるのかその2つを考慮して決めた方がいいのでは無いかと思います。離婚して下の子もいる中、上の子供も下の子供もどんな形にせよ養っていけるのであれば、お子さんがもう旦那さんと暮らしたくないと心から希望しているのであれば良いと思います。ただ反抗期の時の言動という点を考慮すると今離婚するのは早いかなと...まあ反抗期の他人とは言えど娘を可愛くないだの面倒を見たくないだの言う父親も、お子さんの為とかではなく間を取り持つことに疲れたから離婚 と仰る母親の家庭ではまともに育つものも育たないでしょうから別居で祖父母さんと一緒に育てた方がいいんじゃないかとは個人的に思いました
冬休み中におばあちゃん家で預かってもらってお試ししても良かったですね。春休み、お試しお泊まりさせてみては？
どうなるかはやってみてまた考える。
もう五年生ですし、小学校や中学が変わって友達と離れてもいいか考えてもらう。
旦那は子供だと思って手のひらでうまく転がしてください。2人目の赤ちゃんだからまぁ手を抜くとこ抜いて、旦那のフォローしてください。
結婚生活はあなたがうまく旦那と子供の仲介をしながら家事育児仕事をして成り立たせるものです。
元旦那さんとの離婚理由は分かりませんが、娘さん連れて再婚され、今の旦那さんのお子さんがもうすぐ生まれ、娘さんの反抗期で今の旦那さんとうまく行かないからともぅ離婚となれば、このような事(反抗期など)も想定内で再婚を決めたのでは？と思ってしまいます。今の旦那さんとはそんな簡単なものだったのでしょうか。仮に離婚となっても、お２人のお子さんもおられますのでそれはそれは大変になります。旦那さんとの話し合い大事かと。
再婚して一緒に生活をしたのはお子さんいくつからですか？
娘さんが旦那さんを実の父親のように接していないならばそりゃあ人間ですから旦那さんも可愛がれないでしょう
旦那さん的には良かれと娘を思って叱ったりしても父親ではないお前に言われたくないなんて少しでも思って態度にでも出ていたら正直可愛くもなく面倒をみるのも苦痛だと主さんに言ってしまう気持ち分かりますよ
もしそんな事思う人の気持ち分からないよって人間がいるとしたら神か仏か、連れ子を育てた事無い人間だから言えるんですよ
じゃあ連れ子となんて結婚するなよとか言うでしょうね
再レス
俺は妻がバツイチ子持ちで俺は初婚でチビが２歳になったばかりで一緒になりました
最初はいきなり２歳の子の父親になってどうしたら良いか分かんなかったですし、いきなり父親らしく正直出来ていなかったと思います
幸いチビはまだ２歳になったばかりで実の父親を知らないから良かった部分もかなりあります
当時若かったしチビがいけない事をするとコイツまじでシバいてやろうかななんて何度も思いましたし態度にも出た事もあると思います
だけどそんな俺に息子はついて来てくれたからこそ上手くいったんだと思います
やっぱりお父さんお父さんってくっついて離れないとか可愛いなってなりますしね人間ですから
逆に俺に懐かなかったら可愛くないなとなっていたとも思います
自分なりにも毎日息子の世話をして妻が息子をみるよりも俺が息子の世話をする方が多いくらいにして何とか俺も息子から必要とされる父親になろうと努力もしました
それに対して息子も答えてくれた感じですね
主さんの旦那さんも娘さんに対して何とか父親として受け入れて貰えるように努力をして娘さんは旦那さんを実の父親のように思える努力はしたんでしょうか？
寄り添う努力をお互いしたんでしょうか？
２人のお子さんが誕生するというのにまた娘さんに味あわせた気持ちをこれから産まれてくる子供にもまた味あわせるんですか？
娘さんが不憫でなりません。
あまり使いたくない言葉だけど可哀想です。
私が娘だったら、こんな母親最低と思うでしょう。
娘さんは誰にも守られてない
母親にすら。
母親は娘よりむしろ夫を庇おうとしてる感ハンパない。
夫を諭し説得し、娘を庇い守るのが貴女の役目じゃないのですか？
娘を愛せない夫なんて不必要だと言っても良いくらいです。
反抗期なら尚更
「こんな家嫌だー！出ていくー！」とか言いますよ。それを時に叱り時に笑いながらなだめるのが親の役目でしょ。
でも娘さんの場合は
母親に守られてない事を感じ取ってるから
反抗期の感情に抗えず「家を出たい」て
言ってるカモですね。
継父なんて、子供にとったらただの他人
大人の都合に巻き込まれただけです。
実の親にだって年頃になれば反抗するのよ
反抗期なんて当たり前でしょ。
子連れ再婚に対して全く覚悟もなく
現実も見れてないとしか言いようがない
主さんも夫さんも2人とも無責任です。
2人目のお子さんが産まれたら
娘さんがもっと2人から疎外されていくのが目に浮かびます。
貴女は母親なのですよ？
守るべき子供が居るのですよ？
自分ばかり守ってどうするんですか
同じようなケースが親戚に2人います。
1人は中２の男の子でお父さんと暮らしたくないと祖父母と住んでいます。
もうすぐ１年ですが、解決していません。
もう1人は大学生の女の子で元旦那さんのところに帰って一緒に住んでいます。
母親は拒否されずっと会えていません。
正直どちらの母親も情けないなという印象です。何があっても子供の幸せを1番に考えるべきだと思います。
反抗期は実の親でも大変です。
娘さんを抱えて今の旦那さんとそれがわかって再婚したんですよね。
厳しいことを言うと覚悟を決めて娘さんに向き合うべき。
疲れてるのは娘さんです。
これからを決めるのは娘さん。
あなたに巻き込まれて血の繋がらないおじさんと暮らしているのですから。
一度離婚して、娘に淋しい思いをさせておきながら、更なる仕打ちをしてしまうのでしょうか。主はどの程度の覚悟で再婚されたのか気持ちを疑いますね。
夫にしてもそうです。
子供が産まれたらこの夫、上の子への邪魔者扱いが更にひどくなるでしょうね。
本当の意味で娘を守れるのは主しかいないし、何が何でも守る覚悟がなければ再婚などしてはダメですよ。
増してや厄介払いとばかりに、祖父母宅に追いやるなんて。
主さんが、娘を優先して
離婚するべきか？と考えることができる人であることは、救いだなぁと思います。
夫を捨てて、娘と子供を守るという選択が
離婚だと思うので。
何歳から、連れ子再婚して一緒に生活が始まったのか分かりませんが
娘さんが大きくなってから、新しいお父さん…ということであれば、娘さんの葛藤も大きいと思います。実の父親とでさえ、思春期の女の子は嫌悪感を抱いちゃったりするので…。
なんにせよ、旦那さん自身が
娘さんを大事に思えない…覚悟もできない…と言う事なので、私なら娘を守るために離婚や別居などを選択するかもしれません。
娘さんにとって、家庭が安心できる場所でない場合、一生残る心の傷になりかねないから。機能不全家族といいますが、主さんもステップファミリーや機能不全家族について調べてみて欲しいです。
反抗期と一口に言っても軽いものから深刻なものまで、お子さんの性格や取り巻く環境に依って様々だと思います。
だからこそ子連れでの再婚に皆さん慎重になるのではないでしょうか。
思春期を迎えたら実の父親に対してですら、反発したり毛嫌いしたりと男性に対する嫌悪感を表しますから血の繋がらない義父であれば尚更。
再婚相手は子連れでの再婚を甘く見て、何れ迎える反抗期や思春期を軽んじていたのではないですか？
基本的には思う様に行かないのが子育てであり、紆余曲折あって丸く収まっているのだと思えば、自分の子供ではないからと安易に突き放したり、祖父母に預ける等軽々しく口にするのはパートナーとして信用できないし、家族になると言う覚悟が足りていない様な気がします。
例え離婚したとしても上のお子さんとこれから産まれてくる赤ちゃん二人とも父親が違う訳ですから、二度目の再婚となった時にまた、同じ道を辿る事になるのではないでしょうか。
そうならない為に旦那さんとお子さん三人で、膝をつき合わせてとことん話し合う必要があるのではないですか？
もし離婚するなら次に貴女に恋人ができても安易に結婚の道を選ばず、単に貴女の恋人と言うスタンスを貫けば良いと思います。
どうしても再婚をするなら再婚相手とは三人目のお子さんを望まず、二人のお子さんを我が子と思って向き合ってくれる様な男性を見つけるしかない。
親の離婚と再婚は子供には謂れのない事ですし、そこには殆どお子さんの意思が反映される事はないのですから、お子さんの情緒や将来を第一に考えられず、母である事よりも女性である事を優先するのでしたら、正直に申してこれ以上父親の違うお子さんを増やさないと言う選択肢をとるしかないのではないかと思います。
再婚期間はどれくらいですか？もし一年や二年そこらなら、下の子を作るのが早すぎで、主さんも旦那さんも、ステップファミリーとして覚悟が足りなかった気がします。でも、五年も六年も経っていてのことであれば、正直今みたいな状況になることを予測するのは不可能だったと思います。それまでに、「あれ？」って思うようなこともなかったからこそ、下の子を作ったのでしょうし。
もしあなたの親御さんがいいのであれば、一時的に離れてみてはどうですか？勿論、あなたとお子さんが、旦那さんと、です。
あなたのお子さんだけが実家に行ってしまうと、その年齢であれば「お母さんも、お父さんと下の子を選ぶんだ」と思って不安になると思います。ただでさえ、新しいお父さんがきたことも不安だったのに、です。
あなたが守るべきは子どもであって、夫ではないです。夫はあなたがいなくても生きていけますが、子どもは違います。この判断で子どもは今後が変わります。はっきり言って、疲れました、なんて言ってる場合じゃありません。誰より我が子を大切にしてくだい。
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