本当に心から生涯この人と居たいと思える彼女と同性したお腹に子供が順調に育ってると…

>> 45 あなたが一番大切なのは自分です。 だから彼女を好きなのにもかかわらず裏切るようなことができる。 その時その時の選択肢で自分が一番楽な選択… 近からず遠からずな感じです
たしかに自分が救われたい彼女がいれば安心できる
だからいてほしい、いない世界なんて生きていたくない
から死んでしまいたいそれがそうなんだと思います
ただ彼女の事は本当に愛していてこれは偽りじゃないって本気で思うんです
だからこそどんな事しても自分を直して支えたいそれだけです

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句読点を使ってもらえませんかね…

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何度と無く大切な人を裏切ってきたあなたみたいな人の信用性は、極めて低いと思われます。


本気でそこまでの想いが有るのでしたら、口先だけでは無くて実際に有言実行し、けじめを付けるしか有りません。



これ以上お互いに傷付け合うような事の無いように、今後の事は良くお考えになられた方が良いですよ。

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依存しているだけで、実行がまるで伴ってない。

これから「理想」に向かうとして、何から始めようとしてるのかな？
あるいは今、何か努力してるところはあるんですか？

酷な事を言って悪いけど、
「生きても死んでも地獄で」身動きが取れないっていうならただの言い訳ですよ。何もしてない・繰り返してるのと変わらんよ？

彼女とお腹の子からしたら、スレ主さんのお陰でとっくに地獄です。ok？

どうせ地獄なら彼女から離れてまずは独り立ちしましょう。自立と自律、両方です。
彼女を守るとかはその後で考えましょう。

「理想」を求めるのは悪いことではないですが、おっしゃることが子供向けのマンガの台詞のようでどうにも薄っぺらい。

とても失礼な事を聞きますが、精神病院に入院されてたとの事、すこし知的にハンディキャップがありませんか？
根本的な部分を理解されていないと感じます

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なんで彼女にそんなことをしたのか、間違ったのか分からないうちは分かるまで、自分の欲求を優先させるべきでは無いと思います。
例えば受け子の高時給のバイトをして警察に捕まっても、それが法律に違反していたことを理解できなければまた高時給に釣られてしまうだろうし…
頑張った、後悔しているというのはただの概念で、相手には伝わりづらいものなので、現実に何が起きているかに着目した方が良いと思います。
自分の過去の行動を振り返って、何度固く決心しても、ああ、なんてことをやってしまったんだ！！を延々と繰り返すことが理解できた場合は、それでも相手の幸せを削ってでも自分の欲求を貫き通すか、自分の幸せが削れても相手を幸せにするか天秤にかけてください。
それでもそばにいることを選んだ場合、相手を潰しても自分を優先させたことを受け入れれば後悔もしないと思います。
本気、今度こそという感情論ではなく、もう少し理性的に現実を見られるほど大人になった方がいいと良いと思います。

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能書きはもう十分、

今のあんたには何の説得力もない。

彼女を幸せにしてから
投稿して。

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何か、、、主さん自分のことだけなんですね。普通ならもう終わってて不思議じゃないのに関係修復しようと彼女は思ってるのは主さんを愛してるからだと思います。

でも　主さんは彼女を愛してますか？

文面だけ見ると、愛してるというより
彼女に依存してるように感じます。

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開き直れない男である上、
自責の念が強いのに悪い事をしてしまう…

彼女には問題がなく妊娠能力が高いのに、2人も犠牲にして、子供ができない体になる可能性もありますね。

ストレスから子供が流れてしまうほど
彼女は弱いし、中絶する程に弱い人ですよ。あななと別れることも出来無いのもね。

ストレスフル、精神が弱い。性格の両親から生まれた子は可愛そうですよ。

不幸な人は誰かを幸せに出来ないわけだから、

結婚が向いていないんじゃないかな？


いくら苦しいとか、この人しかいないって、　
結局のところ、依存心です。

依存症は、恋人がいなくなり
10数年たち性欲が衰えたり
精神が成熟していくうちに
治るものです。

そういった経験は、若いとき特有か、
脳が老化した老人も依存症になりますが、
中年期は、冷静沈着、割り切って
悟りながら生きていけますよ。

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主さん36歳ってなってるけど彼女さんも同い年位ですかね？

診療内科で病名とかつきましたか？
昔から暴れる傾向があったと書いていたのでADHDなのかな？と少し思いました。

といのも、従兄弟の子どもが男の子でADHDでして「手を出したくないのに手が出ちゃう」と言っていたらしく、本人も物凄く苦しんでいる様でした。

したくないのにしてしまう。
そんな所が主さんと被るなぁ。と思い。
失礼な文ですみません。

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自分でさえ制御できないのに、何か彼女を支えたいだ。
無理無理無理。
誰かが言っていたけど、悲劇のヒーローに酔いしれてるだけ。　
彼女を失いたくないって言いながら、傷つけにきずつけて
まだ幸せにしたい、支えたいってよく厚かましく言えたもんだと思うよ。
彼女を思うなら手放すのが幸せだと思うけどね。

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口だけじゃなく動け。言う事は誰にでも出来る。

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あまりに我が道を突っ走りすぎたね
その人と一緒にいても相手を苦しめるだけだしいっそ今度は独りの道を歩んでみては
彼女とのことよりまず自分を更生させなきゃなんの意味もないでしょう

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