50歳です。一人息子が小学校一年のときに離婚し、それ依頼、ずっと2人で暮らしてき…
50歳です。一人息子が小学校一年のときに離婚し、それ依頼、ずっと2人で暮らしてきました。
息子は昨年大学生なり、今は東京で一人暮らしをしています。
私は昨年、縁あって事実婚の届出をしました。
入籍ではなく事実婚としたのは、息子の名字の兼ね合いで、問題がクリアできたら、入籍したいと話しています。
夫は私と2人で住んでいますが、息子の帰省中は、息子の希望で、ビジネスホテルに滞在してくれています。
ただ、帰省期間も今回春休みということで長くなりそうなので、ビジネスホテルも金銭的負担も、身体的負担も多くなりそうで悩んでいます。
もちろん、息子には、ふだん一人暮らしでがんばっているぶん、春休みは気がすむまで、帰省してほしいと思っています。
夫は息子の気持ちも理解して、ビジネスホテル滞在してくれていますが、それも、１週間が限度と言っています。
夫婦とも平日はフルタイムで働いているので、息子に、平日の夜だけ、家の中でなるべく顔を合わせないようにするから、夫が家に帰ってきてよいかどうかお願いしてみようか迷っています。
息子は再婚そのものには、反対ではないが、会いたくはないと言っています。
嫌いというより、人見知りな性格も関係していると思います。
昨日は、事前に、夫が土曜日出かける前に荷物をとりにくるから、朝ごはん食べていっていい？と聞いたら、いいと答えました。
夫が食べている間、別室に息子はいました。
いずれは、少しずつ、少しずつ、３人でごはんを食べられるようになれたらいいと、考えていますが、今の状況では、仕方ないことでしょうか。
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大学生ならいい加減腹を割って話してみては？
主さん自身、どっちにもイイ顔してるだけにも思えますけど。
仲を取り持つならもう少しうまくやらないと、父だから大人だからと旦那に無理させて甘えてません？
なんだか旦那さんが気の毒な気もしますね。息子さんの気持ちもわかるけど、もう子供じゃないんだから人見知りは仕方ないにしろ、最低限の付き合いはできるようにしないと。
主さんにしてみればいくつになっても子供は子供だけど、これからは旦那さんとの家庭を築いて行かなければならないのに対して、息子さんは親離れしないといけないです。彼女でもできたらまた違ってくるのでしょうけどね。
一度、息子さんと向き合って話してみてはどうですか？
お気持ちはわかります。
でも、大学まで出してもらえてますよね。
二十歳も過ぎ、お母様のことも理解できる年齢ではありませんか？
息子さんが結婚され、孫と一緒に実家に来る時どうされるのですか？
そのたびにご主人にホテルに泊まらせたりするのですか？？
お嫁さんもお孫さんも、なによりもご主人がかわいそうです。
人見知りだからと挨拶もさせないのはいかがなものか…と思います。
むしろ、息子さんのためにも今のままではダメだと思いますよ。
親の事情で子供に苦労させてしまったとか傷つけてしまったとか、いろんなお気持ちはあるかと思いますが、親だって完璧ではありません！
もうご主人をホテルに宿泊させず、こんにちは！こんばんは！という挨拶くらいできるようにさせましょう。
回答じゃなくてすみません。
主さんの気持ちが痛いほど分かります。
私にも6年付き合ってる彼氏がいます。
長女は結婚し次女は大1で
ひとり暮らしを始めました。
まさに、今次女が帰省中でして
週末は彼が遊びに来ます。
皆でご飯食べたり、出かけたりした事も
ありますが仲いいわけではありませんし
子供達からしたら知らないおじさんなんですよね…
6年間泊まりはしたことありませんし
この先仮に再婚したら子供達は
遊びに帰ってきてくれるのか
今の関係の方がいいのだろうか
子供達もそれぞれの人生を進み始めていますし私も1度きりの人生だし
でも、親のせいで子供達を振り回したくないし嫌な思いもさせたくない
悩みます
同じような立場の方からのご意見、ありがとうございます。
次女さんが帰省されているのですね。
やはり、悩みますよね。。
夫は一人暮らしも長く、お付き合いしているなら結婚したい、と、息子のことも理解して結婚しました。
息子は再婚には反対ではなく、でも、自分が帰省するときはいないでほしいと。。
ただ、夫も生活の拠点に帰れないのは辛いみたいで。。
顔を合わせないように同じ家に帰宅できたらいいのですが、やはり同じ家にいるということ自体が難しいのか。。悩みますね。
子供と親の感覚は全く違うということを理解してあげてほしいです。年齢が２１歳でも おそらく「離婚」以来、息子さんの精神年齢は成長できていないと思います。親の勝手と恨みがある上に今度は別人が母親を奪っていくという事実は 大きな葛藤でしょう。ご自身が恋愛や結婚をされて、少しずつ理解していかれると思いますが それも未知数。息子さんはおそらく 今も「孤独」なのだと思いますよ。ビジネスホテル代くらい 二人で働いているのなら何とでもなるでしょう？ところでご主人の家はどうなったのですか？転がり込んでこられたということでしょうか？
子供が19才（大1）のときに再婚して、私の持ち家（ローンなし）の家に夫を迎え入れた者です。
都内なので子供はそのまま生まれ育った家にいて、通学もそのまま、就職してからも自宅組でいまはリモートワークもうすぐ3年目です。
挙式披露宴もして入籍もしているので、子供は書類上「妻の子」（姓は旧姓のまま）になっています。
夫には自分名義の家が別にあり（ローン支払い中）ますが、そこには義両親が住んでいて、なにかあれば「たまには自分の家に泊まれば？？」と言いますが ひとり
では絶対に帰りません。
もしも主さんの息子さんのようなことがあれば、少なくともビジネスホテルに泊まるなどということはありませんね。
でも、新婚の頃 私の仕事の帰りが遅いときに夫が駅前のコーヒー店で（最高4時間！）私を待っていたことが何度もありましたので
主さんの状況と気持ちは少し理解できますよ。
うちの場合、子供が娘なので 同じ家で暮らすことについては特別な配慮と 「お互いの」気づかい、相手の立場への思いやりが必要でした。
自宅の2階部分は全て娘だけのスペースにしましたし、そのためのリフォームもいろいろ、近くの私の実家にも部屋はたくさんありますし、ついでに私所有の不動産もあります。
子供を「巻き込む」とか「振り回す」ことを心配？するのなら巻き込むことへの全ての責任を負う強い覚悟（それまでと同じ何がなんでも子供を守る気持ちもそのままで）と、「振り回さない」覚悟
だと思います。
普段は居ないから、考えないということですよね？
中途半端 なのだと思います。
あと、もう一点。
50才の母親が新しいパートナーを得て、再婚をすることは
＝母親と実家での居場所を失うこと＝奪われること
になるのでしょうか？
私は再婚当初40才でしたが、娘の幼馴染の母子家庭の子が母親（50代）を病気で（長い闘病を経た上に）亡くしたこともあって
元々 将来的にも年老いた親を子供がひとりで面倒をみるということについて親子でもよく話をしていました。娘に面倒をかけたくなくとも、経済的な対処はできても
手続き等でどうしても世話や心配を掛けることは避けられないなど。
娘は美人で頭も良く、社交性のあるタイプなので、私を失っても強く逞しく生きていけるとは思います。ですが、やはりお互いが ずっと力を合わせて生きてきたかけがえのない存在です。
「他人」が家に入ってきたことくらいで その堅い信頼関係や絆が崩れるとは思いません。
それでも再婚当時は 冗談半分で
「これで、お母さんのことは〇〇さんに任せられるから安心。でも長生きしてね。」と言っていました。
ご主人がどうこうではなく
親子関係の問題ではないでしょうか。
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