ごめん、冗談だよ！って言えば許してやるのに、自分から酷いことしておいて私が不機嫌…
ごめん、冗談だよ！って言えば許してやるのに、自分から酷いことしておいて私が不機嫌になったら、冗談も通じないと私に対してキレてくる旦那。
まじでクズ。
その後、こちらは怒りがおさまってないのに、旦那がタバコ吸いに出ていって戻ってきたあと、何も謝ることなく普通にしてくるからさらに腹立つ。
私は怒りを抑えて「君はこんな話するの嫌かもしれないけど、今後のために言っておくね。お互い不機嫌になる前に冗談なら冗談だよって言おう？」と落ち着いたトーンで旦那に話かけました。
そしたら、「まだその話すんの？」とキレて寝室に行きました。
どう思います？こんなやつ。
旦那のふざけていた内容ですが、ゴミを私に対して「受け取って！」と言ってきて、「ゴミ箱すぐ後ろにあるから直接捨てなよ」と私は笑いながら答えました。
そしたら、「いいから！受け取りなよ！」と半ば強めの口調で言ってきて、仕方なく私が受け取ると、「じゃあそれ捨てておいて」と冷たい感じで言ってきました。
私が不機嫌な表情になり、「ゴミなら自分で捨ててって言ったじゃん？」と言うと、冗談も通じない酷いやつと言われました。
ちなみに、ゴミ箱は本当に旦那のすぐ後ろにあり、手を伸ばせば届くところで、旦那もその認識はあります。私は机を挟んで反対側にいました。
22/02/09 21:25 追記
旦那の冗談は、わりと酷いものが多くて困っています。
例えばですが、コロナ前に友人グループと飲んでいた時、私の使っていたお皿に食べたあとのゴミを入れてきて、呆れたけど友人の前だし酔ってるせいかなと思って黙っていたら、冗談だからつっこめよ！と言われました。
男性特有のノリなのかもしれませんが、私は冗談に思えずショックを受けることが多いです。
私の頭が堅いのでしょうか。
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>> 1
私が「ゴミなら自分で捨ててって言ったじゃん？」って言ったタイミングは少し呆れてはいましたが、本気でキレてるところまでは達していなくて、困った感じのトーンで伝えました。怒る前に軽く注意する程度のイメージです。
そしたら、旦那が私に対して、「冗談も通じないアホなやつ」と言ってきたので、私はそこでキレました。
不機嫌になるくらいならしなければいいのにと思います。
勝手にいらないこと仕掛けてきて、勝手に被害者モードになられて、ただ私が酷いこと言われただけみたいな感じになりました。
今までの傾向からして、自分が私に対してキレるのはいくらでもOKだけど、私にキレられるのはかなり嫌なようです。
私なら面倒な事を避けるためにとりあえず乗ると思うんです。なにこれゴミじゃん！笑 みたいな。
そしたら丸く収まるじゃないですか。
過去にも何度も似たようなイタズラをしてきているから、どうするのが旦那さんにとっての正解なのかは主さんも分かってると思うんです。
追記みましたが、本当にどうすれば良いのか分からないなら、主さんの頭は堅いと思いますよ。
それをしないのは、そもそも主さんが旦那さんの事をよく思ってなくて、敢えて揉めにいってるようにしか思えないです。
だからもう冷めきっているというか、お互いの気持ちは離れてしまっているんだろうなと思いました。
納得です、もう気持ちが冷めてるんですよね。
旦那さん、ごめん！冗談だって！笑
とか言える感じの人ではなさそうですもんね。
たまにしか無いような事で揉めるなら我慢出来ると思うんですけど、こういう日常で揉めちゃうケースってもう修復無理なんですよね。
>> 5
そうなんです。
ごめん！冗談だって！って笑いながらでも言えば終わるのに、そうしないんです。
もし私が旦那の立場ならそうします。
とにかく私が不機嫌な状況になるのが嫌みたいで、自分の立場が悪くなるのが相当悔しいのではないかと。
だから、私が解決案を提示しても、聞く耳を持たないです。
終わった話をいつまでしてるの？と言われます。
今回は、怒らずに落ち着いたトーンで一言伝えただけなのに。
今まで何もなかったようにしたせいで何度も繰り返してきたので、なるべく気持ちは伝えようと思っています。（さらにキレられてしまうので、落ち着いたトーンで短くを心がけています）
私としては、腹立たしいところもたくさんある旦那ですが、長い時間をかけてでも修復できるならしたい、今後は喧嘩しないようにしたいと思っています。
でもわりと最近で風俗利用疑惑があってからは、離婚も視野に入れつつ今後のことを考えてしまうようになったので、それも原因で頭が堅くなってるのもあるかもしれません。
どうしたらいいか分からず苦しいです。
丁寧な返信ありがとうございます。
どうしたら良いか、まだ結論が出せていなかったのですね。
私は主さんの言葉から、もう離婚に気持ちが傾いているのかなと思っていました。
かなり頑固な旦那さんですし、旦那さんを変えていくのは非常に難しい、もし出来るにしても主さんは相当な我慢・忍耐を強いられると思います。
それでもこれだけ悩むのは、主さんはまだどこか旦那さんの事が好きなのですね。
ただ私からアドバイスをするとすれば、やはり離婚に向けて協議した方が良いと思います。
その協議の中で、旦那さんに反省が見られ、改善するなら離婚を取りやめる。そうでないならやはり離婚が良いと思います。
主さん、関係を良くするために努力してきたと思います。それが必ずしも旦那さんの意に沿わないにしても、やるべき事をやってきたと思います。
逆に旦那さんはどうでしょうか。
主さんが寄り添おうとしても自分の(モラハラとも言える)意見を押し付け、子供なようなイタズラで困らせ、解決しようという意思が見えない。
これでどうやって今後上手くやれるでしょうか。
主さんの年齢やお子さんなどの状況も分かっておりませんが、この旦那さんとでは幸せな道は歩めないのではないかと思います。
今一度、自分がどうしたいのか、仮に自分がどうしたいか旦那さんと相談すれば旦那さんは頷いてくれるのか、考えてみてはどうでしょうか。
長文すみませんでした。
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