みなさんは感情的にすぐ怒鳴ったり、人にきつく当たるってことありますか？ もしく…

誰だってそんな人嫌いだけどいろんな人いるからしょうがないじゃん。

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怒鳴られるような原因を作らなきゃいいんじゃないですか？

仕事ならミスしないとか、周りをよく見て気を利かせてあげるとか。

あとは普段からその人と仲良くする、落ち着いて本音を話し合える関係を作っておくとか。

たしかに怒鳴る人や怒りっぽい人もいますけど、ずーっと怒り続けてるのはさすがにないんで、落ち着いてる時、機嫌良い時との状況の違いを観察しますね。
だいたいその人の逆鱗が何かってパターンが見えてきます。

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大人しいからサンドバッグにされてるんじゃ？貴方に非がなくても八つ当たりする人っていますよ。多少、感情を出した方がいい時もあると思いますが。

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>> 2 怒鳴られるような原因を作らなきゃいいんじゃないですか？ 仕事ならミスしないとか、周りをよく見て気を利かせてあげるとか。 あとは普… もちろん、怒鳴られないように、嫌われないように、認めてもらえるようにできる限りのことはしてます。長い時は５年以上。
むしろ、仕事行くのはそれが目的になってしまって、本来の目的を見失ってしまうくらい…。

でも、そういう人に限って何やっても通用しないんです。普段機嫌のいい時は雑談したり、良くしてもらうことがあっても、機嫌悪い時や、どうでもいいことで私にだけ怒鳴ってくることがあったり。
そういう人は必ず上の人には強く言いません。絶対相手は特定されてます。主に立場的に１番弱い人です。

ただ、職場でもそういう人はごく一部で、それ以外の人とは良好な関係でいられてるんですけどね。全員と良好な関係でないとだめ、という私の勝手な思い込みがそもそも間違ってるんですかね。

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>> 3 大人しいからサンドバッグにされてるんじゃ？貴方に非がなくても八つ当たりする人っていますよ。多少、感情を出した方がいい時もあると思いますが。 決して反論や抵抗はしません。争い事は嫌いだし、それで余計に関係や空気が悪くなったら、もっと仕事がやりにくくなってしまうので。
だから、私さえ我慢して大人しくしていれば、それ以上ひどくならず丸く収まると思っていたところはあります。

そもそも、嫌いな人でなければ攻撃しようと思わなくないですか？
それとも、嫌いではないけど大人しいから攻撃しようって思うんですか？

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まともに相手にするほど心身消耗するので「また始まったか…」とハイハイ答えておけばいいと思います。私も以前の会社で身勝手、理不尽極まりない攻撃を受け続けてましたが、退職が決まってからは我慢するのは止め言い返すようにしたら驚いたのか急におとなしくなりましたよ。もともと小心者のクセに虚勢を張ってただけのどうしようもない奴だったんだと哀れに思いました。とにかく波風たてたくないならまともに相手せず受け流すこと。それに尽きると思います。長文失礼しました。

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>それとも、嫌いではないけど大人しいから攻撃しようって思うんですか？

その通りです。貴方の様な人ばかりならいいですが、どうしようも無い人間はいます。
性善説で物事は見ないほうが良いですよ。悲しいけど。昔からあるイジメの構造ですね。

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怒鳴られないように、嫌われないように…っていうのは努力の方向を間違えてます。

その人に気に入られるために努力するんじゃなく、仕事をきちんとこなして、文句言わせない、隙を作らないために努力したほうがいいです。

もし相手から怒られても、自分が自信もって仕事してれば堂々としてればいいので。

ちょっと気になったんですが、前にも似たような内容で相談されてませんでしたか？
それで、「怒鳴る人のほうが未熟だから、気にしないようにする」って結論出てたと思うのですが。
相談内容と文体が似てるので同じ主さんかと思いましたが、違ってたらすみません。

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>> 6 まともに相手にするほど心身消耗するので「また始まったか…」とハイハイ答えておけばいいと思います。私も以前の会社で身勝手、理不尽極まりない攻撃… 気にしなければいい。堂々としてればいい。そんなことを他の職員に言われたこともありましたけど、どうしてもそれが気なかったです…。

急に大声で怒鳴られたらすごくびっくりするし、怖い顔で大声で怒鳴ってくるときのインパクトはでかいです。私がやってはいけないようなことしてしまったなら分かりますが、人によっては笑って済むことだったり、その人の身勝手なつーつや価値観で怒鳴られてたことの方が圧倒的に多かったです。
しかも、人前でやられてた時は、恥ずかしいというか精神的ダメージもでかかったです。早くその場を終わらせたいというんでしょうか。だから大人しく聞いて終わるのを待ちます。

なので、怒鳴られてない時でも、また怒鳴られやしないかと気になってしまい、さらに仕事の日でなくても、そのこと考えて悩んでしまってました。
受け流すっことができたらどんなに楽か。それって意識や努力でできることなのでしょうか？
性格の違いのような気がするんですよね。できる人には特に苦労なくできるのかなって。

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>> 7 >それとも、嫌いではないけど大人しいから攻撃しようって思うんですか？ その通りです。貴方の様な人ばかりならいいですが、どうしよう… 子供の頃は学校でいじめられてました…。
その時も同じで、ただ目が合っただけで殴られたり蹴られたり、物を隠されたり壊されたりしてました。
何も悪いことした覚えがないので、なんでこんな目に合わなければいけないのかいつも悩んでました。
１つ分かったのは、相手を必要以上に怒らせない。抵抗しない。目立たない。嫌われないようにする。好かれる努力をする。でした。
でもそれでいじめがなくなることはなく、学校卒業までずっと続いてましたね。
職場となると、どちらか辞めるまでずっと続くんですよね…。

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>> 8 怒鳴られないように、嫌われないように…っていうのは努力の方向を間違えてます。 その人に気に入られるために努力するんじゃなく、仕事をきち… ある１人は、明らかに自分より仕事できない人もいました。
仕事できないのは周りもよく知っていて、暗黙の了解でその人の仕事は手伝う、ミスがないか確認するようにしてましたけどね。
ただ自分よりも先輩で年上という立場ではありましたが。でも、怒鳴るのは私にだけでしたね。
あとで分かったことですが、怒鳴ってた理由は、会社のウールは守っていても、その人にとってのルールに反してた時でした。
でも怒鳴るのは私にだけです。他の人には怒鳴ることはせず、その代わり陰でその文句は良く言ってましたね。

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>> 1 誰だってそんな人嫌いだけどいろんな人いるからしょうがないじゃん。 しょうがないと思っていれば、怒鳴られることはなくなるってことでしょうか？

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私も主さんと同じでしたよ。大声で急に怒鳴られたり、人前でコンコンと罵られたり…まともに受け入れるのを止めたのは自分の精神が崩壊すると思ったからですよ。一種の身を守る術ですよ。

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違いますよ。
匿名さん2のno.8の回答の通りだと思います。サンドバッグのままが嫌なら、その上である程度の抵抗をすることが問題解決になるかと。

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100％ターゲットにされる、学生時代もいじめにあっていた等々、他の人は怒鳴られないのに主さんだけいつも怒鳴られるなら、主さんの人との接し方に問題があるのかもしれません。
怒鳴られない人、周りから好かれる人の接し方と、主さんとの違いを分析してみたらいいと思います。
自分じゃわからないかもしれないので、他人に聞いてみるのもありです。

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>> 13 私も主さんと同じでしたよ。大声で急に怒鳴られたり、人前でコンコンと罵られたり…まともに受け入れるのを止めたのは自分の精神が崩壊すると思ったか… やはり、ずっとまともに受けていたら誰だって精神崩壊しますよね？
私が体調崩してしまったのは自分の弱さだってずっと自己否定していて、それもすごくつらかったです。

気にしないようにする。休日に好きなことしてリフレッシュするということは、何千回とやったと思うんですがダメでした。
何かコツってありますか？

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自己否定はしたことありません。やるべき事はきちんとしていると信じて仕事してましたから。だからこそ悩んだり考え思い詰めることもしませんでした。周りが見ても酷すぎる！とあからさまでしたから。

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>> 14 違いますよ。 匿名さん2のno.8の回答の通りだと思います。サンドバッグのままが嫌なら、その上である程度の抵抗をすることが問題解決になるか… 抵抗とは具体的にどういうことですか？

実際、抵抗になるかわかりませんがしたことはあるんです。

ある人には、Aでやれと言われ、何でも言うこと聞いてるのも嫌になってたので、Bのやり方もあったのでBでも良いですか？と提案。一瞬驚いた様子で、でもわかったと了承。でも、よく朝一番い、やっぱり昨日のはAでやれと。ここで意見したらろくなことがないと思い、わかりました！と返したら、じゃなんで昨日はそう言わなっ他んだ！？すぐそういえば良いだろ！！とそこから長い説教が…。なんてことがありました。

またある人には、これは私もおとなげなかったですが、あることで怒鳴られ納得できず、その気持ちが爆発しそうでおかしくなりそうで、職場のドアを閉める時強くバタン！と思わず閉めてしまったんです。そしたら、すかさずこちらにやってきて、面白くねえか！俺だって面白くねえよ！と大激怒。翌日から、あいさつしても無視。何か話しかけてもあからさまに嫌そうな顔して、知らねえよ！と邪険に扱われるようになってしまいました。

そんな感じで、私が何かやると余計に状況を悪化させてしまう。だったら、我慢して耐えてるのが１番安全だったんです…。それでも最後は病気になって仕事も失ってるので、それは間違ってたことは分かってるんですけどね。

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>> 15 100％ターゲットにされる、学生時代もいじめにあっていた等々、他の人は怒鳴られないのに主さんだけいつも怒鳴られるなら、主さんの人との接し方に… １つお話しておきたいのは、怒鳴ったりいじめてくるのはごく一部の人間で、９割以上の人とは良好な関係なんです。
一時期は私のコミュニケーション能力や何か人としておかしいのかと悩み、本やセミナーなど手さぐりに学んでた時期もありますが、よく考えてみたら誰とでもうまくいかないのではなく、むしろほんとごく一部の怒鳴るようなタイプだけです。
でもそういうタイプとは何やっても上手くいかないです。何やってもというのは、販路にゃ抵抗や意見を言うことはなく、あくまでも良好な関係を気づくための行動です。
ただ、意見をぶつけ合うことで関係が良くなることもあるかもしれないですね。そういうことって私はあまりしたことないかもしれません。人に怒鳴ったり怒ることもなければ、喧嘩もしたことないですし。
でも、心の中では怒りの感情はいっぱいあります。ただ我慢してるだけ。

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>> 17 自己否定はしたことありません。やるべき事はきちんとしていると信じて仕事してましたから。だからこそ悩んだり考え思い詰めることもしませんでした。… なるほど。でもなぜ怒鳴られるのか？何がそうさせてるのか？何が原因なのか？どうしたら怒鳴られないようにできるか？など、考えなかったのですか？
仕事はやるべきことやっていても、怒鳴る人は怒鳴ってきました。

まさに前職で言えば、怒鳴っていた原因は、その人は実際の定時よりもこっそり早く帰っていて、その帰りのバスの時間に間に合わなそうになっていたからでした。
当然、そんなこと知りもしない私は、本来の時間には間に合ってるので、なぜここでそんなに怒鳴るのかわかりませんでした。
でもおそらく、私ではない人が同じことしていても、きっとそれでも怒鳴ることはしてなかったと思います。他の人もその人が早く帰っていたことは知らなかったことで、その人に怒鳴れたというような話も聞いたことなかったので。
このペースだと遅いって指摘されたことがある人はいたみたいですが。

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>Ａでやれと言われ、何でも言うこと聞いてるのも嫌になってたので、Bのやり方もあったのでBでも良いですか？と提案。一瞬驚いた様子で、でもわかったと了承。でも、よく朝一番い、やっぱり昨日のはAでやれと。ここで意見したらろくなことがないと思い、わかりました！と返したら、じゃなんで昨日はそう言わなっ他

なぜＡではなくＢにしたかをきちんと説明しないと。そのほうが効率良いとか、何かしら根拠をもって反論しないと。


>あることで怒鳴られ納得できず、その気持ちが爆発しそうでおかしくなりそうで、職場のドアを閉める時強くバタン！と思わず閉めてしまったんです。そしたら、すかさず

怒鳴られて納得できないなら、ドアに八つ当たりするのではなくその人にちゃんと反論しないと。

言うこと聞くのが嫌になったとか、気持ちが爆発しそうだったとか、主さんは感情で行動しすぎです。


>私自身は人前で感情的になることはほぼないです。腹が立っても決して表には出しません。

自己評価と実際の行動がまったく違っています。
主さんのとる行動が間違ってるし中途半端だから事態が悪化しています。

主さんがやらなければならなかったことは、感情で仕事せず、自分がなぜその方法を選択したのか根拠をもってきちんと反論する、理不尽に怒鳴られたと思うなら毅然と対応し説明を求めることです。

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主張に一貫性がなく、その場の雰囲気で意見を変える。相手からすると、俺を馬鹿にしていると変換される。
本来主さんは、穏やかで欲がなく、周りが穏やかなならば、幸せを感じられる優しい人なのだと思う。怒りをあらわにすることも平穏を求める主には心乱されることだと思う、けれど、自分自身をまもるには、
無礼なのはそちらだ、と一喝して怒りを出していいと思う。

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原因はわかってますよ。ただ単にヤツの出来ない仕事や、中途半端な仕事の尻拭いを毎度していたのは私で、それを直ぐに終わらせて自分の仕事に戻ることが気にくわなかっただけだと思います。要はただの八つ当たりで、取って付けた意味不な理由でキレてただけかと。

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>> 21 >Ａでやれと言われ、何でも言うこと聞いてるのも嫌になってたので、Bのやり方もあったのでBでも良いですか？と提案。一瞬驚いた様子で、でも… その行動は何十年とやってきた中で、唯一我慢できずにとった行動で、大半はそんなこともしてません。でなければ病気にもなってませんから…。
でも逆を言えば、たった少し我慢できずやったことで、自分が何か何やってもダメだときめつけてしまったところはあったかもしれませんね。

AとBの話も、誰がどう見ても、どうでもいいどっちでもいいことなんです。テーブル上に物を右手で置くか、左手で置くかの違いくらい。それでも、私は言いなりになるのが嫌で、それすらも精一杯の抵抗でした。５年以上いたところで、他の先輩からは評価はされていて、あとでそのシーンを見た先輩が、あいつはそういう奴だから気にするなと言ってくれたんですけどね…。

忽然と対応し説明を求める。そうですね。それができた良かったですが、あの状況でできる人がいたら見てみたいです。そんな人見たことないので。
周りも意見言える人はいないし、関わりたくないでしょうから見て見ぬふり。相手はすごい剣幕で激怒してる。立場的には相手の方が年上だし先輩。
その状況で果たしてできるでしょうか…。
いじめられてることに抵抗しろと言ってるようなもの。それで解決できたらいじめはなくなってるでしょうね。
おっしゃってることはよくわかります。でも、それができたら苦労してないです…。でもするしかないってことですかね。

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>> 22 主張に一貫性がなく、その場の雰囲気で意見を変える。相手からすると、俺を馬鹿にしていると変換される。 本来主さんは、穏やかで欲がなく、周りが… そんなことしたら、相手はもっと怒りますよね？
ただでさえ、どうでも良いことで怒鳴るような人。しかも、ちゃんと相手を選んでする。
それで、ごめん！自分が悪かった。と反省しやめるわけがない。それはずっと怒鳴られつけて相手を見て来てるので、それは容易に想像ができます。
相手は何か目的があって怒鳴ってるんでしょうから。

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>> 23 原因はわかってますよ。ただ単にヤツの出来ない仕事や、中途半端な仕事の尻拭いを毎度していたのは私で、それを直ぐに終わらせて自分の仕事に戻ること… やはりそうですよね。
そう考えると、これまで怒鳴られたことが納得できてしまうんです。
私にとって、職場の人に怒鳴るとはよほどのこと。よほどひどいことを私がしてしまったのかと思ってました。もしくは普段の接し方で大きな間違いがあったか。
でも、他の人とは別に問題はない。あくまでもその人だけ。
だから、なんでその人とはうまくできないのかずっと悩んでました。心と体が壊れて病んでしまうまで…。
それに、怒鳴られたらものすごく衝撃を受けるし傷つきます。

それで結局、気にしないで済むコツってなんでしょうか？

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気にしないコツというよりも
そもそも相手にする方がバカらしいので勝手に吠えてろ！って内心毎回思ってました。そんなの相手にしてると仕事に支障が出るので。辞める一ヶ月前からはどうでもいいと開き直って屁理屈を正論で返してましたよ。言い返すほどの理由も考え付かず悔しそうにしてましたが、その内おとなしくなりましたよ。

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怒鳴って来たらどうしてそんな大きな声で怒鳴るのですか？普通にいってもらってもわかりますとか、あとは、その場からいなくなるとかできませんか？

あとはその怒鳴りを録音してどかに相談できるところにもっていって、訴えるとか、慰謝料を払ってもらうとか、訴えなくてもそれを脅しにだれかに注意をしてもらうとか。

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私は腹に据えかねて、無礼なのはそちらだ、と一喝で、その後ターゲットから外されました。
その前に、会社を巻き込んで相談しましたが、上司や会社は主さんの惨状を放置だったのですか？ 指導も無意味でいじめが続いていたのですか？

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>> 27 気にしないコツというよりも そもそも相手にする方がバカらしいので勝手に吠えてろ！って内心毎回思ってました。そんなの相手にしてると仕事に支障… 勝手に吠えてろ！って思うことも、ある意味気にして怒ってるとも言えますよね？
それは十分ストレスでもあると思うのですが…。
ま、全く気にしない、ストレス０ってことはないし、軽減できるってことですかね！

辞めると決まれば無理して続ける必要もないので、それくらい思い切ったことはできるかもしれませんね。

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そりゃ人間ですし一応、感情はあるので思うくらいは仕方ないですよ…。

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>> 28 怒鳴って来たらどうしてそんな大きな声で怒鳴るのですか？普通にいってもらってもわかりますとか、あとは、その場からいなくなるとかできませんか？ … どうしてそんな大きな声で怒鳴るのですか？ともし聞いたとしたら、怒鳴らせるお前が悪いんだろ！怒鳴りたくて怒鳴ってるんじゃねえよ！そんなこち聞く暇があるなら早くやれ！とでも言うと思います…。火に油注ぐだけだと思い、それは怖くてできなかったです。
その場からいなくなることは物理的に難しいです。仕事を放棄することになるし、狭い職場で同じ場所で作業しないといけないので。場合によっては、２人きりの時もあります。

訴えるだなんて、それこそ火に油以上の何ものでもありません。私はもっと良好な関係で、平和的にお互い気持ちよく仕事がしたいだけですから…。
でも、そういう人がいたら無理ってことなんでしょうか。

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>> 29 私は腹に据えかねて、無礼なのはそちらだ、と一喝で、その後ターゲットから外されました。 その前に、会社を巻き込んで相談しましたが、上司や会社… ２人きりのときを狙って？怒鳴る人がいた時は、私も誰にも相談はできなかったので、最後私が病気になって休職することになるまで、誰も知りませんでした。

また別の職場の時も、その人より上司がいない時に皆の前で怒鳴られていたので、他の人はみな触らぬ神に祟りなしなしで、見て見ぬふりですし、私も表向きは頑張って平気なフリしてたので、それ以上おおごとになることはなかったです。
あとから聞いた話ですが、私がそこに入る前に辞めた方は、その怒鳴る人が原因で鬱病になって辞めたらしいです。

あとは、その部署のトップが怒鳴る人で、部署内だけのできごとなので、外部の人は誰も知らなかったと思います。

なので、今気づきましたが、その人よりも上の人が、その怒鳴ってる惨状を知っていたということはなかったですね！

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>> 31 そりゃ人間ですし一応、感情はあるので思うくらいは仕方ないですよ…。 思っても、それ以上自分で傷口を広げないってことですかね？
そう考えると、私は家に帰ってもそのことかばかり考えていたし、どうしたらうまくやれるかってことばかりで、まるでその人とうまくやることが仕事の目的にすらなってました。
でも、６さんのように、自分の中でストップをかけて、意識して考えないようにしたり、他のことやるようにするってだけでも違うかもしれません！
わたしはむしろ、うまくやろうと相手のことを意識してましたから。まるで好きな人のことをずっと思ってるかのように…。

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すみませんをあまり使わない
堂々とする
理不尽な事されたり言われたら強く言い返す


そうするだけで次から舐められなくなります

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>> 35 まず根本的になめられてるから言われてるってことでしょうか。
言い返したら、相手はもっと怒りませんか？
ごめん言い過ぎたとは絶対なりませんよね？

ある人なんかは、何か聞かれて○○ですと答えたら、その「です」という言葉が聞こえなかったらしく、ですだろ！！誰に向かって言ってるんだ！！と周りにも人がいる中で、大激怒されたこともあります。そこでもし言い返して、良いことあるでしょうか？

相手は定年間近な人で、会社では４０年以上いたら古株でした。私は１年目。だから、余計に何も言い返すことはできなかったです。
その相手がどれだけ偉い人だったかは私もわかりませんが、１人の人間としては同じ人間なんですけどね…。

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言い返す時に少しだけ言い返したり小さい声だったりしたらダメでしょうね
私の場合、相手が答えられなくなるくらいの3倍返しくらいはしっかりと言いました
すると少しは言い返してくるけど自分の悪さ知ってるからか言い返さなくなる
次からも一切言って来なくなった　相手が上司でも古株でも
次からも絶対舐められない　態度が一新　舐めていたんだなと思った

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>> 37 ３５さんも怒鳴り返したってことでしょうか？

それで一切言ってこなくなったとありますが、それでもその人とその後も会話したり関わることもありますよね？時にはその人に聞かなければいけないようなことも。
その後は、どういう関係になってたんですか？
気まずいどころではないと思うのですが。
私はそれが１番怖かったんです。怒鳴ってそれ以降関わらなくて済むなら良いですが、変わらずそのあとも狭い職場内で毎日顔合わせるわけです。それに周りで見てた人とも。
周りの人も、３５さんに話かけにくくなるんじゃないでしょうか？

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その後仕事で極力離さなければならない事は普通に会話します。すごく少ないですが。私用では話しません。とりあえず普通の対応になったという事です　こちらの勘違いや思い込みではなく本当に理不尽な行動に対しての意見なので。周りからも特にどうとかはありませんね、かえって尊敬されていたといいますか、一目置かれた気がします。友人も仲間もいましたし。

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>> 39 ほとんど会話しなくても成立できるならまだいいですね。
距離感も元々そんな近いわけではなかったってことでしょうか。
それで普通の対応になるとは。じゃ、それまで怒鳴ってたのは何だったの？ってことにもなりますよね。相手なりの言い分があるなら、それでは終われないはずでしょうし。
難しいことに、相手が１００悪いのに怒鳴ってるならまだ分かります。でも、何か隙を突かれたり、あげあしをとられたり、小さなミスやささいなことなど、何かきっかけがあって怒鳴ってるはずですよね。
何もないのにいきなり怒鳴ってくるのは他だの危ない人ですし。
だから、こちらとしても言い返しにくい部分もあるわけです。ミスいなければいい、隙を見せなければいい、相手が一切何も言えないくらい完璧であればいいわけで。そんなの現実的に難しいことなんですが。
なので、３５さんのお話は私の中でありえないことなので、そうなるだけの何かがあったのかなって。他の人からも注意を受けたとか。

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そんなの気にしない方がいいですよ。
負け犬の遠吠えです。
自分の感情を言葉に表すのが苦手なんだと思います。弱いものがいたら、自分を大きく見せるために怒鳴り散らす。ただのバカです。
ビクビクせずに、強くなってください。
私のおすすめの対処法は、

無視をする
逆に笑顔でヘラヘラしておく
ありがとうございます！！と常に言う

バカにはバカっぽく返しておけばいいと思います。

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その人は、ただの同僚とか古株？？

上の者に好かれる努力はしてますか？

その他、９割にいい顔をやったところで、ほぼ無意味なのでは？
　

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>> 42 これまでいくつか転職してきて、どの職場にも１人はいたので、複数いるのですが、基本みな相手は先輩や上司です。
上の者に好かれることしか意識してなかったです。たった１人、怒鳴ってくる人からパワハラされないよう、嫌われないようにするために。
残りの９割は、社会人として最低限のことやっていたら、自然と良好な関係になれてるので、必要以上に好かれようとしなくても問題なかったので。
でも、今思うと、好かれようとしてる時点でおかしいし、それでも上手くいかないってことは、もう人として合わなかったってことなんですよね。
でも私は、努力次第で変われると思ってたんだと思います。ある意味、私も相手を無言の訴えで変えようとしてたとも言えますね。だからうまくいかんかったのかも。

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>> 41 そんなの気にしない方がいいですよ。 負け犬の遠吠えです。 自分の感情を言葉に表すのが苦手なんだと思います。弱いものがいたら、自分を大きく… 気にしたくないんですけど、毎日会うし、狭い職場なので嫌でも目に入るし、声かは聞こえるし、仕事上どうしても関わらなければいけません。
職場によっては２人きりで作業することもあります。
中には、その２人きりのときに怒鳴る人もいました。
だから、無理してでも好かれるしかなかったんです。でも、自分を押し殺して、病気になるほど頑張ってもダメでした…。

無視なんて１番してはいけない行為ではありませんか？
無視してるんじゃねえ！とさらに怒らせるだけ。
中には、～ですと答えたら、その「です」と言う言葉聞こえなかったらしく、デスだろ！だに向かって言ってるんだ！と激怒してきた定年間近の古株もいました。
でも若い社員が入社してきたとき、その子は普通にタメ語で話していて、それでも古株はニコニコしながらしゃべってたのをよく覚えています。

ヘラヘラするのも舐められるだけだけではありませんか？
それで怒鳴るのをやめることにはなりませんよね？

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すぐ感情的になって表立ってキレちゃう人いますよね。
私もよくターゲットにされます。
未だに目を瞑ると怒られた時が蘇ってきます。
そして今も人間関係、キツい労働作業に悩まされてます。
働くという事はそういう迷惑料というのも含めた中でお給料を頂いてるんだと昔シルバーの人から聞いたことがあります。

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別に良好な関係築かなければ良いだけだと思いますよ。
私は例え上司・先輩でも仕事で嫌いな人とは仕事しません。
仮に仕事して欲しいなら、それ相当の態度示せ。とすれば良いと思いますよ。
示さなかった結果、その方は出向してましたが。

要するに主さんしかできない仕事（少なくとも怒る人のできない仕事）を作れば良いと思いますよ。

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>> 46 すぐ感情的になって表立ってキレちゃう人いますよね。 私もよくターゲットにされます。 未だに目を瞑ると怒られた時が蘇ってきます。 そして… 私ももう１０年以上前のことでも、鮮明に覚えています…。
ほんと一時期は、思い出しただけでも、その時の自分が客観的に見ても、あまりにも惨めでかわいそうで泣けてきてしまいます…。良くあの状況でも毎日頑張ってたなって。今だったら無理かもしれません…。

迷惑料と考えたら、あまりにも割に合いません…。病気になって働けなくなるくらいダメージを受けてるんですから。

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>> 47 別に良好な関係築かなければ良いだけだと思いますよ。 私は例え上司・先輩でも仕事で嫌いな人とは仕事しません。 仮に仕事して欲しいなら、それ… だいたい立場的に言うと、相手はその部署のリーダー格、もしくは１番働いてる古株であることが多く、その部署で誰もその人に意見言える人がいない。
そして私は１番新人、１番年下であることが多いんです。
なので、年齢も経験もすべて相手が上。中には能力(評価)は私が上ってこともありましたが、でも怒鳴られる状況は変わりませんでした。

良好な関係築けないと仕事がすごくやりにくくなるんです。１人でできる仕事なら良いです。でも、連携取りながら作業することもあるし、それを２人きりでやることもあるんです。また、お互い声かけて確認しながらやることもあります。
なので、嫌でも話したり関わらなければいけないんです。
そうなると、少しでも良い関係で仕事がしたいってことです。だから、私は自分を押し殺してでも、相手に無理に気を使っていい人やってでも、良い関係を作ろうとしてました。でも、それでうまく言ってれば良いんですが、なぜかその人だけは何やっても通用しないんですよね。
ただでさえ気を使ってストレスためてるのに…。
そう考えたら、無理して気を使わず自分らしくやって、嫌われてきつく当たられてたほうが、まだマシかもしれませんね。

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身内にいます。
叔母ですが、自己中で自分の気に入らない事があると、思い通りにならないと、怒鳴り散らします。
私も散々やられましたが、もう今は付き合ってません。
自分で感情をコントロールできない、可哀想な人だなと思ってます。
私は、人を怒鳴るような人生でなくて良かったと思ってます。

• << 51 私は職場でしか経験ないですが、身内でもそういうことってあってもおかしくないですよね。身内となると、そう簡単には縁を切ることもできませんし、辛いですね…。 人のせいにだけはしたくなくて、当時はそういう発想はもてなかったですが、今冷静に振り返ってみると、ほんとその通りで、自分の気に入らないことがあったり、思い通りにいかないと、すぐさま怒鳴りつけてくる感じでした…。でも、それは私にだけ。 他の人に対しては怒鳴りません。でも、その不平不満や愚痴は私にはこぼすようなことはよくありました。あいつはああだこうだと。 だから、相手がに塾な人なんだと思えば、少しは気が楽になるかもしれません。とは言え、毎日のように怒鳴られては心がおかしくなります…。 何とか怒鳴らないでほしいんですけど。

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