助けてください。 私には3歳の息子がいます。 息子は自閉症です。 …
助けてください。
私には3歳の息子がいます。
息子は自閉症です。
ですので、妻が幼稚園を探してもなかなか受け入れてくれる幼稚園がなかったそうです。
あったとしても条件付きだったので、その件で妻が幼稚園や行政や病院と話し合いを重ねましたが、妻の思ったように進まなかったようです。
その件で一昨日、妻が一日中落ち込んでいました。
私はなんとか妻と楽しく過ごしたいと思い、一日中明るく努め、妻を慰め、しっかりと解決策を投じ、様々な提案をしました。
しかし、それでも落ち込んだまま妻の愚痴は止まらず、私はついにイライラしてきて腹が立ちました。
それに対して妻も「今日くらい愚痴を聞いてくれてもいいじゃん！」と怒りだしました。
どっちが悪いですか？
私は話をするのが面倒になって「じゃあ別れればいいだろ！」と言いました。
それに対して妻は「いつも毎回、別れ話ばっかり出して酷い」と言いました。
別れたくなるのは当然ですよね？
今は私は家から出てホテルに寝泊まりし、冷却期間を置いています。
解決策よりも、どちらが悪いと思うのかのジャッジをお願いしたいです。
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主さんが空気を読めなすぎ。そんな時に明るくなんてできないよ。
ちなみに離婚する時、お子さんはどっちが引き取る設定なの？ まさか主さん、障害のある子どもの世話を妻一人に押し付ける気ではないですよね？
あなたの言うしっかりとした解決策というのが解決策になってないのではないですか？
別れるならもちろん息子さんはあなたが引き取るんですよね？
そうでなければ無責任だと思います。
しっかりした解決策があるなら大丈夫ですよね。
文章からは奥さんに全ての負担を押し付けている感じがします。
> どちらが悪いと思うのかのジャッジをお願いしたいです。
主さんが悪い。
正直、どっちもどっちですが、ホテルに出た(逃げた)時点で主さんの方が悪くなりました。
何故ならば、奥さんのストレスの原因は、単刀直入にいうと自閉症のお子さんです。
そのお子さんと奥さんをなぜ置いて、自分だけ避難したんですか？
なぜ【主さんまで奥さんを追い詰める】のですか？
いいですよね。逃げられる人って。
主さん、離婚したら、お子さんは奥さんのところですよね。
そうですね？「あなたが悪い」に決まっていますよ。幼稚です。
ハンディを持っている子供を放り出して逃げるという気持ちが悪い。本当に「入園が困難」でしょうから あなたも休暇を取って走り回ってみればよい。または一日中自閉症児と過ごしてみればよいです。あなたはホテルに逃げ込めますが 母親は逃げられない。思いつめて「じ０つ」でもされるかもしれませんよ。障害児教育が進んでいるのは「関西地域」です。「箕面市」「豊中市」に問い合わせて、転居も視野に入れてはいかがですか？
再レスすみません。
家庭を会社、子育てをプロジェクトに例えます。
会社の大きな長期プロジェクトを立ち上げました。
主さんと奥さんは共同責任者です。
そのプロジェクトに大きなトラブルが起こりました。
本当の会社だったら、主さん投げ出しますか？
トラブルに向き合わずに、ホテルに逃げ込みますか？
そんなダメ社員なんですか？
それと同じです。
解決策を探すじゃなくて、幼稚園をぬしさん一人でもう一度探してください。またぎきは冷静で聞けますが、当事者にしたら虚無感に苛まれぬしさんに愚痴らないとバランス崩しそうじゃないのですか?
発達障害児をもつ親は離婚率が高いです。どうか、ここは一つ大人になり支えてあげてください
解決策の提示よりもどちらが悪いかの判断を求めている時点で主さんは冷静ではないです。家を出るのは得策と思えませんが、家にいることでDV化するくらいならマシかと思います。
他にも申し上げたいところは沢山ありますが、もう既に他の方が十分に仰ってくださっているので、そちらを参考になさってください。
ただ1つお伝えしたいのは、奥さんは決して悪くないということです。
どっちが悪いか？
では言って差し上げます。
どう考えても主さんが悪い。
奥さんは悪くない。
あなたが悪い理由は、事態の解決を試みるよりも自分の感情を優先して離婚という物で奥さんを脅してるからです。
完全に主さんが悪い。
自閉症の子供を妻ひとりに丸投げですか。
まるで子供ですね。親としての自覚はないんですか？
解決策を投じ。って、横から口出すだけなら簡単ですよ。
主さんは有休とって役所に保育園探しに行ったりしましたか？？どうせ何もしてないんでしょう？
何も行動する気がないのなら、ただひたすら奥さんの愚痴を聞いてガス抜きしてあげましょう。
「いつもひとりで大変な思いさせてごめんね。息子を育ててくれてありがとう。」ってすぐに謝りに行った方がいいですよ。
今回は負けを認めます。
妻に「18日に飲み会があるから、お酒が入っている時に顔を見たらまた喧嘩になりそうだから、19日まではホテルを取ってあるから、19日に帰ります。
その時、改めて謝ります。」って言ったら、
「それって反省してないよね？
3日後に帰ってきて謝るっておかしくない？」って言われてまたむかつきました。
やっぱり妻はおかしいですよね？
やっぱり妻がクソだと思います。
まだ私もムカついているのに傷口に塩を塗るような事をされて嫌な気持ちになりました。
やはり別れたいです。
>今回は負けを認めます。
まず、夫婦関係を始め人間関係は、勝ち負けの話じゃありません。
奥さんはあなたに助けを求めているのに、あなたはずっと、奥さんの苦しみに寄り添ってません。あなたは解決策を投じたとか言ってますが、策だけ講じて奥さんに丸なげしたんじゃないですか？それならいっそ事態を主さん自身が解決した方が良いです。
>やっぱり妻はおかしいですよね？
>やっぱり妻がクソだと思います。
いいえ、おかしいのは主さんで、クソなのもこのスレを見る限りは主さんです。
>まだ私もムカついているのに傷口に塩を塗るような事をされて嫌な気持ちになりました。
おそらく奥さんも同じこと思ってますよ。
>やはり別れたいです。
あなたほど身勝手な父親はむしろ後々奥さんと子供に捨てられる覚悟をしておきましょう。
あなたはただ子育てを放棄して逃げてるだけです。
嫁さんが怒るの当然。
なぜあなたが直接、子供のことをしないのですか？みなさんに聞かれてるのにそこはスルーですよね。解決策あるのだからご自身でできるはずですよね。
できるはずの解決策を自身もできないからイライラしてるのではないですか。
ちょっと落ち着いて下さい。
何より
子供の幼稚園、心配でどうしようって気持ちはないのですか？
父親なの忘れてますよね？
妻の気持ちは人ごとではないんですよ。
2人の子供なのに
奥さん一人で奮闘してるじゃないですか。
一緒に悩まなきゃ駄目なのに…
ちょっと違いますが気休め程度に読んで頂けたら..
私の息子も先天性の心肺機能障害があり、最初は話しが分からんちんマニュアックの行政とよく揉めてイライラしてました。
仕事を辞めて生活保護を受けろとか意味不明の話しを持ちだす児童相談所にはかなり頭にきました。私にだって生活があり息子の余命は私よりもかなり早い時期にくる命の宣告をされてたのでこいつら行政はその場の対処法しか提案しないと。
正規雇用者が離職したら同じくらいの年収を得るのは無理なわけで、、と行政とは話しになりませんでした。
結局私は夫と息子の両方の世話はできないと判断し離婚して私のやり方丸ごと120%の愛情を注ぎ仕事、息子の世話、入退院の繰り返し生活を14年間頑張りました。もちろん普通の幼稚園はダメなので身体障害児施設を利用しました。保育士がいるので本人は楽しめたと思います。
夫との生活の方が疲れました。
つまり私の場合は誰かに頼り意見を求めるのではなく、私が病児どどう関わりたいのかだけにフォーカスしたら気持ちが大変ながらも楽になりましたと言う訳です。
病児を持つ夫婦の離婚率はかなり高いです。しかし同じ目標で頑張れば二馬力ですからお子さんも優しく育ちます。
どうお二人がお子さんと長く関わるのですからいっぱい話し合うのがいいですね。KONAMIスポーツクラブに行ってますが自閉症の双子(47歳)がスタジオに参加するんですが、穏やかな性格で他の会員から温かい理解の中楽しんでらっしゃいます。
ゆっくり頑張れば必ず何かに辿り着きます。
結局、主も限界で別れたい。
ということなんですね。
確かに、お互い一言一言でいらっとすることがあります。
それまでの、流れもあると思うし、
主も仕事頑張って帰ってきてるのに、
うるさいよと思うかもしません。
それも間違いはないと思います。
主さまも、そういう点で支えているのだと思います。
しかしながら、現実は、
ただでさえ子育て(特に幼児)の頃は悩みは果てしないです。
泣き止まないだけでも、なんでだろってなるくらい。
我が子は障害は持っていなかったけど、
メンタルがやられやすい感受性豊からしく、
このコロナ渦が故に、投稿拒否ぎみになっております。
色々経験して、自分の中で余裕が出てきたから、まだ落ち着いて対応できているだけで、
その特に初めての境地に立ったときは、やはりストレスは半端ないです。
奥さまは今までたくさん、日中しっかり子育てしていると思います。
だけど、現実ね、受け入れるタイミングで、
受け入れ側が厳しければ、そりゃ現実突き付けられたら、どうしていいのかわかりませんよ。
親なんですもん、病気付きで産んでごめんねだとか、
なんでどこも受け入れてくれないんだよ、とか思います。
そんな時は唯一話せるのが、主だけなんだと思います。
だって他人にはなかなか家庭のこと言えませんから。
勝ち負けではなくて、一旦落ち着いて。
この先まだまだ問題があると思います。
そういう時こそ冷静に。
でないと、奥さまだって倒れます。
そして主もメンタルやられます。
だから、冷静になり客観視することをおすすめします。
そうしてください…。障害を好んで生む母も生まれてくる子もいません。
私は障害児より、邪魔物にされたり、愛されない子が一番可哀想だと思います。
親はやはり二人で一人前です。逃げ場のない奥様は本当に辛いのです。寄り添えてこそ夫婦です。
主さんが悪いのは全員書いている通りです。
そもそも、病院や行政との話し合いに、なぜ主さんは立ち会わないのですか？我が子のことですよね。急に話し合いになるわけじゃないので、通院の日や役所に行く日に有休でも半休でも取って一緒に行くことは出来ますよね？まず、我が子のことを奥さんに丸投げの姿勢がおかしいです。解決策や提案は、まず主さん自らが実践してください。それをしっかりやれていれば、奥さんだって話を素直に聞くようになると思います。
主さんは自閉症についてどこまでの知識を持っていますか？
私も知識が深いわけではないですが、それなりに勉強はしており、成人の自閉症の方々のお世話をしたこともあります。個性、特性は様々なので、その人に合った支援の方法が必要になります。
勉強してくださいね、我が子のために。そして様々な公的の場には主さんも出向いてしっかり関わってほしいです。
幼稚園も大事ですが、そもそも、奥さんや主さんのご両親には、少し協力を求められる状況ではないですかね？
出来るだけ、頼れる時は頼って、負担を軽減出来れば、奥さんばかり背負い込まずにいいのかなとも、思いました。
でも、主さんも2人のお子さんなのに、奥さん任せで、人ごとの様な気持ちでいては、いけませんよ。
奥さんだけじゃなくて、主さんのお子さんでもあるんだから、2人で育て行くんだと気持ちを強く持っていかないと奥さんが、可愛そうです。
沢山悩んだり、大変な事もあると思いますが、2人の可愛いお子さんなんだから、2人で支え合って頑張ってください。
まず、あなただけではないですけど。
世の中の男って他人事なんですよね。
まず、奥さんだけの子供ではない。
ってことを頭に入れて欲しいです。
父親母親の役割があるけども
奥さんが悩んであなたが慰める？慰める行為って他人事だからできる行為です。
冷却期間が必要だからホテル？
奥さんはお子さんから離れることもできず家にいますよ。
逆だったらどーでしょ？奥さんが頭冷やす為にホテルに逃げたら。あなたは、どうおもう？
実際あなたはお子さんの為に何をした？
仕事してるからできないじゃ話にならないよ。
一人で幼稚園さがしてみた？
すべて奥さんがやってきましたよね？
どちらが悪いかのジャッジだけをするなら
悪いのはあなたです。
理由は、毎回別れ話をする、家を出る、帰らない、調停離婚や離婚裁判になった場合、この辺が法律に触れますのであなたが負けます。それくらいの大事をされているのだとご理解されてはどうでしょう。
前例が何回もあるご様子ですのでもう遅いと思いますが。
発達障がいの子どもを持つと、本当に大変ですし、悩みや心配事は尽きないと思います！！
勝ち負けとかではなく、主さんには
奥様とも子どもとも、今以上に向きあって欲しいと思います。
奥様は、日中ずっと子どもと向きあって
生活されてます。色々な関係機関回って、精神的にも疲れて不安定になると思います。
そりゃ、人間ですもん。１日、2日落ち込みますよ。
我が子も自閉症です。
しかも、息子2人同時に診断されました。もうその場から泣き崩れ
もうこの世の終わりかと言うくらいショックが大きかったです。
毎日、毎日仕事してても涙が出るわ出るわで、前向きに考えれるようになるまでやはり時間はかかりましたよ。
我が子の事です。簡単に離婚と口に出すのは奥様が余計傷つきます。
主さんも色々悩まれて苦しかったと思います。でも奥様はそれ以上に苦しんだと思います。
落ち込んでる時、
明るくしなくて良い、、、ただ話し聞いてあげる、そばにいてあげる、家事を少し手伝ってあげる、子守りを代わってあげる。少しで良いんです！
毎日少しの時間でも寄り添ってあげて下さい。
仲直りされたなら良かったです。
奥様の事クソと言われてたのは
悲しい気持ちになりました。
どうか、あなたの家族ですから
あなたが守ってあげて下さい！
何かの本に書いてあったけど男は、ああした方がいい、こうした方がいいとか意見を言うが、女はそうではなくて、自分の気持ちに共感して欲しい。寄り添って欲しいのだというような事が書いてあったけど、確かにそうかもしれないです。奥さんが沈んでいたら、無理に明るくするのではなくて奥さんの気持ちに寄り添うのが大事かなと思います。夫婦でいろいろな事を乗り越えて頑張って下さい。
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