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長文です。アドバイスをください。 お互いアラサー、同棲中です 私の親は過保護…
長文です。アドバイスをください。
お互いアラサー、同棲中です
私の親は過保護です。門限に厳しく事前に連絡していても数分でも遅れると怒鳴られます。
社会人になってもそうでした。
私は身体的に人と違う所があります。病気もしました。
子供の頃はそれでいじめられて辛い人生でした。
そんな事を含めて彼は私を好きだと言ってくれています。
しかし、親に結婚を反対されています
挨拶はワクチン接種後がいいと言われたので落ち着いてから向かったのですが、来るのが遅い報告が遅い、何を考えているのか理解できないと罵倒されました
実家での会話で少しだけ気になった彼の行動を話してしまったのが悪かったのかもしれません
ただそれは同棲しているカップルなら誰もが経験するような些細なことです
言わなければよかったと反省してます
しかも彼は私が注意して以降同じ過ちはしていません。それを話しても人は簡単には変わらないと言い信じてくれません
両親は短気で思いつくままめちゃくちゃ言ってくるタイプです。直して欲しいと言っても直らないので自分達へのブーメラン発言だなとも思いますが。
住処について、彼の会社から補助が出るエリアで賃貸物件に引っ越して、いずれは一軒家を買う事を報告したのにバカじゃないの？みたいな態度で対応されて心が折れました
少しだけ私の勤務地から離れるのが気に食わないみたいです(私自身は全然気にしてないですが)
将来彼のご両親の介護のことを考えて、少しでも彼の実家に近い場所にと考え、大丈夫と思えたからOKしたのに。全く理解してもらえません。そんな話し合いなら1時間もあればできるとも言われました
家の購入は簡単に決められる訳ないですよね？
ある程度2人でお金を貯めてから次のステップへ進む。それの何がいけないんでしょうか？
今は減税があることは知っていますが結婚するから家を買うと即決できるほど簡単ではないと思います
じゃあ自分達は結婚、家や車の購入を1時間で決めたのかって言いたくなります
彼も何度か話し合ってくれたのですが罵倒され、二度と来るなとまで言われました。
娘を好きになってくれた人に対する態度では無いと思います。
彼と一緒になるのなら縁を切るとも言われました。それか別れて戻ってこいと。
(戻ると今より30分は起床時間が早まります)
もう一度一緒に暮らしたいらしいのですが私はもう昔のようにはなれません。言われた言葉は心から消えません
確かに住処についてなかなか決断できず連絡が遅くなり、悪かったと思いますがここまで怒るのは異常だと思います。
別れを選びいつか彼以外の人を紹介したとしても今度はまた別の理由をつけて反対してくるのが目に見えています。
親の求める条件を全てを受け入れてくれる人がいるのなら今すぐ連れてきて欲しいくらいです。
彼の家族はこんなことがあっても私の事をすごく可愛がってくれています。彼と家族になりたい。ただそれだけなのに。
母には昔から私から産まれる子は絶対に普通じゃないから子供は作るな。出来ても堕ろせと言われていました。なぜそんなことまで口出しするのか理解できません。
私だって健康で綺麗で普通の身体に生まれたかった。そんな事で彼に執着するなとも言われますが、私を受け入れてくれた彼は大きな心の支えなのです。
皆さんはどう思いますか？
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その親の介護はしなくて良いですね。
ハッキリとした毒親です。
次に会う時は金づちでも金属バットでも包丁でもなんでも良いから身を守る武器を持たずしては会いに行ってはなりませぬ。
携帯番号も親にだけ新しいのを言わずに変えたが良いです。
私なら迷わず親と縁を切ります。
縁を切ると最初に親が言ってくれたなら、ラッキーと思ってその通りにしまーすって明るく親に言って縁切りします。
ただ、縁切り宣言する前に引っ越しとか新しいケータイ買ったりとか、住民票見られないようにする手続きとか、親に今どこにいるか分からないようにする準備をガッツリやります。
主んの身体的な事情がわからないので、推測です。
ご両親目線からすると、主さんご自身が仰る、普通の娘さんとは違う部分が、心配で仕方ないんじゃないでしょうか。
計画的に家が欲しいと考えるのは立派です。
ただ、まだ婚前で、将来の家族計画も定まらない中、義両親の介護を優先して決めようとされるのは、親としては少々拙速にも感じるかもしれません。
大きなローンには、健康も重要です。
旦那さんは勿論ですが、支える側も。
それと、私の例で申し訳ないですが、私は婚前、子供が2人欲しいと思っていて、マイホームもそういう夢を描いていました。
でも、結局1人も授かれていません。
結果論でしかないですが、早くから家族サイズの家を購入しなくて良かったと思ってます。
人生、計算出来ない色んなことが起きます。
勿論、子供には子供の意志があり、親はそれを尊重して行くのは大事です。
ご両親は、心配高じて過保護になってしまってるのかなぁと感じました。
主さんの考えを否定するつもりなどないですし、信頼出来る彼なんだろうな、と感じます。
だから余計、親に否定されたくないのよね。
推測で書きましたが、ご両親の過保護の根本が、主さんへの愛情だとしたら、話し合いの余地は沢山あると思いますよ。
頑張って。
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