結婚前提の同棲が婚約なしで三年はおかしかったでしょうか。 私29、彼女今年…
結婚前提の同棲が婚約なしで三年はおかしかったでしょうか。
私29、彼女今年31になります。
付き合いはもうすぐ二年、結婚前提でと伝えた同棲は一年以上一年半未満となりました。
元々新居で同棲する予定だったところを、私の金銭面事情でダメにしてしまい、私の住んでいたワンルームで同棲スタート、もうすぐ新居に引っ越し予定です。家賃や生活費は折半で、家事は彼女が料理(お弁当から夕飯まで)と買い出し、私が洗濯と掃除です。お互いフルタイムで働いています。
元々私は32歳くらいじゃないと金銭面的に結婚はできないと伝えていたので、彼女もそれをわかってくれての同棲だと思っていましたが、「結婚前提で同棲って言ったのに一年以上経っても婚約すらしない。ダラダラ無計画に同棲するつもりはない」と先日話されました。
私は婚約は結婚の直前にするものと思っていたので、驚いてしまい「でも三年後あたりで結婚しようとは思ってるし…」と話したところ「理想の口約束だけを信じて都合のいい状態を長く続けるほど若くない。結婚前提って言うけど結局はただの同棲と変わらない」と言われました。
どうやら職場の人や友人たちから「結婚前提の同棲なのに何も変わらない人。それで大丈夫なのか？」と日々言われ疲れているようです。そんな世間からどう見られているのか、何を言われているのか想像すらしていなかったので、申し訳ないことをしたと思います。
婚約しない結婚前提の同棲が三年くらいかかることは世間的にもおかしなことだったのでしょうか？またやはり責任、けじめとして婚約することが大事だったのでしょうか？
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彼女の方が年上なんでしょう？
ここまで言われて「障害を共にするのは君以外考えられない。結婚しよう」という言葉が自然に出てこないなら、所詮あなたの本音はその程度ってこと。
別れて解放してあげなさいよ。
かわいそうに。
3年は、長いですよ。
人の気持ちが変わるのに充分な期間です。
3年後、好きじゃなくなって、結婚が嫌だってなったらどうします？
婚約も何もなければ、浮気しようが、結婚の約束を破ろうが、バイバイで終わります。
それぞれの人生を変える大事な3年なのだから、公的にもお互いに責任と義務を負う必要があるとは思いませんか？
それが婚約です。
彼女だけでなく、あなたのためでもあります。
世間的とかではなく、お互いの人生に責任を持ちましょう。
あなたが32ぐらいになった時、収入がアップする何かがあるの？こういうご時世だけどそれは確実なの？
3年後って彼女34だよね？高齢出産のタイムリミットだけどそれも考えたことある？てか、あなたたち、そのことについて話し合ってるの？ライフプランも話し合わずに、3年後ぐらいにはってだけ言われても、彼女にすれば、ダラダラ同棲って思うんじゃないの？
婚約しとけばいいの？とかそんな短絡的なものじゃないのよ。
子どもが欲しいって彼女が思っているなら、そりゃ焦るよね。
自分の思いばかり押し付けないで彼女の立場になって考えてあげないと。
あなたの収入で結婚を躊躇しているなら、転職するとか、何かアクション起こさないといけないんじゃないの？
結婚するなら彼女がいいと思ってるなら
婚約したら良いのに。
今の関係はただの同棲相手
結婚を前提に付き合ってるというなら
1年以上一緒に暮らして何ら問題なければ
ただの同棲相手から婚約者に立場が変わっても良いと思います
これは人それぞれなので
当の本人の彼女さんが婚約したいと言ってるのだから
人の意見も大事だけど
彼女さんの意見が1番大事で優先してあげる器があっても良いと思いますよ
なんだかんだと理由つけて決めかねてるなら
引っ張らずに開放してあげて
すぐじゃなくとも自分の中で彼女と結婚することは確定していますか？
それとも仕事の状況次第で結婚を延期したいなとか考えが変わったりしますか？
前者ならば直ぐに婚約して話を進める。
後者なら彼女を縛り付けずに別れてあげる。
主さんも彼女の気持ちを確認できるいいチャンスかもしれない。
彼女は周りにうるさく言われるのが嫌だからなのか、ただ誰でもいいから結婚さえ出来ればいいという考えなのか、それとも主さんじゃなきゃダメなのか。
婚約と言う形を取らなかった事はおかしいでしょうか？
はい。
年齢的に非常識かと…
ただ主さんの言い分。 彼女の言い分。
どちらが間違いとは言えないと思うし、2人で話し合って来なかったの？ と疑問です。
今回の一件があった後でも気持ちに変わりないなら、彼女の望む形を取るべきかと…
両家 顔合わせの食事&婚約指輪かな？
やはり男の人は女の妊娠について甘く見ています。
３０超えたら妊娠率は下がり始めますよ。
３５でぐっとさらに下がります。
妊活初めてすぐ子供ができると思ってる。
女性は二人子供が欲しいと思っていたら、それから逆算します。
３０超えた女性と付き合うこと自体、気楽にするものではない。
それなりに覚悟してするものだと、私は思います。
正直、籍を入れて一緒に住むのと何が違うのですか？
ただ主さんが腹くくる時間にダラダラと時間をかけてるだけですよ。
３０超えた女性の２年は、とても貴重なのです。
無駄にしないでください。
シンプルに結婚前提の同棲が婚約なしで3年はおかしいよ...世間知らずすぎでしょ。
君って仕事出来なさそうだな。世間知らず&情報収集能力ない&想像力ない&危機管理能力ない&コミュ力ない。他人の君の悩みに私的な時間を割いて付き合ってくれた回答者にお礼コメントの１つもしない厚顔無恥ッぷり。いい歳して...しっかりしなよ。
こんな結婚しても苦労が絶えなさそうな人間、自分だったらお断りだけど彼女さんは君との将来を考えてくれたから大変でも一緒に頑張ってくれてたのに。自分の大切な人をそこまで不安にさせるなんて大人の男として情けないね。
別に恋愛に限った事じゃない。人間関係全般に言えるって言うか人付き合いにおいて基本の「き」だけど自分以外の人間が自分の為に気を掛けてくれたり時間を使ってくれるって当たり前の事じゃない。貴重で特別な事。だから善意や愛情を受けとったり相手から時間を貰ったりしたらちゃんとその都度お礼をしないとね。最低限言葉にする。質や量的に相手から多く貰ってしまったならちゃんと形にして返す。そうやって相手に報いなきゃ人間関係フェアじゃないじゃない。言葉にしなくても形で返さなくても許されるのは基本的に赤ちゃんだけだよ。
気持ちや考えは口にしないと伝わらない。伝えないなら(伝わらないなら)その気持ちや考えは他人からすれば無いのと一緒。
気持ちや考えを口にしてもいつまでたっても言葉だけで形にしないなら他人からすれば無いのと一緒。
気持ちや考えは「無形」だからね。「有形」にして可視化しないと本当にその気持ちや考えが存在するのかなんて分からないじゃん。
今迄の自分の何がまずかったのか理解出来た？こうして指摘されてみたら問題の構造はシンプルだったでしょ？理解出来たなら行動に移しなよ。それが成長するって事で成長出来るなら未来はあるし出来ないなら未来はないよ。シンプルでしょ？もう二度とこんな基本の「き」で人生つまづかないように。頑張れ〜！
経済的理由というのは、３２歳で借金を返し終わるということ？ それとも３２歳になれば給料も上がっているだろうということ？
もし後者なら経済的には不利になるだけだよ。短期間で子育てと老後の資金を貯めることになるので、今は楽をして、その分後で苦しむことになる。すぐに結婚して子どもを作るのが最も経済的に有利になる。
主を否定する訳ではないけれど、結婚前提で3年は長すぎ…。だいたい長くて1年ぐらいで結婚なのか別れるのか決めましょうって感じ。
まだ彼女も主さんも若ければいいけど、もういい年だし子供とかの前に親とか周りにまだ結婚してないの？って聞かれたり詮索されるんですよ。特に結婚前提に…って言ってたならなおさら。多分まだしてないの？！子供とかどうするん？とか聞かれる。
主さん、人生において完璧な時なんてないんですよ。少しでも余裕ができたら、って思うのはわかるけど余裕ができる前に働けなくなる可能性だってある。
ただ、今婚約しても結局3年間結婚はしないっていうなら別れるしかない。
婚約もあくまでも約束であり、彼女が欲しがってる法的に周りに認められる関係になれないから。
お互いフルタイムで働いてるなら今すぐにでも結婚出来そうですが...
しかもお金色々折半だし。
30代貴重で取り返しのつかない時間、無意味に待てるわけないですよね。
彼女さんよく1年待ちましたよ。
女性が20代ならそれでもいいかもしれないですが、30代女性相手でそれでは不誠実と感じます。
女性は30代に入ると、心身が変化します。
どう変わるかというと、結婚・出産に対して「リミットが近づいている」ことを、身体で実感するようになるんですよ。
私の場合は、子供なんて嫌いだったのに可愛く見えてきたり。
どうでもいいやと思っていた結婚に対して焦りが出たり。
生理の様子なども少しづつ変化していて、あれ？このままでいいのかな？と思うことが増える時期です。
女性は33歳で婚活市場で価値がおちます。
なぜならば、35歳すぎると高齢出産で。
障害や奇形が生まれる可能性が高くなる、というので敬遠されるからです。
とか言っても、実際は、子供に問題が無いパターンがほとんどですが。
でも、子供に問題がなくても、その年代だと、女性側の身体が、産後めちゃくちゃキツいです。
（産後とは、内臓損傷のまま3か月毎日徹夜、毎日献血、24時間3kgを抱えっぱなし、でした。）
（産むまでは「高齢だと体力がね～」って聞いて、イメージするのは走り回る2～3歳を追いかける体力の話かと思ってましたが、違いました。）
（「連続何日徹夜できるか」なら、確かに若いに越したことありません…！）
私はもともとあまり体力がない方で、37歳初産。
子どもはめちゃ健康かつ優秀な子ですが、私のほうが数年は使い物にならなかったです。
経産婦だと、その大波が分かってるので、力の抜きどころが分かっていて、ダメージがだいぶ違う。けど、初産はほんと、身体的には適齢期にするに越したことはありません。
（高齢出産もメンタル的には多少余裕があるので、良い面もありますが。）
だから、結婚する気があるなら、急いであげたほうが良いですよ。
3年は長いし、今は浮気ないとか結婚するつもりでもその間になにがあるかなんてぶっちゃけわからないよ。
出産のリミットだってあるし。
その年で一緒に暮らすなら確約的なのがほしいのは本音でしょ。
それに3年後たってからとたつ前なにが違うだろ？
ただの紙きれ一枚の話じゃないのかな？
1年も同棲すれば合うか合わないかなんてわかるし。
ただのだらだら同棲だよね。
32にこだわるのはなんなの？
今の生活が普通に成り立ってて、何が結婚出来ないのか疑問。
もはや結婚生活となにも変わらないじゃん。
結局は腹がくくれてないだけなんじゃないかと思っちゃうよね。
結婚を前提の同棲は、相性を見るためのものなので、一年が限度ですね。
３年も待てる訳ないじゃないですか。３年後に結婚するなら今結婚すればいいのにしないのよくわかりません。
女性は出産リミットがあることわかってます？
相手の立場に立ってなさすぎだし、責任感なさすぎる。彼女かわいそう。
ダラダラ同棲し始めて、今になって「俺が32くらいまでは結婚考えてないよー」と言ったなら、あなたが完全に悪いと思います。処刑されてもおかしくないレベルで。でも、予め伝えた上での同棲開始なら、あなたが責められるのは筋違いというもの。彼女がおかしいです。彼女が結婚に焦っているのなら、そもそもあなたがそう言った時点で何かしらの対処、例えば「それでは遅いから早めて欲しい」と伝えるとか、さっさと別れて他の男を探すとか、なんらかのことが出来たはずです。でもそれをせず時間の浪費になったのは彼女の責任。それをあなたに責任転嫁するのはおかしいです。
ハッキリと結婚を口にしない同棲って、彼女にしたら狭いワンルームに二人で窮屈な思いをして、家賃を折半して、主さんの分の料理もして…時間だけが流れていく、彼女は年上だし
(私、利用されてるのかな？)
そう思っても仕方ないですよね？
せめて、結婚してから住むお部屋で同棲だったら、気持ちも違ったと思いますけど。でもね、まさかその狭さで三年も住むと思わなかったと思うし、主さんがちゃんと考えてくれると期待もしたと思います。
主さん、三年後に結婚するつもりって、すごく大事なことをどうして二人で話さないの？勝手に自分で思ってるだけ？
彼女の気持ちは考えないの？二人の結婚なのに？
彼女のご両親にはちゃんと挨拶してるの？主さんのご両親には会わせてますか？主さんのご両親はケジメをつけなさいとは言わないんですか？
主さん、彼女に甘えすぎです。
なにも言わずに、相談せずに、黙って待ってくれると思ってた？
自惚れてるよ。
大事にしないと、大事にされない。愛さないと愛してくれない、当たり前ですよ。
金銭面的に結婚できないって何で？
はっきり言うけどそんなの言い訳。
実際に今までの同棲で生活できたんだよね。
だったら入籍しても共働きだったら金銭面的に問題ないじゃん。
子供作るって話じゃないんだからさ。
今結婚しようが3年後結婚しようが変わらなくない？
32歳にこだわる理由はなんですか？
せめて婚約ぐらいしてあげればいいと思うけどさ。
まさかまだ親に紹介してないとかないよね？
結婚するかしないかわからないのに同棲？
3年 経たないと婚約できないのに同棲？
お金ないのに同棲？
なんかいつでも逃げられるように婚約しない感じがしちゃう
彼女の親の立場だったら
私は許さない
婚約できるくらいになったら
同棲したらいいじゃん
なんで同棲したの？
同棲する意味ないじゃん
同棲するなら婚約してから同棲してよと思う女性側の親は少なくないと思うよ
私の友達の話ですけど、学生の頃から付き合って10年後に別れた友達いますよ。
長すぎた春でしたね。
学生の頃はまだ結婚は考えてなく
彼氏が就職したタイミングで結婚かな？と待ってましたが、プロポーズはなく
一緒に暮らし始めたタイミングでプロポーズしてくれるかな？と思ったがなく
それからズルズルと30過ぎて同棲、
周りはみんな結婚して子供を産んでるのに。自分は口約束の同棲のみ
結局、友達は別れ違う人と結婚しました
理由は、待ってる間に冷めた！この10年なんだったんだろ？高齢出産で2人できたからよかったけど。40過ぎて乳飲児抱えて体力ないよーーっていってます。過ぎてみれば思い出話になりますが
実際今彼女はあなたの、はっきりしない性格に嫌気がさしてるとおもわれます。
同じ悩みを友人が持っていました（彼女側）
結局、同棲中に赤ちゃんができたのに男が責任もとらずにトンズラ。
持病を抱えてのシングルマザーは難しいと、泣く泣く堕胎する選択を彼女はとりました。
結婚前提なら親に紹介して、婚約しましょうよ。
彼女が不安になるの、分かります。
逃げた友達の彼氏も「お金が貯まるまで待って」が口癖でした。
でもね、お金はついてきますよ。
先にすべき事、彼女の人生への責任をお金を口実にして逃げていませんか。
3年は長すぎるし、1年経っても婚約しないなんて結婚前提とは言えないよ。
彼女が言うようにただの同棲。
痺れを切らした彼女と別れたくないなら婚約して結婚の時期は話し合えばいいでしょう？
親への挨拶や結婚式、新居など色々してたらまた1年ぐらいはかかるよ。
覚悟決めて先に進んだら？
30過ぎた女性に、結婚を待たせるなんて酷だと思う
やはり出産のことを考えたら、年齢的にもギリギリではないでしょうか？
3年？長いです
仮に34で結婚して、直ぐ出産出来たとしても、彼女、35ですよね⁉︎
今のお母さんは35でも若いといっても体力的に相当きついと思います
きちんと考えであげてください
あまりにも可哀想過ぎます
皆さん、ありがとうございました。
お礼が遅くなってしまったこと、まとめてのお礼となってしまったことをお詫びいたします。
書き込みをしてから今日まで、彼女との話し合いが続いていました。
彼女の意見としては「結婚するまで準備や時間が必要なのは理解できる、ただ婚約すら出来ないのに『結婚したいとは思ってる』という言葉だけで三年は待てない。貴方は自分のことだけしか考えていない。私の年齢や気持ちなんて二の次になっている。」というものでした。私はずっと婚約=結婚、入籍の日取りを決めてその少し前にするものという先入観があったため、早めに婚約だけでも、という意識がありませんでした。
彼女に言われてから色々と『結婚前提の同棲期間の目安』や『婚約』について調べるうちに、彼女が不安に思う気持ちもわかってきました。
彼女には「いつも『知らなかったから』『～だと思ってたから』と謝るばかりで何も学ばない。私は貴方の人生の練習台ではない」と言われ、自分から彼女に何かしてあげようとする気持ちが足りていなかったことに気付きました。
皆さんの仰るように、私は自分の両親にもろくに挨拶させてあげることができず、また祖父母から「孫の顔が見たいね」と言われたときも彼女の目の前で「頑張るよ…汗」としか答えることができず、そういった場面も相まって彼女の不安をよりいっそう強くしてしまいました。
今は取り急ぎ婚約の流れや段取りを調べ、婚約だけでも早めに行いたいと思っています。
結婚時期については私が転職したばかりで貯金が心許ないことが一番の理由です。不甲斐ないですが、やはり安定していない状態で籍を入れるのは同じく無責任だと感じています。
彼女とは結婚時期については話し合えており、婚約するのかしないのか、が引っ掛かっている部分でした。(口だけで責任がないという部分です)
より相手の人生を思いやった行動を学んでいきたいと思います。
©2025 秋山孝
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