変な話しだけど…。 ダラダラ生きて来た自分。 特にすごく努力する事も…

変な話しだけど…。


ダラダラ生きて来た自分。
特にすごく努力する事も無く。

男として何か成した訳でもない普通の自分。

何となく結婚。
何となく会社員。
何となく子供が出来て。
何となくの毎日。

本当に普通の人。

格好が良い事も何も無く。
ただあるのは毎月の給料日を待つことだけ。


本当に普通の自分だけど。
最近思う事がある。

嘘を付く事が悪いことなのか？と。

今まで嘘はたくさん付いてきた。
これも多分、普通の人達と同じ。

特に大きな犯罪でもなく。
特にひど過ぎる訳でもなく。
普通の人がついつい普通に嘘を付いてしまう。
その程度の嘘はたくさんしてきた。

嘘はよくない。
嘘はダメ。
そんな事は分かってる。
でも人はついつい嘘を付いてしまう。

でも最近思う。

死ぬこと。

自分が死ぬ時のこと。

何となくでしか生きて来なかった自分だけど。
家族が出来て、
愛する妻と子供が出来て、
何か自分が変になった。

格好を付けるつもりはない。
どうせ何をやっても格好なんて付かない自分だし。

でも正直思う。

自分が死ぬ時、
いつになるか分からないけど、
その時はどんなに怖くても辛くても
自分は嘘を付こうと思う。

思う…だけじゃない。
絶対に嘘を付きたい。

死ぬことがどんなに怖くても寂しくても、
家族との最後の瞬間は、
笑って、幸せそうに死のうと。

自分は嘘を付きたい。
最後の最後になっても、
家族を困らせたくない。

自分よりも優先するもの。
自分よりも大切なもの。
それを悲しませたくない。

だから絶対に嘘を付こうと思う。

怖いくせに。
寂しいくせに。

楽しくて幸せそうに死んで、
家族を安心させてやりたい。

正直、分からない。
何が分からないのかもよく分からない。

でも家族を困らせるのは嫌だ。
それだけははっきり分かる。

自分の死ぬ時、
最後の時、

自分は大嘘付きになって死のうと思う。

笑って
安らかに
そして死んでいきたい。

人生で初めてかもしれない。
こんなに覚悟を決めた事なんて。

何にも取り柄の無い自分のくせに。
何にも誇れるものが無い自分のくせに。

最後の最後は、
絶対に大嘘付きになって死ぬ。

こればっかりは、
出来るか、出来ないか、じゃない。
絶対にやる。
絶対にやる。

まだ人生は続くだろうけど、
もう心に決めたこと。

こんなのは初めてだ。

まだまだ遠い話しかもしれないのに、
もう絶対にとか言ってる自分は。

いつもそうだった。
ギリギリまで何にも決められないで、
間際になって焦って何かを決める自分。
そればっかりの人生だった。
それしか無い人生だった。

初めてだ。
遠い未来にどんな形で訪れるか分からないものに、
覚悟を決めたとか言ってる自分は。

大嘘付きで死ぬ。

決めた。

怖い、寂しい、分かれたくない、一緒にいたい
けど、いつか死ぬ自分。

最後に嘘を付いて死んだらどうなるのかな？

浮かばれないのかな？

でも、
そんな小さな事は、
どうでもいいや、と思う。

そんな事は家族が困ることに比べたら、
本当にくだらない事だと思う。

嘘を付こう。
絶対に。

変な話しでごめんなさい。

何となくで生きて来た自分だから。
何となく語りました。

絶対にやろうと思う話しを。

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