自衛官の方

自衛官じゃないのにレスしてごめんなさい💦主さんは20歳で曹になったんですか❓すごいと思います✨とても大変な試験だと聞きました。寮生活ですか❓自衛隊って共同生活が長いからストレス溜まりますよね😣上司とかに何か傷つくこと言われたんですか❓

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>> 1 わざわざレス頂きありがとうございます。僕は出来れば同じ境遇の自衛隊の人と話たいんです。申し訳ありません。自分の今の心境を話せるのは同じ自衛官の人しか分からないんです。自分は集団生活に疲れました。自分の意見を押し殺してまで上司の言うことに従わなければいけない情けなさ。能力が全てなんだと痛感する今日この頃です。

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20歳で曹😲すごいね😲うちの旦那は24になる今年やっとだよ💦子供いんのに7月から入校😿寂しく思います。旦那は勉強まるでダメ。体力も今復活させてる最中😥でもただひたすら前向き😃💪私からしたらあなたはとても素敵です😃こんな風に悩んでるってことは仕事に対してとても真剣なんだよね😃死ぬなんて言わないで🙇災害時人の命助ける人がしんじゃだめ🙅なんかあった時のために日々訓練してるんだよ❓その中の一員のあなたは必要とされてます😃もし職種合わないなら職種変換してみては❓道はたくさんあります。私は事務官の立場だけど、一緒にがんりましょう😃😃

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>> 3 陸曹になった今は職種変換は不可能です。将来に輝いてる旦那さんが羨ましく思います。ぜひ応援してあげて下さい。
もしこのスレッドみてすごく悩んでる自衛隊の人居たら一緒に語りましょう。
上司に悩みを話しても『お前は頑張ってないだけ』『くだらないこと言う前に言われたことしてから一人前の口叩け』
自分はその言葉を信じて一生懸命にやってきました。けど認められない自分がいる。それは自分の努力が悪いのかと必死でやりました。結局、要領が悪すぎるし能力がないんです。頭がいいんじゃない。勉強が出来ただけ。本当に税金の無駄遣いしてる。自分みたいな人間なら民間いったらとっとと首切られてポイだろう。誰か俺の首を切ってくれ。生き殺しだ。

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職種変換不可能だっけ❓たしかうちの部隊にした人いたはずですが…
私の旦那の将来が輝いてるなんてわかりませんよ。もしかしたら今の主さんと同じになるかもだし。そしたら私は旦那をやめさせるかな❓死を考えるまでになるならそうします。私は２年前に上司に嫌がらせされ、セクハラされパワハラをうけ、毎日地獄の日々が続いてた時部隊長に直接言いに行きましたよ⤵泣きながら訴えて解決しました。誰かもっと相談出来ないんですか❓友達でも誰でもいいから。人事とかに言いました❓とにかく死んだらダメ😭同じ自衛隊中にいるものとして悲しいです。状況打開できそうなこと思いつくもの全部やってもダメなら、やめたほうがいい。自分で税金無駄遣いとか言うならそうしたほうがいいですよ。キツいこと言ってるかもしれないけどアドバイスと取ってください🙇まだやり直しききます。自分にあった仕事が必ずあります。あまり思い込まないで🙇🙇🙇少しでも話ききますよ💪💪😃絶対死なせないからね😤😤😤

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自分は海上自衛官です。確かに上司は腹が立ちますよね！しかし、罰を与えられても喜んでやれば自然と苦にならないですよ！あと自衛官って職業に堅くなりすぎではありませんか？並みに働いとけば良いんですよ！！無理せず♪

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今は一番、色々な悩みや葛藤がある頃だと思います。
階級が士の時には、上になろうと頑張るけど、陸曽までいくとあとは幹部ですからね、今より厳しくなる事は間違いないです。
自衛官は上の命令は絶対だという職場です。理不尽な上司に付くと苦労しますよね。父親も陸自です。父親は曲がった事が嫌いなので昔、主さん位の階級のトキはよく理不尽な上司に抗議してたようです。寝言でも怒ってました。職場や他の駐屯地には話せる友人や先輩はいませんか？陸曽になるのも早いから、出世が早いと意地悪する人もいますよね。どうしても苦しいのなら、一度心寮内科へ行く事をオススメします。医師に話すと少しは楽になるし薬を処方してもらう事で安心かと思います。それでもホントに無理なら援護で再就職を探してもらってはどうですか？心身共に限界なら無理すると本当に取り返しのつかない事になりますよ。父親の部下や私の友人と同じになってほしくないです。

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7の者です。
ちょっと勘違いしてたんで訂正させて下さい。私は主さんが陸曽長かと💧
すみません、はやとちりで(汗)
ちなみに主さんは今は三曽ですか？

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皆さん。とても励まして頂きとてもありがたく思います😢自分は3曹です。昨日は特に落ち込んでいたので今日は落ち着いています。自分の部隊に相談出来る人は一人もいません。上司に真剣な悩みを打ち明けたら次の日に広まっていて自分の心情を隠すようになりました。それが自分の中で本当に信用していた上司にされたからです。結局ははみだしもの、服務事故を起こしそうなやつは掌握する。それだけなんです。今はあたかも足並み揃えて装ってるように見せかけています。知ってる人に本当は不満や悩みをぶちまけたい。泣き崩れてボロボロになるまで自分の気持ちを訴えたいそんな心情です。周りを見渡すと楽しそうに会話してる同僚、仲間。それを見ていると自分は精神的に劣っているのかと自己嫌悪に陥ります。もっと出来るのでは？と自問自答の繰り返し。
振り替えると色々ありました。…

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演習中に一生懸命に自分の任務を全うしようと要領悪くても率先的に動いていました。『お前は使えないから余計なことはするな！俺の言われたことだけすればいい！』
『はい、分かりました。』
悔しくても上司に嫌われたら終わり、とりあえず作業を言われたのでやりにいきました。『こんなこともできないのか！お前なんか本当にいらん。』
『すいません』
自分の中ではその作業は上手くいったつもりでした。けれど自分は優柔不断なのか？それとも上司はとても優秀で自分の頭の中で出来た構図以外の結果は全てボツなのか分かりませんが、その時に自分が一生懸命に汗水流して行った行為を全否定されてしまいました。その時に無償に怒りと悲しみが交互に自分を取り巻き震える声で『個人壕掘ってきます。』と自分の中で精一杯の声で言うと逃げるようにスコップを持って暗闇の中を走りました。
ある程度進むとそこで必死に自分の身が隠せるくらいの穴を堀上るとあたかも自分の逃げ場所が出来たと思い自分を誇らしげに思えたと同時に今までの悲しみが押し寄せて、人目につかないように大泣きしました。誰もいない場所に行きたかった

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演習中に一生懸命に自分の任務を全うしようと要領悪くても率先的に動いていました。『お前は使えないから余計なことはするな！俺の言われたことだけすればいい！』
『はい、分かりました。』
悔しくても上司に嫌われたら終わり、とりあえず作業を言われたのでやりにいきました。『こんなこともできないのか！お前なんか本当にいらん。』
『すいません』
自分の中ではその作業は上手くいったつもりでした。けれど自分は優柔不断なのか？それとも上司はとても優秀で自分の頭の中で出来た構図以外の結果は全てボツなのか分かりませんが、その時に自分が一生懸命に汗水流して行った行為を全否定されてしまいました。その時に無償に怒りと悲しみが交互に自分を取り巻き震える声で『個人壕掘ってきます。』と自分の中で精一杯の声で言うと逃げるようにスコップを持って暗闇の中を走りました。
ある程度進むとそこで必死に自分の身が隠せるくらいの穴を堀上るとあたかも自分の逃げ場所が出来たと思い自分を誇らしげに思えたと同時に今までの悲しみが押し寄せて、人目につかないように大泣きしました。誰もいない場所に行きたかった

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けれど今は演習中。
本当は自分のねぐらに逃げ帰りタラフク酒を飲んで何もかも忘れるくらいに飲んで寝たかった。
後、何日ともに奴らと過ごすのかと思うと今流れてる無償に長く感じる時間が恐ろしかった。今までの否定され続けた場所が嫌になりとうとう爆発して飛び出したが、冷静になってくるととても怖くなり、ひとまず現実逃避の為に寝ることにしました。『このまま一生目があくことがなかったらいいな』と思いながら。暗闇の中、まぶしい光に目が覚めると上司がたっていました。『お前、こんな所でさぼって今までなにやってたんだ？？みんな疲れてるのにお前だけさぼりやがって』
胸ぐらを捕まれると吹っ飛ばされて雨の中ずぶ濡れで横たわる自分。
…そんな情景をたまに思い出すととても怖いです。
部隊長には辞めたいといいました。けれど上手く丸められて、というより実家に一人で暮らしてる親の顔を思い浮かべると弱音なんて吐いてみすみす実家に帰ることなんてできやしない。かっこつけて『俺のことは心配するな』って言った自分。かっこわるい。
今日は色々考えて頭が痛いので寝て頭をスッキリさせて明日また頑張ります。おやすみなさい

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主さんは一生懸命頑張っています。少なからずちゃんと見ている人はいます。真剣な悩みを他人に言うのはダメな上司ですね。そこで、アドバイスしたりして信頼できる上司になる事も上司に必要なのに。私は主さんと逆で職場の悩みは外部の方との飲み会で発散します。
主さんの話しを、沢山聞きながら飲むのも付き合ってあげたいです。私が心配な事は精神的に限界がきている事を気付かないフリはいけません。カウンセリングだけでもいいので、病院に行く事をオススメします。あと、家族は一番の理解者だという事も忘れずに。主さんは親に心配かけまいともっと頑張らないとって必死に耐えて押し潰されそうになっているんですよね。スレみていてつい涙が出てしまいました。
そういう時は話してみた方が気が楽になるし、親はいいアドバイスなどをくれますよ。私が実際そうでした。実家に苦しくて②夜中に電話した時に父親は最後まで話を聞いてくれました。親は常に心配するものだと言ってましたから、話してみてはどうですか？
ここで沢山吐き出して下さいね。

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>> 13 優しく自分を諭して頂き非常に嬉しく思います。上司は嫌いではないんです。一緒に焼き肉を食べに言って馬鹿なことを語りあったり一緒に飲んでくだらないことで泣いたりいい思い出もたくさんあります。けど人間は不思議なものでちょっとした些細なやなことでそれらのことも全て忘れてその人を否定してしまう。そういった自分が大嫌いなんです。飲み会でも決して人の悪口は言わないようにセーブしてしまう自分がいます。他人が気持よく飲んでるのに自分事で他人を嫌な気持にさせたくない気持ちがあって。けっしてみんな嫌いではないんです。自分自身が嫌なんです。能力のない自分があって。能力のないくそ人間なのに高みを望んでしまい苦しんでしまう。かといって自分より劣ってる人間を見ても心にゆとりを持つどころか余計に虚しくなるだけ。誰も嫌いではないんです。みんな好きだからこそ自分が嫌で仕方ないんです。どうしていいか分かりません。みんなの期待に答えたいだけなのに…。カウンセリングなんか言ったらみんなのせいで俺が精神的に落ち込んでるって認めてしまう気がして行こうとも思いません。

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