略奪愛についてです。誹謗中傷はやめてください。真剣です。 30代後半、高卒…
略奪愛についてです。誹謗中傷はやめてください。真剣です。
30代後半、高卒、精神疾患(多分うつ病)あり、多分無職(病気で休んでるらしいです)、他にも腰が悪い、体が弱い。
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先輩の彼女です。しかも遠距離。
見たことないから美人なのかもしれないけど、それにしても条件悪すぎると思うんです。
20代後半、大卒、持病なし、美容体型でスタイルは良い方、見た目は可愛い系と言われる、正社員。
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私です。先輩とは今の職場で出会いました。
趣味が合うのでそこから仲良くなりました。
先輩は34歳で優しくて頭もいいです。
頼りになって一緒にいると楽しいです。
私の良いところをわかってくれてアドバイスも的確にくださいます。
どうすれば先輩に振り向いてもらえるんでしょうか？
ランチを2人で行くのはOK貰えるんですけど、その後はすぐ解散になります。
LINEを送っても返事遅いし、スタンプだけだったり。
遠距離の今がチャンスだと思っています。
仲の良い後輩から彼女になりたいです。
彼女さんより私の方が幸せにする自信があります。
どうしたらこの思いは伝わりますか？
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女は男のプロフィールや条件気にするけど、男はそんなことで好きにならないんじゃないかな。私なら、女が中卒だろうが無職だろうが、ほんの少しでもタイプの方へ行く。マイナス要素は健康でないことぐらいだ。若い女がいい人もいれば、自分より少し下ぐらいがいいって人もいるからね。あまり自己PRしても効果ないと思うけど。会う機会だけ作るようにすれば、あとは彼しだいでしょう。
でも、弱ってる彼女から彼氏を奪うことに罪悪感はないのかね。それで性格いいです！みたいにアピールされてもね。
自分が幸せに出来る！
良いですよね
あってます
ただ先輩は？
主さんと一緒になって幸せになれるかな？先輩の気持ちを優先出来る人が先輩を幸せに出来ると思いますよ
実際にどうなるかはやってみないとわからないけどね
先輩達は交際何年くらい？
情で繋がっているとなかなか別れられないよ
あと先輩の方が惚れてアプローチした側だと厳しい
私が会社の上司を略奪した側ですが上司には私よりも若く美人な彼女が居ました
セフレ的な人だけどその彼女に愛情を持っていたのは確かです
昔のコロナ前、仲間内で飲んでて帰る方向が同じだったので2人で帰り可愛い感じで甘えて腕に手を回しました
その時の私の笑顔が可愛かったらしいです
それから2人で頻繁に飲みに行き、彼の方から強いアプローチ、今の彼女と別れるので真剣交際して欲しいと言われ、別れた後に交際
２年前に結婚しました
ランチだけだと進展難しい
お互いにアルコール入った方いい
ランチの時にグラスワインを飲むとかアルコール入れて本音を聞いたりちょっとお互いに距離を短くする必要がある
夜は会えないの？
結婚してるとか婚約ているとかでないかぎり、略奪自体は否定しない。
その人の心変わりであって、そこをこちらが責められる覚えはない、と思う。
でも。
なんだろう……うまく言えないけど、主さんのことはこれっぽっちも応援できない……。
選ぶのは彼なので、彼に決断を委ねましょう。主さんを選んだのなら一緒に幸せになれるように二人で楽しく努力する。遠距離の彼女さんを選んだのなら、彼にとって主さんよりも彼女さんの方が大切だという事だからそれを受け入れる。
その受け入れる覚悟がないのなら、略奪を考えない方が良いです。
主さんが「私の方が良い女」と言ってるうちは可能性低い気もしますけどね。まずは彼女さんを認めてその上で、なら話は変わりますが。
略奪経験者より。
そこまでその彼女と主さんの間に条件的な差があるなら、頭の良い先輩もどっちが自分にとって条件良いかわかるでしょ。
それでも主さんを選ばなければ条件以外のことで彼女が好き。
先輩の判断力に委ねては。
結婚してないし、アタックしても良いと思う。
だけど、主さんの想い人の先輩には、略奪とか二股とか、そうじゃなくても女二人を両天秤に掛けさせてどちらかを選ばせる
ってやり方は通用しない。
正攻法しかない。
つまり、自然に彼女さんと別れるまで待つしかない。
なんでかっていうと、先輩さんは、病弱な恋人を捨てることはできない性分の人だし、主さんに下心とか見せない真面目な人だから。
もし、主さんが猛アタックして、先輩の気を引けたとしても、先輩は最悪感で物凄く苦しむと思う。
主さんの場合は、
友達ポジションをキープして、先輩のプライベートの悩みとか聞きながら、彼を支えれるくらいの関係を目指したほうが良いと思う。
彼女さんと別れた方がいいですよ！
とかではなく、先輩がその時欲しい言葉とか、気持ちに一番寄り添った言葉を掛けれる人になったら良いと思う。それが、先輩と遠距離彼女さんを応援する形になってしまったとしてもね。
じゃないと、先輩は心開いてくれないし、信頼してくれないし、振り向いてくれないと思うよ。
>LINEを送っても返事遅いし、スタンプだけだったり。
この時点で脈ナシだってことに気付かないのすごいな。
略奪って、周りからの印象が悪いのはもちろんだけど、そんなもん欠片も求めてない本人(彼)からしたら｢何だこのアバズレ｣としか思わんよ。
悪いこと言わんからやめとけ。
あくまで“いい人”でいたいならな。
先輩の近くにいるのは主さんなわけだし、焦らなくてもチャンスは来ると思いますよ
遠距離でも付き合いたいのは、彼女じゃないとダメなのかもしれないし、彼女が大変な状態だから別れを言うのを、ためらってるのかもしれない。
しばらく様子を見るしかないのでは？
男女逆になっちゃうけど取られた経験あるよ。
元カノの方から持ちかけたのか男から近付いたかは分からないけど、結果私は捨てられた。
私との交際当初は元カノ側からガンガンアプローチしてきたのにも関わらず。
上手く行ってないときにタイミングよく的確に事を進めれば奪えるはず。
ただ、奪われた側はとても悲しいし、憎しみも出てくる。彼側だって少なからず振った相手に罪悪感を抱く。
最悪、あなたか彼に身体的被害が及ぶ可能性もある。そうなってもいい、ひとりの人間が苦しもうが付き合いたいと思うのなら行くべし。
結婚してなきゃ自由だし、最終的に選ぶのは彼だからね。
ただ、覚悟は持って奪うこと。
女の恨みは怖いから、最悪死ぬかもよ？
＞彼女さんより私の方が幸せにする自信があります。
それは主さんが決めるのではなく、彼が決めること。
ご自身のスペックに自信があるんだと思うんですけど、彼が大事にしてるのはスペックではないということは分かりますよね？
行動に移すのは自由です。
まとめてのお礼になりますがご容赦ください。
コメントありがとうございました。
同じような投稿をしているかとのことですが、私は今回の投稿が初めてです。
昨日、ランチはご一緒できましたが、
先輩が彼女との結婚を悩んでいると聞いて焦っています。
やはり病気で働けない状態であることと今後も正社員でバリバリ働くのは難しいと思うから先輩が仕事変えて彼女のところへ引っ越すか悩んでると私に話してくれました。
先輩が遠くに行ってしまうのも嫌だし結婚するのも嫌です。
彼女と別れることは考えてないのか聞きました。別れることは考えないし結婚するなら彼女がいいって言われました。
本当、そんな条件悪過ぎな人のどこがいいのかわかりません。
彼女さん病気大変ですね、先輩もお辛いでしょう？って寄り添っても、会話は普通にできるし問題ないよ、考え過ぎて落ち込みやすいからそこだけ心配かな〜という感じでした。
もっとちゃんとお話聞くのでディナー行きましょうって誘っても断られました。先輩はお酒を飲まないので飲みは誘えません。
先輩が彼氏だったら〜って話もしましたが、笑ってもっと良い男いるよ〜と回避されました。
先輩が結婚を決める前に私という存在を恋愛対象にしたいです。それなのにうまくいきません。彼女の存在が大き過ぎます。
今の時代、共働き必須なのにそんな悪条件の人のどこがいいのか全然わかりません。なんで私じゃないの…
>>28
とりあえず「好きなんです」って告白だけしたら？
年下女性からの一途な思いって健気で可愛く感じると思うんだけど
本当に好きなら最後は捨て身で行くしかない
その恋が実るかは最後までわからない
告白もしないで自分の気持ちを伝えず、お別れしたら後悔しかない
彼女しか見えていない様ですね
彼女と結婚するために仕事を辞めて引っ越すか悩んでいる人に、告白しても無理があると思いますよ
先輩が好きで結婚したいのは彼女のみなので、彼女が結婚相手として一般的にはどうなのか、という問題は先輩においては通用しないのです
この期に及んで、まだチャンスがあると思える思考が信じられません
しつこくしても嫌われるだけですよ
嫌われてブロックされる方法しか、主さんには効かないかもしれないですね
困った人ですね
それは自分自身の自己評価。
10人いたら皆が同じ評価はしないものじゃないですか？
第一その先輩には彼女いるんでしょ？
主さんとはつきあってるわけではないのなら スタートラインにさえ立ってない
ってことですよね。
幸せを願ってあげる方向にはならないのですか？
別れることさらさら考えてない人にいきなり別れる気ないか聞いたの？
それあかんでしょ
病気の彼女と付き合ってる彼氏に対して「辛いでしょう？」と言ったのですか？
先輩は辛いのですか？
辛くなかったら余計なお世話かも。
先輩に寄り添ったなら「彼女さん心配ですね..」の方が良かったのでは
スレ本文を見た後だからかな
(病気の彼女と付き合ってて辛いですね)
に聞こえてしまう
考えすぎ、私の頭がおかしいかな💦
辛いけど、好きな彼の力になりたい
という気持ちがないうちは相談相手にならない方が良いと思います
昨日みたく自分の望みで話してボロが出るから
主さんは自分の方が良い条件だと、自分基準で判断していますね。
まずその考えを棄てて彼目線になってみては？
彼はどういう人が好きなのか、どういうときに彼女に不満を持つか..
そのリサーチが必要かと思います。
また単刀直入に「彼女の嫌なところどこですか？」とか聞いちゃだめだよ
だけど、こんなこと言うのは心苦しいけど、そこまで彼女を愛してるなら難しいよ
誠実な男性みたいだし
彼も言ってますが、良い男はその人だけじゃない
今は彼が大好きだからそんな言葉聞き入れたくないかもしれませんが
好きな人の幸せが 本当の好きなんでは？
主さんの好きな人は彼女と一緒にいれる事が幸せなんです。
主さんも応援してあげないと。彼はまったく主さんには気持ちはありません。
いつも 私のほうが幸せにしてあげれるのにって言う女性って正直 バカだなぁと思ってしまいます。
好きでいてもいいですか？って聞く
ほぼ告白だけど。気持ちを伝えるのはいいと思う。
でも、そんなに好きな先輩が選んだ彼女は、本当素敵な方なんだと思うよ。
あなたは彼女に勝ってるわけではないからそこはもっと謙虚になるべきだと思う。
とりあえず、その先輩の彼女を持ち上げることが正解！鬱ってことは繊細で心優しい彼女さんなんですね、流石先輩が選んだだけのことあるわ。←彼女を持ち上げることによって先輩自身が彼女を下に評価してしまう現象が起こる。やってみて下さい。
No.28
確かに今の御時世、夫婦共に正社員とか共働き出来る方が好条件なのかも知れないけど、結婚に必要なのはそれが全てではない。
一番大切なのは理屈じゃなく、どんな条件下においてもその人を守りたい幸せにしたいと思う気持ちじゃないんですか？
結婚するなら彼女しかいない、これが彼のファイナルアンサーです。
貴女は彼女の事を散々卑下し鬱を煩ってらっしゃる事を含め、恰も無価値な女性
だと言わんばかりの発言をされてますが、彼のファイナルアンサーを聞いても尚しつこく付き纏うなら、貴女の方こそ何等かの重篤な疾患を患ってらっしゃるのではないかと感じざるを得ないです。
というか自分のスペックをつらつら並べるほど自信があるのなら
いちいちその彼女さんと比較していないで自分のスペックだけで勝負すればいいと思う。
＞彼女さんより私の方が幸せにする自信があります。
どうしたらこの思いは伝わりますか？
そのまんま言葉にすれば伝わるには伝わりますよ。
色々な人生経験、必ずしも順調に理論通りに進まないのが人生だよ。
そういう意味で君が手に入れたいかどうかよりも本人達の気持ちを知ってからでも遅くないと思う。
君が主導になるタイミングではない事も沢山あるだろ
©2025 秋山孝
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