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終わった不倫を友達に打ち明けるか悩んでいます。 趣味の仲間のうちの一人と不…
終わった不倫を友達に打ち明けるか悩んでいます。
趣味の仲間のうちの一人と不倫していました。私は独身です。
彼が、別の友人ともそういう関係だったことがわかり、別れました。
その後、二人がどうなったかは知らないし、私と彼とのことは誰も知りません。
こうなったのは自業自得だし、自分が文句言える立場ではないのですが、彼が許せなくて、もう関わりたくないです。
彼は何よりも周りにバレる事を避けています。
急に私と仲が悪くなると周りに変に思われるからと、仲間の集まりに顔を出してきます。
今は私が「都合が悪いから」と出ていませんが、そろそろ限界で「いつなら来れる？」となっています。
代償が本当に大きくて、別れて数ヶ月たちますが今だに立ち直れず、顔も見たくないです。
「彼と付き合っていたが別れたので、彼がいるときは参加したくない」と言いたいのですが、波風立てるのは本意ではありません。
長年の深い付き合いなので、抜ける事もできず、彼と距離をおく方法が見つかりません。
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終わった不倫のことを人に話す必要は無いと思ったけど、その彼の所業を見ると彼は周りにバレて立場が悪くなるのを恐れているようなので、また同じことを他の人と繰り返させない為にも今回は話した方がいいかも、です。
もしくは彼に「他言しないからこの趣味のグループから抜けてほしい。そばにいられると辛いので、抜けてくれないなら周りに話す」と提案してみて下さい。
彼に選ばせるのもひとつの手です。
横ですが。
打ち明ければ追放される、趣味を辞めればいい、どうして主さんだけが割を食わないといけないのですか？
不倫は良くないことですが彼も同罪。
もっと言えば彼は既婚者なのに別の友人とも不倫。
どう考えても彼の方が罪深いし、追放されるとしたらそれは主さんじゃなくて彼でしょう。
またやるかもって言う今後の周りへの影響を考えても。
周りにバレることを恐れてるのは、やりにくくなるも含まれてると思う。
主さんが仲間を抜ければいい、臭い物には蓋じゃないけどそれだと彼だけがのうのうと趣味も仲間も手放さずに済んで不公平だと思いますよ。
彼が抜けるか、主さんが抜けるかどちらも拒否とは彼はまさに臭い物には蓋をすればいいという考え方ですね。
自分が抜けたくない、とは言うと思ったけど主さんにも抜けるのを許さないとか何様だと思います。
どういう付き合いしてたのか立場をわかってない、という言葉も自らの保身しか考えていない。
悪口言いたくないけど自分こそ既婚者という立場をわかってない振る舞いを重ねていてどの口が言うんだと外野ですがムカムカします。
そんな感じだと、主さんがその趣味を続けたい気持ちと、彼とは関わりたくない気持ちを天秤にかけてどちらを取るかだと思います。
趣味を辞めてもいいと思えるなら、彼の許しは必要ないので辞めればいい。
そんな人には少し痛い目に遭えばいいと思う反面、何も言わず主さんが去るという方法も一番事が荒立たず、主さんも余計に傷つかないかもしれません。
（既に彼とのことで傷ついているとは思いますが）
でもなんか釈然としませんね。
その別の友人もどうなっているのか、どう思っているのか。
そこも別れてしまえば彼に口封じされてるかもしれませんね。
やっぱり何かしらアクションした方がいい気がする、、、
グループLINEとかあれば、詳細には触れず彼との不適切な関係の清算で抜けますぐらいの事を書いて抜ける、のはどうかなぁ。
自分なら彼をそのままにはしておきません。
何回も回答してごめんね。
彼がNOと言う、これを主さんは何度も言ってますが彼の意見を聞く必要は無いですよ。
もう別れているし、その原因も別の友人との不適切な関係、彼がどう言うか、どう思うか気にすることないと思う。
彼の許しを得ずに勝手なことをすると復讐が怖いとかで無ければだけど、それならそれで他の防御を考えた上での方法もあるし。
主さんは仲間を抜けたくないという気持ちならやっぱり自己判断で自分だけ抜けるのはやめて出来るだけ不公平にならない解決方法を探してほしいな。
どっちもNOでは納得できない、貴方が抜けるか、みんなに話すかしかない、○○までに決めてくれないならみんなに話す、それが嫌なら抜けてください、と言うかな自分なら。
で、期日になったらみんなに話す。
今のままでは主さんは何事も無かったようには参加できないし、参加しないことが続けば周りにどちみち変に思われるわけですよね。
今、主さんだけが苦しいじゃん。
彼に答えを出してもらいましょう。
話した後のことは周りの仲間が判断してくれます。
どちらかが居づらくなって辞めるか、二人とも辞めることになるか、一人で抱え込まない方がいいですよ。
でも彼に相談しては駄目です。
だいたい「不倫した二人」を交えて 気分良く交流できるわけがないでしょう？暴露することで解決できないことですから あなたが辞めるほうが良い。なんか「男女平等」なんて ことを言う人もいるけど そんなことどうでもいいのです。あなたが傷つかない方法はそれだけです。
信じられないなら「暴露」して 死ぬほど後悔するのもありかも？ですけど。
4さん
こちらも横ですみません。
彼と主さんのどちらが罪深いかとか、程度は関係ないと思います。
不倫は不倫
部外者なので責めてる訳じゃないし不倫を悪と言っている訳じゃないですが
不倫していた、など周りの目が変わってしまうことをわざわざ言わなくて良いと思います。
私なら「あの人が好きで、でも結婚してて想いが実らず会うと辛いから今は行きたくない。」と言いますね。
そのまま、時間が経っても自分の気持ちが変わらなかったらフェードアウトするか脱退の意思を伝えます。
4さんは彼だけが残ることが納得いかないとのことですがその点主さんはどうお考えでしょうか？
別れ方が最悪だったのかな。
W不倫？
もしあなたがフリーなら立ち直れないのは分かる気がする。
でも、終わったことだし抜けたくないなら抜けなくていいんじゃない。
他に友達いるんだし。
割り切れない？？
なるほど。いろんな意見を聞けて私も参考になります。
どうなんでしょう。
周りの目がとか、余計に傷つかないため、女性も保身に走ることで泣き寝入りのような結果になる、これでいいのかな？って思います。
男女平等を掲げてなんていません。
ただ普通に不倫して別れたならともかくその人は別の人とも不倫してたようなある意味常習者です。
そこを周りが事を荒立てない方がいい、忘れればいい、って、うーんどうなのかな。
周り含めて、長年の仲間なんですよね。
彼だけが残ることだけを納得いかないと言ってるわけではないです。
主さんだけが飲み込むことは無いんじゃないかなと思っただけです。
不倫をしたことで周りの目が変わるから言わない方がいい、
言わないで主さんが今後も参加することができる心境ならそれもアリです。
でも今のままでは参加するのが辛いって相談内容ですよね。
でも、みなさんの意見もわかります。
確かに主さんが辞めて全部忘れることができるならそれが全体にとってはいいでしょうね。
不倫を明らかにされた周りもどう扱っていいか困ると思います。
でもなあ。
不倫を明らかにせず、彼が抜けるのが最善だと思うけどなあ。
主様は自分の事しか考えてませんよね。その趣味の他の仲間の気持ちは？真実を話して彼を去らせるか主様が去るかその場合周りの仲間を二分するかもしれませんよ。不倫してましたと公言して主様は平気なんですか？彼が去る事になると思っての前提な気がしますけどそんな関係を持った主様も同罪ですよ、間違えたら主様全部なくしますよ
主さんもこんなにいろんな回答ついたら迷っちゃうよね。
決めるのは主さんなんだけどさ。
そりゃ周りの仲間を巻き込むのは良くないかも知れないけど、主さんはその趣味を辞めたくない、でも彼を許せないってところで悩んでるんだから、仕方ないねで終わらせるのも、と思う。
その仲間内で彼と不倫してる友人は腹を割って話せる間柄では無いのかな？
無関係な人間に話すのは憚られてもその人ならその人が彼の事どう思ってるかも含めて話せるんじゃないかなとも思ったり。難しいかなぁ。
その人が現在彼とうまくいってるなら余計なこと言うと揉めそうだけど、、
仲間内であっちこっちに手を出してる彼がやっぱ元凶としか思えないな。
主さんがここの色んな意見を読んで心境の変化があったかわからないけど、公にするにしても隠すにしても、悔いのない決断をして欲しいと思います。
バラしたらグチャグチャになって後悔するよって人もいるけど、モヤモヤしたままも引きずるんじゃないかなと思ったり。
周りがグチャグチャになるって言ったって所詮周りは他人事で当事者の辛さや悔いの比じゃないと思うんだよね。
非難はされるかも知れないけど責められるのは主さんだけじゃないでしょ。
と思います。長々とすみません。
なんかどうにかならないかなと思ってしまって。
彼が既婚者で、しかもバラされたくないなら彼がグループ抜けたらいいのに。
そう言っても彼が聞き入れないならグループの人に打ち明けたらいいと思う。
このままじゃ主だけが変に思われたり、誤解されたりするし。
えええええ。
あまり何度も回答するのも出しゃばりすぎだと思ってるのですが、その話を聞いたら驚きすぎて回答したくなります。
一番仲がいいの？
それを彼が知ってるかわからないけど、長い付き合いの仲間内でどちらとも付き合ってしまう彼は最低じゃないですか。
（こんなこと書くと不倫は不倫、主も同罪とか言われると思うけどそれにしたって、、、）
言葉がないなぁ、、、
話したいけど傷つけたくないって言うけど、、、
彼と不倫してたの黙ってるのも大差無いような。
友達も彼と不倫してることは主さんには相談してきてないんですよね？
なんか仲間内なのにいびつな関係だなあ。
友達に話すことが傷つけることだとは私は思わないな。
もちろん違う意見の人、たくさんいるだろうけど。
主さんも友達も傷つけてるのは彼じゃん。
不倫だから被害者面するなって意見もあるだろうけど。
なんかなあ。
一番仲が良い人が当事者の一人なら尚更何事もなかったように参加は難しいですね。
私なら傷つけたくなかったから話すのは悩んだけどと前置きをして彼女に話します。
仲良くない仲間内なら話さないけど一番仲が良いなら話す。
意見を押しつけてはないです。個人的な意見です。
みなさんの回答、本当にすごい考えられたもので素晴らしいなと思いました。
私の親友も会社で不倫していて（彼は既婚、友人は独身）、結局別れて会社を辞めたのは彼女。
なんでいつも女性側にデメリットがあるんだろうと思います。
不倫については、私は肯定も否定もしない立場です。
やっぱり身近の親友が不倫すると別に奥さんから「とってやろう」みたいなことことを考えて始めたんじゃないってのはわかるし、本当に好きでどうにも気持ちができなかったんだろうな。しかも彼は家庭生活が破綻しているということで、信じてしまったんだろうと思うんですよね。（ほんとに真面目な子なので）
もちろん取ってやろう、って始める子もいますがそういう人はそもそも親友にはなれないですし。
彼の方を辞めさせる方法も考えたほうが良いと思います。その男性は本気というよりも好き勝手やってたんだからそのくらいの代償は払っても良いのではないでしょうか？
＞友達として彼女のことを案じたりしています
ごめんよ。意味がわからない
同じ男に2人してひっかかったわけだよね
主さんは、既に別れた
主さんとも不倫してたことを知らない友達に
何を言うのです？
あの人、私とも不倫してたよ
不倫やめなよとでも？
主さんは逆ならどうです？
1番仲良い子と言う割に
お互いの男関係知らなかったってことよね
そもそも妻以外は2番も3番も一緒
勝手に不倫相手が自分だけだと思ってた結果がこれでしょう
男の方が悪い、女が悪い
いやいや両方
どっちも悪いんじゃないの？と思うわけ。
この、どっちも悪いと判断する人が
趣味のその仲間うちにいたら
主さんが仲間うちに公言したことにより
主さんが居場所なくしますよ？という事です
男で不倫暴かれて開き直ってその場にいるのと
女で不倫暴かれて開き直ってその場にいるのとでは違いますよ周りの反応や心の声が。
ほっといたら被害者増えるかも
被害者減らさなきゃーー公言しなきゃーーとか考える人もいるかもですが
被害者は妻と子供
不倫してる時点で加害者だよね
その加害者が加害者に向かって、
あなた被害者よー
ってのが意味わからん。
その男は主さんが手をくださなくても
いつか勝手に滅びるしボロでるだろうし
案外その趣味仲間の古株さんの中では
仲間うちに手を出すことで有名かもですし。
主さんの中でベストな答えがでますように。
私なら黙ってその場から消えます。
相手が既婚者だって知らないで付き合ってたのであれば騙されてたってことで暴露してもいいと思うけど、元々既婚者って知ってて付き合ったんですか？
その友達がどうこうより、考えるべきなのは奥さんの事じゃないんですか？
なんかみんなして奥さんのこと忘れてません？
そんな男ろくな奴じゃないのは確実だし関わるだけ時間の無駄です。
その友達も既婚者だって知ってて付き合ってるなら勝手にどうぞですよ
ただただ奥さんが可哀想なだけです。
そんなグループからは一刻も早く抜けて新しい真面目な彼氏作って幸せになってください
31さん
ごめんよ、貴方のコメントが意味わからない
それは貴方の感想で相談に対しての答えはないですよね？
なん為のコメントか意味が分かりません。
で、主さん初めから流して読ませていただきました。
いろいろな意見があって迷っちゃいますが大分冷静になってきたんじゃないですか？
私の性格だと余り騒ぎになる事を嫌うので周りに公表する事はしませんね。
自分だけの気持ちや過ちは自分の中で塗り替えらるけど他人が絡むとそうもいかなくなりますからね。
まぁ私なら男性にお前のせいで私は辞めると言って最後の悲しい攻撃をして去るか
その友人の状況を見て上手く相談します。
その男性は恐らくそのグループ内で他にも手を出してると思いますよ。
そのグループの外でもそうだと思います。
33さんが私の書こうとしたことを書いてくれました。
単に自分と同じように苦しむかもしれない友人を心配してるって事でしょう。
不倫が悪い事、知ってて付き合ったのだから自業自得、被害者では無い、それは主さんもわかってるし悔いてもいます。
でもこのスレは傷ついて悩んでいる主さんが立てたのだから、もう少し主さんの気持ちに寄り添ってお悩みが解決できるような言い方でもいいんじゃないかなと思う。
明らかに非常識や周りに迷惑かけそうな勘違いをしている主に対してなら説くのわかるけどさ。
一番の被害者は奥さんです！ってのも事実だけど、それこのスレの主旨とズレてるじゃん。
いろんな人いるのわかるし、そうすべきとも言わないけど、優しくないね。
厳しくいうのも優しさです、ってのもわかるけど。
こういう世間の反応も含めて女性は賢明にならないといけないって事だよなあと改めて思いました。
同罪でも女の方が叩かれたり馬鹿にされるよね、なんか。
不倫女は被害者では無いと言うけど、不倫したって事ではそうだけど、
既婚者が甘いことや期待させることを言って、その言葉を独身者が信じてしまったら、騙した騙されたって点では被害者じゃないのかなぁ。
主さん、話がズレてすみません。
冷静になってきたのならよかったです。
みなさん、親身になっていただいて本当にありがとうございます。
色々な視点で考えることが出来ます。
私の一番は、その仲間で居続けることです。
彼に「私が抜ける」と言ったのは、そこまで言えば彼が抜けてるのでは？と思ったからです。でも彼は、私がそれを出来ないことを分かっていました。
でも彼とは関わりたくない。
その条件として「仲間に告白するしかない」と思っていました。でもそれが良くないということは分かっていたので、なにか手段がないかなと相談した次第です。
今の考えでは、やはり私が飲み込むしかないかなと。ただその強さが持てず辛いです。
まだ模索中です。。
主さんの不倫相手(男)はグループ内の女性たちに手をつけまくってるってことですよね。
グループから追放したほうがいいと思うけどな。
その男の現不倫相手(主さんの友達)以外の仲良いグループ内の人に相談してみたらどうかな。
主さんがただ黙って泣き寝入りしたら、今後も第二第三の不倫相手増やすだけだし。
既婚者の身でありながら趣味や仲間内の近しい間柄で何人もの女性と不倫をする図太さや度胸はあるのに、何故そこまで体裁や世間体を気にするのかが謎。
不思議な感性ですよね、その男性。
集いに参加するか脱会するか今後の事も踏まえて、彼と共通の友人にそれとなく事情を話してみては如何ですか？
彼が関わっている以上、今後もこの集いに参加し続けるのは正直辛いと。
私は彼みたいに鋼の心臓じゃないから、これ以上彼と関わるのも顔を見るのも堪えられないと。
貴女が過去の過ちに真摯に向き合い反省した上で悩んでいるなら、力になってくれるかも知れませんよ。
わかりますよ。
事を荒立てたくないし、周りのことを思えば穏便に済ませた方がいいってわかってても、本心は違ったり、わかっててもどうしても出来ないって事もあったり迷いますよね。
途中のスレの流れでなんとなく主さんが飲み込んで辞めるか、バラしてグチャグチャにするかみたいになってましたが、みんなには知らせず彼だけに辞めてもらうっていう方法もあると思うし、それが主さんの本当の希望なんですよね。
私が途中提案をした期日を決めて彼に辞めるかバラすか迫るって言うのは、本当はバラしたいが目的ではなくて、それだけの覚悟を突きつけたら彼がどうするかがみたいって言うのもあるんです。
途中も辞めてほしい、みんなに話すと彼に言ってきたと思いますが、立場を考えろ等、彼は主さんはどうせバラす勇気は無いだろうと思ってる気がします。
こうやって誘導のように書くと、また私が男だけを目の敵にして何が何でも彼だけを悪者にして辞めさせようとしてると非難されるかもですがそうじゃないんです。
一回本気で彼にバラすか、辞めるかを考えてほしいと思ってます。
バラすことが主さんが自分本位で周りの迷惑を考えてない、その意見もわかります。
というか、彼の言い分は主さんが辞めることも許してないんですよね。
許可はいらないから関係ないと言えばそうだけど、傲慢というなら彼が傲慢過ぎると思います。
再レスです。
総勢何人の趣味仲間なのか分かりませんが誰かに打ち明けた事で皆に知れ渡ってしまった時に主さんが周りからどう思われるかですから主さんにとって何のメリットもないと思いますけどねぇ。
そのいざこざと無関係の人達からすれば皆で楽しく趣味を楽しむ会にいざこざを持ち込むなって話なんですよ。周りから見たら振られた男への憎しみから暴露した不倫女というレッテルを貼られ白い目で見られるのが妥当なとこかと思われます。
主さんがその趣味会に波風を立てずに参加するという主題において31さんの意見はごく真っ当な意見ですよ。心理的に細かい事情も分からない周りからすればそのいざこざは極端な話どうでもいいんですよ趣味を楽しむ会なのですから。知れ渡れば3人ともに白い目で見られ特に暴露した人はトラブルメーカーに見られがちですから31さん言うように主さんの居場所はなくなる可能性は高いですよ。単純に不倫してた主さんが憎しみから自ら暴露という爆弾を投下した人という見方をされるだけかと思います。他に手を出したかもしれない男も悪いですが不倫してる女性2人も悪いという見方になるだけです。
前レスでも言いましたが周りの人からどう思われるかですから主さんにとって一番波風が立たずに趣味会に参加するなら何事もなかったように出席するのが良いと思うだけです。波風を立てたくないのなら仕方ないと思いますよ。どう思われても良いなら暴露すればいいですが白い目で見られると思いますので31さん同様その趣味会に主さんの居場所はなくなると考えます。そして残り二人が無言を貫けばその二人の居場所はなくならない可能性もありますね。
再投稿です。
なんだかやはり女性の側にも非があるという意見はわかるものの、やっぱり私は黙ってあなただけがさるのはどうなのかなとは思います。
アメリカでは数年前に#metoo運動がありました。それ以来、男性に対する目がかなり厳しくなったように思います。もちろんアメリカの犯罪なんて日本とはレベルが違うものですが、「女性は女性の味方」というのを強く感じます。地位を押し上げるために少々強引であっても、男性が訴えられているケースをよく見るようになりました。最近もヒットしてるハリウッド映画の主人公に性犯罪疑惑がありました。降板させるか否かでかなり議論になったようです。内容を読む限り、日本だったらそれほど問題になってないんだろうなと思う事件でした。おそらく「どっちもどっち」で片付けられてしまうような。
もう女性だけが黙っていれば済む、っていう事なかれ主義がなくなれば良いなと思ってしまいます。
もちろん今回は不倫ということでどちらが良いとかの話ではないですが、もう少し女性側に寄り添うというスタンスがあっても良いのではと思います。
海外と日本は違う、と言っても日本は女性がキャリアを失ったり、デメリットを受ける場合が多いように思宇野でちょっとは変わって欲しいなという思いもあります。
制裁というと厳しいですが、あなたがもし彼の悪行を事前に知っていたら不倫をとどめたかもしれません。そうやって第二第三のあなたが生まれると考えたら、彼を辞めさせる方法を考えても良いと思います。
それでも彼が好きで不倫を続けたいという女性がいたら、ほっといても外で付き合うでしょう。
悲劇のヒロインでいる必要はないと思います。
１さんのNo.40の意見に賛成です。
そして、私がもし主さんから相談された立場だったり同じグループ内の人間だったとして、憎しみとか自己中心的な思いでバラしたとは思いません。
そのまま趣味を楽しむのは無理だろうなってわかるし、顔を合わせたくない気持ちもわかるので。
遅かれ早かれ、主さん一人で抱えててもいつか他の人たちに知られるときがくると思うんですよね。
その男がグループ内って狭い範囲で女遊びしまくるっていう脇の甘いことしてるから。
そしたら主さんの友達(現不倫相手)との関係も悪くなるかもしれません。
だったら他の友達や周りに相談しておいて、先に主さんの事情を知らせておいたほうが主さんが誤解されずに済むと思います。
不快な思いをさせるだけとわかるので、言いたくはないです。
実際、周りに相談するかどうかは別にして、彼に再度離れてほしい旨をつたえました。「このままなら事情を話す」とも。
「好きにしたらいい」と言われ、玉砕でした。
私が言うわけないと思ってるのと、もうどうでもいい、という感じでしょう。
私一人悩んでいるのがバカみたいでした。
みなさん、本当に両面の意見ありがとうございます。
彼に何かを期待するのはもうやめます。
話したら主にもデメリットがあるから、話さないだろうと高を括られたんじゃない？
そこに居ずらさを感じていない彼が抜けようとする訳がない。
どうやって彼だけを抜くか。
もう1人の女の子との不倫の証拠を掴んでリークするという汚いやり方しか思い浮かびません。
リークしたのは自分だとバレないようにしてね。
女の子も抜く形になってしまいますがね。
信頼できる人1人に話したところで、どうやってそこから彼を脱退に持って行く？
話を広めて周知させる？
皆が皆主さんだけの味方になってくれるとは限らない。
彼が１人孤立した状態にならないと彼だけを追い出せないと思います。
3人とも追い出し、ということになるんだったら自分の非を知られないうちに自分から抜けた方が良い。
3人とも居すいように周りが工夫してくれるか、そのへんはコミュニティ内の信頼度合いにもよるしどっちになるかはやってみないとわからない部分がありますが。
話すなら本当に不倫に理解のある、主さん側についてくれそうな人の方が良い。
婚姻歴ない私は理解できないので、3人とも遊びじゃんと思うのです。
彼が突飛して遊びすぎてるだけで、やっていることは3人とも同じに見えます。
本当に相手を愛していたら離婚してから関係を持つ、社会的制裁を喰らう可能性があることを相手にさせないと思うのです。
私も何度も恋愛しましたから、感情が勝ってしまうこともわかります。
だから不倫を責めている訳ではない。
子供がいたりすると簡単に離婚もできないだろうしね。
でも理解できない、彼の家庭の事情を知らない部外者の見方はせいぜいこの程度です。
3人皆同じ。主さん側にも彼側にもつけません。
とりあえず、今すぐ抜けるとか決めなくても(その考えはないかもしれませんが)恋愛の傷が癒えるまで「家庭でいろいろあり..」とかなんとか言って休んで様子みたら？
時間が経てばまた戻って趣味楽しめるかもしれないし
長くなってしまってすみません
また少し脱線してしまいますが..
主さんと付き合ってる間にもう1人の女の子とも付き合ったことについて
私も浮気されたことがあるのでその辛い気持ちわかります
でも彼が酷いことをしたって言ったって、何を今更と思うのです。
元々酷い扱いから始まって付き合ってるじゃないですか
最初から奥さんという1人の女性と別れる前に同時進行で付き合ってるんだから。
彼、奥さんにはもうさらさら気持ちがないということ？
今まで愛されていたのは自分だけだった
ということ？
言い方冷たく感じたらごめんなさい
何か気付き、目覚め、傷が癒えて、今回の解決になれば幸いです
えぐってしまったらごめんなさい
その彼の不倫相手って本当に主さんともう1人の人だけなのかな？？
何か、、、彼って相当小慣れた不倫経験者じゃないかと思ってしまったんですが。
上手く言い込められて、口の堅そうな真面目な女性ばかり選んでいるようだけど。
やっぱり主さんが黙ってる必要ないんじゃない？
話す相手を選ぶ必要はあるけれど、とんでもない男だし。。
その既婚男性は。
不倫をしたのは主さんも本当に軽率だったし
良くない事だけれど、相手も悪かったと思う。
絶対不倫の話なんて誰にもしない方がいいと思います。周りに不倫してたことを話すと言うことは、誰かが話を広げてその彼の奥さんの耳に入る覚悟もして行った方がいいですよ。もし奥さんの耳に入ったらあなたが慰謝料請求される可能性もあると思います。誰がどのように話を広げるかなんてわからないんですよ、やはりここは自分も悪かったと反省し何事もなくすごすかグループ抜けるかしかないと思います。それじゃなかったら相手ととにかく話をして相手に抜けてもらうか、それが無理ならほとぼりがさめるまでその集まりに参加しないかしかなくないですか？今すぐどうにかしようとしてもろくな結果にはならない気がします。
主さん、嫌な思いをしましたね。
私が煽ったようなものだから更に傷つくような事をさせて申し訳ないです。
彼はそう返してきましたか。
「好きにすればいい」（ｶﾞｸﾌﾞﾙ）なんじゃ？
虚勢じゃないなら本当に舐めてますね。
なんか私も経験ありますが別れた後のやりとりで、一時でもこんな人を好きだったのかと悔いたり情けない気持ちになったりすることありますよね。
そんな奴は奥さんにも知られて制裁を受けてしまえば良いとまで思うけど、そうなると主さんも裁かれる側だし、やっぱり分が悪いなあ。
まあ奥さんは純粋に被害者だから不倫した側がバラすって行為は批判されると思うけど。
その趣味は他所ではやれない事？
主さんが辞めたくないのはその趣味？それとも古い仲間付き合い？
こんな感じだと飲み込んで参加も無理じゃないかな。それだけ舐めた態度取られると。
他の方が仰ってたようにしばらく他の事情を理由に時間を置き、傷が癒えたらそのグループに戻りますか？
時間置いてもまた彼と顔を合わせたら嫌な思いをしそうだけど、、、
趣味も仲間も離れてすべて忘れることが出来たら主さんの精神衛生上いいんだろうけど、なんか悔しいね。
そういう奴に限っていつまでも好き勝手できたりするもんなんでやり切れないな。
- << 56 最初から、本当にありがとうございました。 自分が悪いと分かっているから、厳しい意見はとても響きました。 でも1さんにはずっと寄り添ってもらっていたので、とても感謝しています。
©2024 秋山孝
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