消えてしまいたいです。 一度自殺未遂をしました。それから、まだ半年しか経ってま…
消えてしまいたいです。
一度自殺未遂をしました。それから、まだ半年しか経ってません。
死ぬことはできません、人にたくさん迷惑をかけました。
わたしはいま、自殺未遂をしたひのことを考えてて、きっと本当の自分を知ってほしかったのだと思います。
情けなくて馬鹿なことだけど、正直に言います。ここでしか言えないから。
わたしは、自分に誰かが興味を持ってほしいです。私の話を聞いて欲しいです。寂しいんです。
誰といるときも、人に合わせて生きたからです。べつに、人に合わせて生きてるのは人にやさしくするためではないです。自分が嫌われるのが怖いからです。本音で向き合えば、おそらくわたしの周りには誰もいなくなります。
いま、決して多くはないけど友達はいます。友達には、恵まれてます。だけど、苦しくて寂しいです。
友達は私には興味がないと思う。わたしは、友達に興味があるけど、友達は私の話を、聞いてくれることがありません。
だけど、時々私を求めてくれるときがあって、嬉しくてたまりません。
求められると、相手を傷つけないように、相手のためになれるように、必死になります。それも、正直しんどいです。
わたしは、本当の自分を誰かに知ってほしい。わがままで、めんどくさくて、自己中で、死ぬほど弱い自分を知ってほしい。リストカットのことも、自殺未遂をしたことも誰にも言えてません。
すべて、知った上で友達に優しくしたいし助け合いたい。
もし、私が死ねば、遺書に自分のことをたくさん書いて、今まで自分のことを日記に書いた気持ちを読んでほしい。なんてことを考えてしまいます。
なんて自己愛の激しい、最低な奴なんだろうと思うけどこれが本当の私なんです。
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死ぬ覚悟あるなら生きる覚悟をもて！！
そしてお主が小さな太陽となるのだよ、みんなから必要とされる側にな、
そして自分のために生きろ～他人のために生きるのではない、
周囲に迷惑をかけたなら、強くなるしかない努力し己を磨いて自分と戦うのさ。
私は脳梗塞で去年２回も入院、生死をさまよった～でも医療従事者として１月復帰、
コロナ最前線で病院で３６５日働いている、負けてなるものか、
そうゆう強い覚悟もって生きている～薬たくさん飲んで病気と闘いながらね、
俺にも未遂２回ある、からだに傷もある～でも変われるのさ人間は、
まぁ自分は東日本大震災で津波８ｍから逃げ生き延びて、価値観かわった、
田舎の宮城では故郷が消滅した・・生き延びた理由をまいにち考えた、
患者さんをはげまし、俺がいま白衣の太陽となって活躍しているぞ、
今日は夜勤だ、夕方から翌朝まで１４時間勤務、ながい戦いになる。
消えたい…簡単に言っていいか分からないけどその気持ち分かります。死にたいより消えたい。この世に生まれたことを無かったことにして欲しい。何で死を選ぶにしても最後まで苦しまなければいけないのか。友達って大事ですよね。主さんの友達は本当の友達ですか？一緒にいてしんどいと思うのはどうなんでしょうか。もしそのお友達さんとの関わりが無くなってしまったら主さんはどうするんですか？無理に友達を作れともいいませんが関係を見直してもいいと思います。そのお友達さんともし関わりがなくなってしまった時にきっともっと辛い思いをします。私も今すごく辛いです。毎日自分が生きていることを否定してしまいます。だけど生きてます。結局死ねないんです。一緒にもう少し生きませんか？少しでもいいから1日1日の喜びを感じませんか？簡単に生きろとは言いませんがもう少しだけ楽しいと思えること探しませんか？
愚痴言って楽になった？
楽になったならそりゃあ良かった。
逆にモヤッとしてしまう気持ちがあるのなら自分の心のモヤッとに何かヒントがあるはず…
でも、そのヒントを考える前にやる事がある。寝ようぜ！(不眠症のワイが言うのもなんやけどw)
リスカや自殺未遂した事がある。
そんな事を聞いたら、可哀想に思い、同情し、優しくして「あげられる」と思います。
しかし、同情は愛ではありません。
貴女が少しでも生意気な態度や反抗的な態度を示せば、
人がせっかく優しくして「あげてる」のに！
と思われてしまうものなんですよ。
貴女が反対の立場でも、きっと同じです。
または、裏切られた！なんて思うのかも。
本当の友情や愛情が欲しいなら、
相手に尊敬されたり感謝されたり愛される自分にならないと。
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