結婚の挨拶ってこんなに揉めるもの？！ しんどくなってきて、結婚自体取り止めたい…

第三者の私から言わせると
どうでもいい事で揉めてるね。です

主さんは自分の親に
そこは揉める事じゃないから
お店がいいならそうします。
って段取り組んじゃえば良いです

お互いの挨拶が済んだら
両家の顔合わせになるだろうから
親の性格を把握する事

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板挟みとおっしゃってますが、それはご自身が調整する手間を放棄して、実家の言う通りでいいやと考えたので、そうなってしまったのですよ。
ご実家のほうで、やっぱりレストランでと言い出した段階で、そうやってあれこれ変更し始めるとお互いに決まらないかもしれないからと、押し留めておくことが必要だったわけです。

結婚後の生活でもそうですが、お互いの実家が言ってくることを、あれこれそのまま伝えて「どうしよう」と言い出すと、相手の実家のことをないがしろにはできないし、言われたほうも困りますよね。
実家のことは実家と自分との調整で決めて、余計な混乱を家庭内に持ち込まないことが結婚生活で重要になってきます。

ここはもう、じゃあうちもレストランにしましょうとか、じゃあうちは最初の予定通り実家でとか、主さんが決めてしまったほうがいいですよ。私がそうしたいからと、自分が責任を負うつもりででも決めないと、お互いに会ったこともない実家同士がなんとなく反感を持ち合うことになりかねません。

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彼が「合わせなくても・・・」って言わなけりゃ
よかったんだよ。
お母さんだってホントは家に来られたら
ちょっとめんどくさいなと思うところあったんじゃないかな？
外で会えるならそっちの方が楽だもの。

主さんの親がそっちがいいって言うんだから
彼が要らないこと言わなければ、すんなりいった話です。
今後は実母が言ったことを少し湾曲して彼が受け入れやすい言葉に
変えて伝えたほうがいいかもしれませんね。

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うちもそんな感じでしたよ。
私もノイローゼになりそうでした。
主さんみたく親が口うるさかったので...
めんどくさいけどここは試練だと思って！
自分のご両親だから性格はわかりますよね？
彼の方も家にするのでは無く、主さんの親の意向を彼に話して両方レストランにすれば良かったと思います。
そりゃあこんな事で予定が変われば彼もめんどくさいでしょう。
彼のご両親が温厚なのが救いですね。
1番神経質な人に合わせて主さんがうまく進めるしか無いと思います。
温厚な両親を持つ彼には何でこんな事になっているのか理解出来ないと思いますから。

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そうですね、完全にあなた達がややこしくしてるだけの印象です。取りまとめるリーダーのいない会議のようなもので、そこは夫婦のどちらかが決定権を持って妥協案をさっさと考えて決めてしまえばいいだけなのに、みんなの意見を伝書鳩のように伝えて、どんどん家が狭いとか家でやるものじゃないのかとかああだこうだ、どうでもいい情報まで引き出してしまってもっとややこしくなる。決定権をなすりつけあっているだけに感じます。主さんの親が予定変更したいと申し出たなら、その時点で主さんが調整、決定すればいいだけの話。

こんなことで結婚取りやめたいと思うならそれまでだったんですねとしか言いようがありませんが、あなた達のご結婚なのですから夫婦で役割分担してしっかりして！と思います。

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これはね。ご両親がでしゃばりすぎですね。結婚するのは本人同士ですから、本人同士が良ければそれでいいのです。親がとやかく言うところではありません。親が主役になってどうするのでしょうか。そのことに気いて頂いた方がいいと思います。

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私も大昔、やりましたが
各々両方の家訪問で挨拶→都内のホテルで両家顔合わせで特別な意見調整などはまったく必要なくすんなり決まりましたが
あれから数十年経って、職場の子供の結婚が決まった人が「相手が挨拶にくるから！」と言っては自宅を急いでリフォームしたり
有休をまとめてとって「インプラント」治療（親です）をしたり
しているのを横目で見るにつれ
子供の結婚が決まったら「こちら（親）の都合」などおかまいなく、話が進んでいくのだなあ、、と
終活の前に子供の結婚・孫の誕生もしっかり予定して準備しておかないと慌てることになるのねえ、、親って大変だなあ、と
思うようになりました。
私には20代前半の娘もいるので
なんとなくこのお話、主さんのお母様の仰ることに全部、うんうんと頷きながら読ませていただきました。
家が狭いから？それで外で挨拶が「ご厚意」？って何？舐めてるの？
（というか、それを相手方の厚意と捉える自分の娘がおばかなのかなとも）と思います。
結婚するんですよね？
まあまあ肝心な相手の家を見る（見せる）ことをせずにそのまま結婚してしまって良いのでしょうか。
若いから、調整が下手なのは仕方ないとして、今後、大丈夫なんでしょうか？
老婆心ですが、、心配になります。
それとも、コロナ禍は関係ないとして、いまは何事もカジュアルに済ませるのがスマートな時代なのでしょうか。

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お互いの家の中間地に食事をする場所を決める。一度に両方の親同士と結婚する二人が合えば済む。大抵はこれですが。

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