受験で失敗した自分に折り合いつけたいから手伝って欲しいです。感情的で申し訳ないで…

受験で失敗した自分に折り合いつけたいから手伝って欲しいです。感情的で申し訳ないです。

私の親族に、凄い人がいて、ハーバード大学に行って論文で賞取った人がいて、そんな「身内」に優秀な人がいることが理由だった。自分もその人達のようになれる可能性があるから。だから、行動面でも親族の人たちに合わせたレベルの目標を立てた。

でも結果は駄目で、浪人した後は、第一希望ではないレベルも高くない補欠合格の文系大学に行きました。

今でも大学に関する文字を見るだけで気分が悪くなったり、落ちた大学のキャンパスの周辺を何回も巡回するくらい未練タラタラで。

中間の模試やテスト結果が怖くて見て見ぬフリしたり、中々成績は上がらなくて、E判定でもそんな自分に、「どうせ成功する」からと根拠の無い自信で、自己暗示をかけた。

そうすれば、合否が出るまで「可能性」の中で生き続けることができるから。

結局、「努力してない自分」を誤魔化すためのポーズをずっととり続けてたら、終盤までずっとボーダーまで行かなかった。

その後は、そんな自分に対して、「諦める」という選択を取った。そうすりゃ、大学に落ちる自分も努力してない自分も正当化してどうせ駄目だったって言い訳してダメージを軽減出来るからだよ。

結局、現役時代は補欠諸共全落ちして、浪人の時も全く勉強してなくて、適当に選んだ学に行った。

学生の時、こんな自分の傲慢な部分を数人の大人から見透かされて、「お前のレベルじゃ受かる訳ないだろ」と言われて、むかついた。

でも、この人の言う通り、自分は「この程度」だと分かってしまうのが怖くて、自分の都合の良いもの以外は見て見ぬふりを続けた。

だから、周りの受験生達を見下して、相対的に自分良くするように自分で見せたのも、全部、何もかも自分が可愛いかったからだよ。そうやって、一生逃げ続けてられたら良かったのにな？

自殺して全部逃げてやろうって思ったのに、親父が死んで、死んでも死にきれなくなってどこにも逃げる場所がなくなった。

私の本音なんて、どうせ自己否定してる自分に対して誰かから「そんなことないよ」って甘い言葉を言われて、そんな挫折した自分に酔いたいからだよ。

その結果が今の自分だよ。自分を認めたところで、卑劣で傲慢な人間性はどうせいつまでもこれからも変わらないんだよ。

言語化下手なのと汚くてすみません。どなたか助言をお願いします。

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