努力について質問です。後悔して、自分が矛盾して訳が分からなくなってます。感情的で…

努力について質問です。後悔して、自分が矛盾して訳が分からなくなってます。感情的で申し訳ないです。

自分の事に向き合わずに逃げまくって、理想と現実か乖離しすぎて、訳がわからなくなって、何もないスッカスカなゴミ人間になった。

私の親族に、凄い人がいました。ハーバードに行って論文で賞取った人やオーケストラの団員だった人がいたり、「身内」に優秀な人がいることが、私も彼らのようになりたいと思う充分な理由でした。

だから、行動面でも、親族の人たちに合わせたレベルの目標を立てたりした。

そして、彼ら実績を私は自分のモノであるかのように「肩代わり」して自分は凄いんだぞと周りに見栄を張った。

何かをするにも「痛いの嫌」と努力から逃げ続けた。こんな「なにもしていない自分 」を誤魔化すために「努力をするポーズ」を続け、猫をかぶり、努力と無縁の日々を過ごしてきた。そんで適当にやってても、ある程度はなんとかなってた。

どんなに酷い失敗しても、自分を完全に諦めている訳でもなく、自分は努力してるんだ、やればできると今の自分を正当化しました。

何度失敗しても、「どうせ成功する」からと根拠の無い未来の成功を「確信」することで、自己肯定感を「前借り」して自己暗示した。

そうしていれば、ずっと「可能性」の中で生き続けることができるから。

努力したら、必ずその分「結果」が出てしまい、自分はこの程度だって分かってしまうのが怖くて、自分の都合の良いもの以外は見て見ぬふりを続けた。

少しずつ自分の優秀さが無くなると今度は自分が「 特別な人間 」であることに満足するために、支離滅裂な行動を取ることで「特別な自分」であると認識し、また相対的に周りを見下して自分を棚に上げることで優越感に浸ってた。

結局その後、限界が来て、目標は全部失敗し、進路も希望通りにいかず、親しい人には見放され、自分が見下していた人に散々言われた。

こんな自分をどうせ周りは「ざまあみろ。出来そこない」って思ってるんだろ。

今の自分は自分じゃない。自分以外の誰かなんだって現実から目を逸らしても、取り返しがつかないところまでいって否が応でも向き合わないといけなくなって。

自分がこの程度の無能で平凡な人間って思いたく無いんだよ。自分はもっと凄くて、「特別な存在」でいるべきなんだよ。そういう人間じゃないと否定されるだろ？笑われるだろ？認められないだろ？

じゃあなんで私は今そんな人間じゃないの？苦しいよ。現実と理想が乖離しすぎて吐きそうだよ。

なんでこんなクズになったんだよ？

でも、全部自分なんだよ。仕方ないよな？自分のクソ小さなプライド守るために、人生捨ててきたんだから。

じゃあ今までやらかした負債はどう返せばいいんだよ？　

どうせこれからもこんな風に行動に充てるべき時間を自己嫌悪に費やして、何も出来なくなるんだ。どうせ、上手くいかないんだから努力したって意味ないだろ。

どうしようもないなら、もう「死ぬ」しか無いだろ。それ以外になにがあるんだよ？

どうすればいいかわからないよ。誰か助けてください。

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