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愛犬のことについて相談させていただきます。 コーギーとトイプードルのMIXです…
愛犬のことについて相談させていただきます。
コーギーとトイプードルのMIXです。体重は9.4キロ。男の子です。12歳で、今年の11月で13歳になります。2月9日、心臓に水が溜まる心タンポナーデと診断され、それから心臓にできものが発見され、3月5日、水が貯まらないように心膜切除、できものを取る手術（検査に出す）をして、成功し、元気でした。ですが3月25日、愛犬の様子がおかしくて見てもらったところ、切除したはずのできものがまた大きくなっており、次は胸水がたまりました。4月2日血管肉腫と診断されました。この時余命1ヶ月待つか持たないかと言われました。心臓血管肉腫には抗がん剤が効きにくく副作用も出るとの事で、私は愛犬が少しでも最後まで楽にご飯を食べて眠れる犬生を送ってほしいと思い、かなり悩みましたが、ステロイド治療を選びました。つい3日ほど前までは、しんどいながらもほとんど横になっていましたが私が何をするにもゆっくりとついてきて足元でふせをして待つ、ご飯も食べてお昼寝も夜も眠れていて、おトイレも完璧。このまま余命1か月超えて何もなかったように時間が過ぎるんじゃないかと期待していました。ですが様子がまたおかしくなり病院に行ったところ、心臓の腫瘍からの出血がたまり、大きくなって、肺にも同じように溜まり圧迫されてるようで、さらに息があらく、3日間夜通し歩き回り、すごく眠くてしんどいはずなのにふせの体制がしんどいのかすぐに起き上がり、座りながらうとうとして、倒れそうになったり、そんな状況です。とうとう今日の晩御飯も食べなくなりました。おやつは食べます。でも食いつき方が悪いです。ご飯もそうですが、それより夜眠ってほしいです。体力が心配です。かわってやりたいくらい見てるのが辛いです。安定剤もふらつくだけで効きませんでした。抱っこして寝かせてあげようと思っても苦しいみたいで、楽な体制とかなんでもいいです。なにか方法はないのでしょうか。このまま疲れ果てて心臓が止まるのを待つしかできないのでしょうか
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>> 1 お返事遅くなりすみません。回答ありがとうございます。はい、相談させていただいてます。二つの病院を行き来させていただいて、どちらも効くかわからないと言われましたが安定剤を処方していただき、これで効かなかったら、もう一個強いのがあるけど、死ぬかもしれないという覚悟をして飲ませないとダメです、でも効いたらその方が楽になると思います、との事で今すごく悩んでおります。座薬も試しました。でも効かなくて。ふらつきがひどくなる一方です。ご飯も今日何も食べてません。口が乾くのか水を仕方なく飲むという感じです。今の状態で体の中にたまった水、血液を抜く事もかなりリスクが伴うらしく、怖くて、一体どうしてあげれば少しでも楽になるのか、このままふせることも出来ず、寝ることも出来ず、動きながらただ心臓が止まるのを待つしかないのか、考えた事もない安楽死させてあげた方がいいのか、わかりません。この子のために何が正解なのか。
なんて言葉をかけたらいいのか…
ワンちゃんの体への負担とリスクは避けられませんよね
我が家の先代のワンコの最後はどうしたらいいのかわからない状況で家族みんなパニックになってしまいました。
動物病院に着いたときには意識朦朧でブドウ糖を打ってもらったんですけど効かなくて。
動物病院で延命治療をうけるか家に連れて帰るか判断を迫られました。
ただ安楽死は勧めてこなかったんです。
私は間違いなくこの状態じゃ安楽死をって言われると思ってました。
家に着いて布団の上に寝かして直ぐ息を引き取ってしまったので暫くは受け入れることができなかったです。
ワンちゃんは話すことが出来ないから飼い主さんも辛いですよね…
>> 6
日付が変わって、今日で七日目です。全然立ち直れません。あの子が私の体のどこかにお尻をくっつけて毎日一緒に寝てたのに、居なくて、外にでても、どこにいてもあの子との思い出ばかりで、涙が抑えれず、外出も控えてます。でもそんな中でも、あなたのように親身に聞いてくれて、涙を流してくれたこと、とても嬉しく思いました。
ペットブームと言いますが、人によっては、たかがペット、と言う感覚の人も少なくない世の中です。死んだと伝えても、軽く返される事も多いと思います。なので、あんなに丁寧に私の気持ちも考えてくれてるようで、本当に辛くても、気持ちが暖かくなりました。私にとってあの子は唯一の存在でした。あの子がいてくれたから頑張れて、生きてこれました。生きがいがあの子だけでした。あの子がいる事が当たり前だったのに、これからはいない事が当たり前になるのが怖いです。お金もすごくかかりました。あの子の分で三万から四万、なくりました。恥ずかしながら離婚してまだ収入が安定せず、フルで働きたくても、あの子は留守番が出来ない子だったので、それも出来ず、毎月ギリギリの生活でした。でもそれでも、お金がいくらかかっても、あの子がいる人生が良かった。行きたいとこ行けなくて、不便でも、それでも全然幸せだった。いるのが当たり前で、いなくなってから、あの時こうしてあげればよかった、もっと撫でてあげればよかった。もっと一緒にいてあげればよかった。そんな後悔ばかりです。頑張って立ち直ります、とも言えません。立ち直ったところで、何もないですから。でも、今はあの子の写真を見るたびにごめんねと後悔と涙しか出ないけど、いつか、せめて笑えるようになればいいかなってずっと支えてくれてありがとうと言えたらいいなと思っています。ごめんなさい長々と。読むかもわからないのに。
ありがとうございました。
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