婚約破棄の理由、間違っていたのでしょうか？ 半年ほど前にとある理由で私から…
婚約破棄の理由、間違っていたのでしょうか？
半年ほど前にとある理由で私から婚約破棄をしました。両家も交えて話し合い、婚約指輪や準備にかかった費用の精算は済んでおり、元婚約者とも連絡はとっていませんが未だに私の母親からは｢そんなくだらない事で婚約破棄しなくてもよかったのに｣｢もう孫の顔が見れなくなった｣とブツブツ言われ、それが辛いです。
その理由というのは、元婚約者が結婚の準備に無関心だったからです。
元々無駄なことはしたくないという人だったのですが、優しさや常識はある人だったし、私のことを第一に考えてくれる人でした。
ところが婚約指輪をもらえることになった時、一緒にお店に行きましたが、彼は始終ずっとスマホゲームをしていて一緒に指輪を選んでくれませんでした。男性なので指輪なんて興味無いかもしれませんが、せめて｢いいんじゃない？｣とか｢似合うよ｣とかその程度の反応はほしかったんです。
私が｢どうかな？｣と聞いても｢んー、よくわかんない｣ばかりで、ついに｢あとで電話して。スタバで休んでるから｣とお店を出ていってしまい、店員さんに苦笑いしていました。
フォトウェディングの打ち合わせをした時もです。私がドレスの試着をしている間、彼はほとんど顔を上げずにずっとゲームをしていました。
プランナーさんも｢ご主人も見てあげてください。お似合いですよね？｣と気をきかせてくれても｢あー、そうですね。本人が気に入ればいいんじゃないですか？｣と言うだけで、またすぐゲームに戻ってしまいます。
店内では他のカップルが、楽しそうに試着したり写真を撮りあっているのに、なんで私達は違うんだろう？と思うと、試着室で涙が出てしまいました。ドレスは結局、プランナーさんと二人で決めました。
次に新居の物件を決める時です。ファミリー用の広めの賃貸を探すつもりでいたのですが、彼は全く協力してくれず、私が仕事の合間を縫ってネットで物件を探して、内見の予約を取りました。彼は後から｢家賃が高すぎる｣｢場所が不便｣など言うだけで、だからこうしたいとか、俺も探すよなどは一言も言いません。
もう辛さも悲しさもいっぱいいっぱいで、この人と結婚して大丈夫なのか不安になり、夜も眠れず仕事にも支障が出てしまいました。そして既婚の友達に何度か相談したところ｢結婚前から非協力的なのはまずい。金だけ出せば良いってもんじゃない。一緒に何かを選択する気のない人は良くないと思う｣という意見で、私も全くその通りだと思い、悩んだ末に彼に自分の気持ちを話しました。私はお互いに歩み寄りたかったのですが彼は｢婚約指輪は好きなものを選んでいいよと言っただけ。俺が金を出すのに、店でゲームすることの何が悪いのか｣｢ドレスなんて好きなものを選べばいい。俺は眠かったし、早く帰りたかった｣と言われ、もう修復は無理と思い、その場で婚約破棄したいと告げました。
その後、話し合いもありましたが破談は成立し、彼とはもう会うことはありません。
けれど母親からは｢破談の理由がくだらなさ過ぎる。行き遅れになったらどうするの？｣｢男なんてそんなもの。それじゃ誰とでも結婚できない｣と言われ続け、頭が痛いです。
友達や父は｢破談にして正解｣と言ってくれますが、母があまりにも恨みつらみのように言ってくるので、本当に私は正しかったのか不安になります。
22/04/14 13:28 追記
店員さんに苦笑い…ではなく、
店員さんも苦笑いしていました…です。
脱字すみません。
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別れて正解。
ドレスや指輪に関心がない、というところまでは、百歩譲って、まあ仕方ないとも言える。
だけどその場でゲームはあり得ない。
我慢が出来なさすぎる。子どもかっっ。
そういう人、この先も、どんな緊急時にも、スマホ優先、ゲーム優先でしょうね。
生活を共にする価値のある男じゃない。
｢俺が金を出すのに…｣この一言は、結婚後も何かとついて回りそう。
何でも金出しゃ良いだろ、そっちで決めなよの態度は、頼りにならない。
大事な事を決める時にも、話し合いにならずに逃げそう。
主さんの判断は正しかったと思います。
主さんのお父さんは、どんな方でしょうか。
彼のように無関心で共感もしてくれない、無関心な夫なのでしょうか。
もしそうだとしたら
「私はお母さんみたいに苦労したくない」
と言い返す。
もしお父さんが家族思いの愛妻家であれば
「お母さんは、いいよね。お父さん愛妻家だもの。自分はそういう人を選んでるのに、娘には苦労する男と結婚させたいの？」
と言い返せばよいかと。
申し訳ないんですけど…主さんを大事に思っておられたとは思えないです。男性にとっては興味ないとかではなく、お金を‘出してやってる’んだから、って考えてる時点で…。
お母様が、あれこれ心配されるのもわかりますけど、じゃあ、結婚してから、やっぱり無理！離婚なんてその方が良かったの?！って私なら言いますね。
ｷﾞﾘｷﾞﾘｾｰﾌだったんだから良かったですよ！
婚約破棄は絶対に正しい判断だったと思います。
もし結婚したら、破談にしなかった自分を責める毎日でしたよ。
破談にするの、すごく怖かったと思います。その中で、ちゃんと自分の未来を考えて決断した主さんは立派です。
それができる主さんなら、これからも良い選択ができるはず。数年後に自分が正しかったって痛感しますよ。
お母さんは主さんを誇るべきです。
ちゃんとした考えを持って、流されずに決断できる大人に主さんが成長したんだから。
何でも人生理想通りに行くなんて大間違い、嫌だと思ったら逃げる投げ出すではなくて理想を2人で築いて乗り越えていく事も必要。そういった意味あいも含まれていると思います。
が、結婚するのは主さんであってお母さんではないです。
たかがそれぐらいと言われても、ですよね。主さんにとっては泣くほど辛かったし、一生こんな男といるなんて先行き不安になるのも分かります。私もコイツないわーって思いながら読んでました。
我慢して結婚するよりも独身で楽しく生きていた方がまだマシだと思いました。
笑って生きていれば素敵な人にきっと出会えると思います。
自分の意見をハッキリと言えて、行動にも起こせる主さんは素敵だと思います。
>> 6
申し訳ないんですけど…主さんを大事に思っておられたとは思えないです。男性にとっては興味ないとかではなく、お金を‘出してやってる’んだから、っ…
なんというか、婚約前は本当に大事にされていたんです。向き合って話し合うことは面倒くさがる時はありましたが、いつも最後は向き合ってくれたので。でも婚約中に本性が出たということは、元彼も今まで無理をしていたのかな…なんて考えています。
お金を出してやってる発言は本当にありえないですよね。今どきこんなこと言う人いるんだ、と思ったと同時に、彼がこんな人だと知ってショックも受けました。
結婚してしまうと、いきなり離婚とはいかないですよね。離婚の方が大事だし、ギリギリで踏みとどまって正解だったと思います。ありがとうございました。
主さんは正しい選択をして自分を大切にできて良かったと思います。凄いな偉いなって思う。
お母さんは世間体みたいなものに囚われ、孫まで持ちだし利己的な願望を口にして傷付ける。
煩い母親は放置して話し出したら逃げて聞かないを徹底するでok！深刻に考えるのは有害です。
> その理由というのは、元婚約者が結婚の準備に無関心だったからです。
元々無駄なことはしたくないという人だったのですが、優しさや常識はある人だったし、私のことを第一に考えてくれる人でした。
全文読んで、彼が優しくて常識がある人だとは思えません。
主さんのことを第一に考えていなかったから、婚約破棄に至ったのだと思います。
お母さんが結婚した時代は女性が我慢するのが当たり前の時代だったんですよ。
もし彼と結婚して、彼の不満を愚痴ったとしても、主さんに我慢が足りないとか厳しいことを言われたと思います。
お母さんとは生きてる時代が違うので、価値観が合わないのでしょうね。
主さんが婚約破棄したこと、間違ってないと思いますよ。
婚約者も母親も、一切あなたの気持ちに寄り添っていない。
あなたの選択は正解です。
母親とはしばらく顔を合わせない方がいいと思います。
娘の選択を尊重できない親とは会話もしたくないと言ってやればいいだけです。
怒っていいと思いますよ、普通に。
くだらない理由なんて、酷いですね。
違和感を抱えたまま結婚し、モラハラ夫に苦しみ、離婚すらままならない女なんてゴロゴロいるのに、婚約時に決断できたあなたは偉いですよ！
おかあさんにじゃー×１になってもよかったのか？て聞いてみたら？
確かに長年夫婦してたらそんな風になる事もある。
だけど新婚の時すらまともに取り合えないならその先は更に酷いものになるかもしれないよね。
別れて正解だと思うよ？
新婚ですら幸せを感じられないなら無理じゃね？
もっといい男いるよ💦
>> 8
婚約破棄は絶対に正しい判断だったと思います。
もし結婚したら、破談にしなかった自分を責める毎日でしたよ。
破談にするの、すごく怖かっ…
ありがとうございます😢
破談は本当に辛かったし、言い出すまでにかなり悩みました。眠れなくなり、心療内科にも通いました…。
彼とのことはまだ好きだったし、この人と結婚できたら幸せだなと感じていた頃の自分と、このまま一緒にいてはいけないと思う自分が常にせめぎ合っていました。破談にしたいと言った時も、味方は父と友人だけだったので、話し合いも辛かったです。
それでも、今ではやっぱり間違ってなかったと思えます。乗り越えてよかったと思えます。
心強いお返事ありがとうございました。
思ったよりたくさんのコメントを頂いて、びっくりしています…！皆さんありがとうございましたm(_ _)m
ここから一括のお礼で失礼致します。
彼はいざ婚約となってから突然人が変わってしまったようでした。信じてもらえないかもしれませんが、それまでは外でゲームなんてせず、店員さんにも礼儀正しく、また私にも本当に優しかったです。常識という言葉が歩いているような人でした。デートで買い物に行った時も｢似合うよ！｣｢あっちの方がいいんじゃない？｣などと、色々と感想をくれる人でした。
なので指輪店で初めて態度の変わった彼を見て、何が起きたのか理解できませんでした。その後も結婚の準備なんてどうでもいいというような態度を見せられるうちに｢この人は、本当に私が付き合っていた彼だったのだろうか？別人じゃないのだろうか？私が幻覚を見ていたの？｣とさえ思えました。
ですが、今ではそれが彼の本当の姿だったのだと思っています。私にも悪いところがあったのかもしれませんが、だったら彼からも｢これは嫌だ、こうしてほしい｣など伝えてほしかったと思います。
婚約破棄は数ヶ月悩んだ末の結論で、さらに母親が色々と言ってくるので、この1年ほどは精神的にかなり参っていました。けれどここでみなさんのアドバイスを聞けて、心が開放された気持ちです。
結婚するのであれば、共に生きていくのに一切の違和感を感じない相手でなければだめですよね。
母にははっきりと反論していくつもりです。今後は自分の選択に誇りを持って、生きていきます。
本当にありがとうございました！
母親には「娘が結婚すること個と幸せ」「結婚は早くしてくれないと困る」「孫の顔が早く見たい」という人がいますからねえ…
あなたの母親は娘の幸せよりも、自分の幸せの方が重要だということなんでしょうね、残念ながら。
私も既婚者のお友達と同じ意見です。
そんな男と結婚しても不幸になるだけなので、結婚しなくてよかったと思います。
結婚しても、一緒にいてもスマホをピコピコ、子供ができたらワンオペで丸投げな様子しか目に浮かばない相手なので。
あまりにうるさいようなら「じゃあ結婚して即離婚しても文句言わないんだね」って母親を脅してみてはいかがでしょうか？
私はアラフィフで、私の若いころには「成田離婚」という言葉がありました。
お見合い相手を断った時に「あんなに条件のいい人はいないのに、なぜ結婚しない」って言われた時に、「だったら結婚して、即成田離婚していいんだな! あの人はそういう相手だ！」って切れたら何も言わなくなりましたｗ
友達やお父さんは正解と言ってくれてるのだから良いじゃないですか？
俺も正解だと思いますよ。お母さんはそんな事ばかり言ってますが結婚できなかったらとそれが心配だから言ってるだけです。そちらの比重のが大事なのでしょう。
確かにぶつくさ言う事じゃないでしょとは思いますがそこまで彼が悪い人には見えなかったのだと思います。気にしなくて良いですよ。
別れて大正解！！！
主さんの選択は間違ってなんかないよ。
周りで結婚して旦那さんとの関係に苦労している友人たちが結婚前に兆候があっと言ってたんだよね。口揃えて『あの時気づいていたのに』って言ってるよ。
《結婚したら変わるかな》とか結婚を焦る気持ちで見なかったことにして結婚して結局後悔してるわ。
主さんはそれを避けられたじゃないですか！
ちなみにスマホでゲームする旦那がいる私の1番のストレスは、やはりスマホのゲームです。
風呂、ご飯、トイレ、寝る以外ずっとスマホ弄ってるので。
そうゆう人は子供が生まれてもスマホゲームはやめません。
自分に興味を持ってくれない以前の問題です。
本当にスマホゲームしているのを見るだけでイライラ。それが毎日。
だからそんな人を選ばなかった主さんは正解！！
お母さんは主さんの幸せを願っていないのでしょうか？
自分の人生自分で選んで何が悪いのか。
そんなくだらない理由でっていってくる、母親の神経を疑いますよね
それを言ってくる間はスルーして顔も合わさないようにしましょう。
本当なら破断になった娘を気遣うのが母親の役目でしょう。
>> 5
何でも人生理想通りに行くなんて大間違い、嫌だと思ったら逃げる投げ出すではなくて理想を2人で築いて乗り越えていく事も必要。そういった意味あいも…
ありがとうございます。
母は前から元彼を気に入っていたのもあると思います。彼が本性を見せる前だったからかもしれませんが…。
共感して頂けて、重かった胸が楽になりました😢
我慢して結婚するより、楽しい独身、私もそう思います。別れは悩みに悩み抜いた末の結論ですし、好きな気持ちも思い出もたくさんあるので辛かったです。けれど、勇気を出して破談にして正解だったと実感しました。
結婚してもお互いのためにならなかったなと思います。
しばらくはゆっくり、楽しくやっていこうと思います。ありがとうございました！
6です。
主さん、お相手の方の本音はご本人じゃないとわかりませんが、結婚って現実の生活です。
新たなｽﾀｰﾄで、いろいろ、本当にたくさんの問題が出てきます。
もちろん、男女共に、付き合っているときは、お互い良いところをｱﾋﾟｰﾙするし、気も遣いますよね。
でも、実際に一緒に暮らしたら、些細な事もｽﾙｰ出来ないし、育ってきた環境、お互いの常識も違います。
それこそ、料理の味付け一つも、すれ違いの理由にもなりますよね。
彼も付き合っているときは、主さんに良いところを見せたり我慢したりだったかもしれません。
でも、結婚となって一気に本音が出たという印象です。
そんな人が、生活の中で協力してはくれません。
皆さんおっしゃっていますが、お金出してるよね?ってそれで終わりです。
私の持論ですけど、縁のある人とは、回り道しても必ず出逢えますし、不思議とうまくいくものです。
幸せになってくださいね。
応援しています。
妥協せず、(そのまま進む方がずっと楽だったかもしれませんけど)本質を見極めた主さんはちゃんと幸せを掴める女性ですよ。
私は十分婚約破棄の理由になると思います。
主さんは婚約者に対して『優しさや常識がある』と思っていたようですが、残念ながら第三者としてはそのようには思えませんでした。
優しさとは、あなたの気持ちに寄り添うことではないでしょうか。
結婚の準備に無関心とは、結婚そのものに無関心なのでは……。
婚約破棄してよかったですよ！
周りの小言なんか気にしないで大丈夫ですからね(´・ω・`)
お母さんは自分中心にしか考えられないのでしょう。
結婚したら安心、孫の顔が見たい、行き遅れの娘と全部自分の気持ちだけです。
バトルするだけ無駄なのでお母さんの価値観では分からないものなんだと諦めた方が良いです。
親子でも兄弟でも別人格で価値観も違います。
主さんもお母さんに分かってもらおうとしない事です。
間違っていません。
あなたと彼は違いすぎる。
だから合うわけがない。
とてもよくわかります。
まったくわがままなこと言ってないですもんね、あなたは。
彼の行動は一緒にいて恥ずかしいし腹立たしい。
結婚するとふたり仲良く…というのはなかなか難しくなってくるので、せめて結婚準備の時くらい協力してほしかったですよね。
彼は安心しちゃったのかな。
態度悪すぎるけど（笑）
スレ主さんは、元婚約者に「一緒に選んでほしい」とか「どう？似合う？♪」とかは言わなかったのでしょうか？
元は優しい人が結婚の準備が進むにつれて変わってしまった理由はなんですか？理由がわからなければ、そのへんはきちんと元婚約者の方と話し合いされましたか？
結果は婚約破棄という事実は変わらないと思いますが、４年付き合うとちょうど倦怠期にもなっていると思うので、それを乗り越えて夫婦としての絆が見えてきたかもしれません。
きちんと話し合いをしたにもかかわらず、スレ主さんの辛かった気持ちを伝えたにもかかわらず、彼が態度を改める気が微塵も感じられなかった結果の婚約破棄であることを願います。
©2025 秋山孝
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