年明けに嫁いで現在妊娠中の娘がいます。 私自身7年前に再婚し、娘も嫁ぐまで今の…

私が主さんの立場なら
旦那さんを説得します

娘さんは妊娠中で、安定が1番大切な時
だから、帰って来させたいと。

旦那さんのOKが出たら
娘さんを呼んで、喧嘩の理由を聞いて
寄り添ってあげる

そのあと、落ち着いたら
娘さんの旦那さんも呼んで
旦那さんの愚痴も聞いてあげて
夫婦で仲良くやんなさいって
言える事が理想ですね

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1さんもおっしゃっていますが、妊娠中は何かと不安定になりますから、万一のことがあってはとご主人をとりなされた方がと思います。娘さんに、他に頼れる方はいませんか?
それとも、主さんが何か理由をつけて娘さんのところに行ってあげるのは駄目でしょうか。

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>> 1 私が主さんの立場なら 旦那さんを説得します 娘さんは妊娠中で、安定が1番大切な時 だから、帰って来させたいと。 旦那さんのO… ありがとうございます。
私も一緒の考えです。

次は主人にきちんと説明して娘になんの心配もなく帰ってこさせたいです。


旦那さんへのフォローも大切ですね！

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>> 2 1さんもおっしゃっていますが、妊娠中は何かと不安定になりますから、万一のことがあってはとご主人をとりなされた方がと思います。娘さんに、他に頼… ありがとうございます。
娘が本当に頼れる場所は私の元だと思います。
私自身、娘の所にはしょっちゅう遊びに行ってるので行くこと自体には問題ありません。
ただ毎回連絡してくるのが夜中なのですぐに行ってあげられないのが現状です。

主人に納得してもらい娘が安心して帰れる場所作りをしたいと思います。

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2です。

そうなんですね…。夜中っていうのが少し気になります。
娘さんのご主人が在宅の時ですよね?
娘さんには、本当に辛かったら夜中でもいつでもとりあえず帰っておいでって言ってあげてください。

私は子供の時から変に我慢強くて、心配かけまいとして更に事態が悪化…。
一人で抱え込んで限界になったことが何度もあります。

誰にも頼れない、相談出来ないと思い込んだら、最悪なことも起こり得ます。
くれぐれも無理だけはさせないであげてくださいね。(実の母親である主さんが一番わかっておられるとは思いますが)

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2人とも同じように大切な人

普通は娘が一番大切なのではないでしょうか。

今一度娘さんの立場に立って考えないと。

娘さんを守るのはお母さんしかいないのですよ。

ご主人を説得するのではなく、
一番が娘さんだと断言して、母親としての自分に戻ってください。

今はあなたが女としての自分に軸を置いているから、それが出来ないんだと思います。

それって哀れな事ですよ。

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う〜ん…
私が主さんと同じ立場なら、まず娘の旦那さん（義息子）に話をつけますね。
妊娠中で情緒不安定の嫁と喧嘩なんて、ましてや家から出すなんて、懐が狭すぎると言うか…お腹の赤ちゃんが心配ではないのでしょうか？ちょっと信じられません。

娘の旦那さんにお菓子や手作りのおかずでも持って「妊娠中は女性はホルモンバランスの崩れで情緒不安定になりやすいから、どうか広い心で許してやって欲しい。娘をよろしくね」と直接頼みに行くのはどうでしょうか？
さすがに夜中に連絡が来るのは、娘さん甘え過ぎも気がします。というか、夜中に喧嘩ってどんな内容なんでしょうか…？
どうしようもないささいな内容なら、カウンセリングを紹介してもいいかもしれませんね。
夜中まで連絡は、いくら妊娠中とは言え、母親の負担を考えなさすぎです。
娘さん離婚しそうな程仲が悪いのなら、離婚後をふまえて主さんが仕事を頑張って娘の離婚費用を貯めるのが現実的かと。

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>> 5 2です。 そうなんですね…。夜中っていうのが少し気になります。 娘さんのご主人が在宅の時ですよね? 娘さんには、本当に辛かったら夜… コメ主さん、限界になった事お有りなんですね。
そうですよね、1人で抱え込むと取り返しのつかない事になりかねますね。
ありがとうございます。
娘に寄り添って行こうと思います。

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>> 6 2人とも同じように大切な人 普通は娘が一番大切なのではないでしょうか。 今一度娘さんの立場に立って考えないと。 娘さんを守… ありがとうございます。
コメ主さんのお言葉、目が覚めました。

本来の、母としての自分で考えていきます。

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>> 7 う〜ん… 私が主さんと同じ立場なら、まず娘の旦那さん（義息子）に話をつけますね。 妊娠中で情緒不安定の嫁と喧嘩なんて、ましてや家から出す… ありがとうございます。
喧嘩の度に旦那さんには気遣いつつ話をするのですが、私の前ではなんでもはいはい、分かりました。と聞き分けが良いのでそれ以上言えなくなるというのも確かです。
もう少し、旦那さんとも向き合って行きたいと思います。

喧嘩の内容は些細なことがほとんどです。
カウンセリングですか。考えもしなかったです。それも一つの手段ですね。ありがとうございます。

離婚も念頭に入れ、娘が万が一戻ってきた時のことも踏まえて考えていきます。

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旦那さんとしては、頻繁に娘さんが実家に帰るとなると、娘さんの旦那さん側の気持ちで考えるでしょうから、二人が離婚になるんじゃないかと不安になりますよね
実家に帰っている時間が、夫婦間のガス抜きになるか、それとも気持ちが離れる原因になるのか、どちらも考えられますし

新婚時期は互いの価値観のすり合わせの時期でもあるので、喧嘩は多くなりがちですよね
ましてや妊娠中では、生活の制限が増え、今まで送れていた生活が出来なくなる辛さは男性には分からないでしょうね

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なんとなく、精神的に未熟なまま母親になってしまった印象を受けます。

人は歳を重ねる度に成熟して、思慮深くなるものですが、あなたにはそれがないのですね。

だからあれもこれも同時に悩んで、軸がぶれてしまう。
時には母親になったり、時には女になったり。
そもそも結果論ですが、母親に軸を置いていたら再婚する事で、娘さんにどのような影響が出るのかまずは考えるはずなんです。
しかし、その時は母親ではなく女に軸をおいていたから、深く考えなかった。

あくまでも、自分が周りに与える影響を考えずに、いつも自分自分なのではないですか？

家に帰っておいでという母親としての信念も、夫の言葉で揺らぎ、今度は夫を説得、もしくは離婚も視野に入れて考えると。
自分の事しか考えてないですよね。

みんなが幸せになるために、一番大切なのはあなたが自己犠牲を否定しない事ではないでしょうか。

それから、自分の夫を旦那さんと呼ぶのは恥ずかしい事ですよ。

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