自分の悩みは性別を変えたいことです。今日おかさんが整形して帰ってきたんです。 …

自分の悩みは性別を変えたいことです。今日おかさんが整形して帰ってきたんです。
帰る前に顔写真をメールで送られてきて、それで自分は怒りが沸々と(整形する金があるなら俺を変えさせてくれよ)って。でもおかあさんの気持ちも分からんでもないんです。おかあさんは昔貧乏で姉妹にいじめられてたと言っていました。貧乏でいじめられて、だから大人になって働いてお金を作って自分を変えようとしてるんだと思います。自分を変えたいと思ってる手前で身内が自分を変えようとしているのを見て、ほんとにむかつくんです、自分にもね。自分を変えられたのは行動した結果です。今の自分は母を恨み、惰性で行動できずに泣く。母のことばっか恨みを言ってもしょうがないんですけどね、父は頼りにする以前に信用していないです。そもそも両親のこと頼りにしていませんが。小さい頃から夫婦喧嘩ばっかでうるさくてうるさくてかなわなかった、今となっちゃ落ち着いてますがそのおかげで正直に話す事を怖気づいてしまいます。
　今現在、中学生で自分の性について悩んでいるのですがここらへんの頃ってただの思い違いとか考えすぎなのでしょうか？もしそうだとしたら、今まで悩んできたのってただの空想で悩んでたに過ぎなかったのか笑。ですが今悩んでいる中で気になることが「同性との宿泊」なんです。一番はお風呂ですね、こんなこと言って意識してるようで気持ち悪いと思われそうですが。しかし、自分は異性と風呂に入ったところでまだホルモン剤を打ってもいない、胸も切除していないのでこっちも同様、煙たがられるだけなんですよね。今の時代、レジェンダー社会と言っても性による区別の根底は知らぬうちにあるもの。もういややほんまに、小さい頃から意味のないピアノ、意味のないバレエ。なんか、自分がこの家庭に合わんかったやなって。
パパ、ママ、なんで自分を産んだんや
小学生の頃から泣き叫ぶ泣き虫モンチルで中学生になっても意味わからんタイミングで泣く始末。整形して今が楽しいなら俺を産まんといても幸せやなかったのか？パパはほんとに何がしたいんや、酒飲んで、課題をやらせようと怒鳴ってやらせて。そんで、仕事帰ったら下の兄弟ちょっかいして。養ってあげてる思っても本人には伝わらんしウザがられるぞ。俺はこの家族が嫌いや、下の子も元は自分がサンタさんを信じていた頃にお手紙書いてできた子やからな。いまはうざいだけや。もしかしたらあの時書いたかんかったら自分は変われたんかなって。今までごめん、学校で泣いて迷惑だよな、ごめんほんとにごめんイキってみて椅子2個使ったり声キモかったりほんまに恥ずいわ。今のクラスに泣き叫んでた頃の同級生おるしよ、ほんま生きてこんへんかったら良かった。なんで、なんや、うまれてからずっと泣き虫が治んないでほんま恥ずいわ。涙腺とか要らん。もおおおおおほんまむかつくあーあああ、すみません、こんな長ったらしくて相談でもない愚痴を書いてしまって。ごめんなさい。迷惑でしたら消します。今日初めて書いたんで消せるかどうかもわからないですが

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