認知症の母を施設に預けることにしました。 手続きは進んでますが、 何も分…
認知症の母を施設に預けることにしました。
手続きは進んでますが、
何も分かってない母を無理やり
施設に入れてしまう罪悪感と、
上手く馴染んでくれるかが不安で仕方ありません。
自宅で最後まで世話すると決めてたのに、
介護と仕事の両立ができず逃げてしまった。
情けない。
この気持ちは落ち着くんだろうか。
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グッドアンサーに選ばれた回答
自宅で最後までみたいと思っていた主さんは、優しい方だと思います。
主さんのお母さんより、介護度が低くても、在宅介護なんて絶対にしない、最初から施設に預けると決めている人ばかりでは、主さんみたいに本当に困ってて預けたい人ほど、施設不足や職員不足で預けられなくなると分かってるので、在宅で主さんみたいに頑張ってもいないうちから、預ける家族が私は嫌いです。
在宅介護頑張ってる世帯に、給付金出せばいいのにと思います。給付金もらえば、そのぶん仕事はしなくても生活に困らないように。
在宅で介護頑張ってる家族、利用者さん支援したいから、私は訪問介護の仕事してます。
主さんは、在宅で頑張ってきて、大変で耐えられなくなって預ける選択したんだから、頑張ったこと。誇りに思っていいと思いますり
すべての回答
情けない？逃げ？
主さんは充分すぎるほど頑張った。だから疲れてしまったのではないですか？
両立してお世話されてたんですよね？
誰にでも出来ることではありません。
とても立派です。
共倒れしないために施設に助けて貰うんです。
いいですか？今は自分が許せなくて責めたとしても、それは逃げではありません。
助けて貰いましょう。
僕の母も認知症です
まだ家に一人でいますけど
この先悪化して
徘徊したり火災をだしたり
したら大変な事になりますね
施設は仕方ないですよ
とても仕事やりながら介護は出来ませんて
けど施設へ入れたら
一気に認知症が悪化すると僕は見てます
施設はそういう人たちのためにもあるという考え方でいいんですよ、
介護だってする側のモチベーションやメンタルの方が大事なんですよ、
介護疲れで最悪の選択をしてしまう人も居るんです、
介護と仕事が両立できないというのは逃げではなく正当な理由です。
義母も入所直後は、泣き叫んでひどい状態だったようです。
施設の職員も分かっているので、始めは２４時間対応、
だいたい１ヶ月もすれば落着き、
数年たった今では、本人が自分で施設を探して入所したと思っているようです。
あくまで義母の場合です。
自宅で最後までみたいと思っていた主さんは、優しい方だと思います。
主さんのお母さんより、介護度が低くても、在宅介護なんて絶対にしない、最初から施設に預けると決めている人ばかりでは、主さんみたいに本当に困ってて預けたい人ほど、施設不足や職員不足で預けられなくなると分かってるので、在宅で主さんみたいに頑張ってもいないうちから、預ける家族が私は嫌いです。
在宅介護頑張ってる世帯に、給付金出せばいいのにと思います。給付金もらえば、そのぶん仕事はしなくても生活に困らないように。
在宅で介護頑張ってる家族、利用者さん支援したいから、私は訪問介護の仕事してます。
主さんは、在宅で頑張ってきて、大変で耐えられなくなって預ける選択したんだから、頑張ったこと。誇りに思っていいと思いますり
きっとお仕事を辞めてご自分が看たとしても後悔
施設に入所しても後悔なんだと思います。
施設に入所したら終わりではなく、親子の関係・関わりはなくなりません。
時間が有る時に面会(今は難しいのかな？)していきましょう。
介護のための離職は、出来る限りしてはだめです。
施設へ入所するのはなかなか難しい中、入所出来るってことは、お母様から主さんへお仕事は続けてってメッセージかな?と思います。
曾祖母から始まり
義母、実父と介護ばかりの生活が続いています。
曾祖母は認知も酷く
歩くのも難しくなり最後はホームでした。
正直、昔とは違い最後は自宅の畳の上で・・・
は難しいです。
90歳の親なら子供は60代。
無理のきかない年齢です。
老々介護には限界があります。
残念ですが施設に入ると認知はすすんじゃいます。
でも自宅にいてお互いにストレスになるより
良かったと思ってください。
私は自分が介護される側になって考えるようにしています。
私なら大切な娘や家族の負担になりたくないですよ。
あなたは全く罪悪感を感じることはありません。
私の場合は父が認知症でした、病気のせいだとわかっていても毎日がイライラしてしまいます。
5分前の会話も忘れてしまう。毎日、庭掃除をさせてました。
全くあなたは悪くないです。むしろそのような考えになるだけでも立派です。今までよく頑張ったと思います。
言い方悪いですが施設にぶち込んであげましょう！
私の実母と義母が、どちらも施設でお世話になっています。
２人とも連れ合いを亡くし、一人暮らしでした。
転倒が増えて自宅暮らしが無理になり、施設にお世話になることにしました。
私は、施設にお願いするのも立派な介護だと思っています。
自宅では提供できない質の介護を提供し、生活の質を上げることが出来るからです。
食べる力に合わせ栄養価も考えられた食事が摂れ、定期的に安全に入浴でき、施設からデイサービスにも通える。
トイレ誘導も、安全にしてもらえる。
夜間も見回りがあるので、何かあっても安心です。
人との交流が増えたことと施設での脳トレとで、義母の認知症は少し良くなりました。
主さん、罪悪感を感じることはありません。
主さんがされていることは、親孝行です。
あとは、出来るだけ面会に行ってあげてください。
お母さん、早くなじんでくださるといいですね。
元ヤングケアラーの50代女性です。父40代で脳梗塞、自分は10代でした。
現在90代の母を別居しながらアウトソーシングで自宅介護しています。
若年性の認知症患者を30代の娘が仕事を辞めて介護するなんて、誰も幸せにはなりません。仕事を辞めたら、孤独と貧困が待っているだけです。
「50代の子どもが介護のために仕事辞めていたら、国が亡びるよ。仕事を辞めたり減らしちゃだめだ。」と上司に言われました。この言葉を主さんにも送りたいです。30代なら尚更です。
お母さまが施設に入所したら、現在の写真や昔の写真をプリントした紙に簡単な短い手紙を書いて送るといいかも。施設の職員の方が、本人のベッドサイドに飾ってくれるかも知れません。
主さんは真面目だね。
施設にいれることを気に病むことはない。
1番大切なのは自分の生活だよ。
そのためには、頼れるところがあるなら頼ってもいいんだよ。
京都かどっかの認知症母殺害心中未遂事件を調べてごらん。とても悲しい事件。
介護のために仕事をやめて、だけど頼れるところがなくて、とても他人事じゃないよ。
頼れるところがあるなら頼ろうよ。
>>12
気持ちは分かるけど
介護で共倒れって事も有り得ます
特に認知症の介護はハンパない思う
うちは診断されて10年になるけど
進行送らせてるから
まだ大丈夫やけど
最後は家族の顔も分からなくなる思う
流石にここまでくると
手の付け様がないかもしれない
ニュースで時々見ますよね
介護疲れで限界来ての殺人とか
これが共倒れのパターン
これ以上は無理思ったら決断は必要ですよ
頭では入所は仕方なかったって主さんもわかってるけど、お母さんのことをおもうと気持ちが割り切れないんだよね。頭と心が一致しないことって結構いろいろある。一致しないんだよなぁというところで思考停止したままでいればいいんだよ。
>>27
主さんは強いですね
僕はとても耐えられないと感じてます
今は物忘れが酷い事と
たまにおかしな事言ってるくらいなので
日常生活にさほど影響はありませんが
僕の事すら分からなくなったら
僕自身精神状態が崩れるかもしれません
主さんも無理はなさらない様に
なんとなく、わかります。
私も、母を施設に入れないと、
自分が壊れそうで
辛いし、しんどいです
でも、いざとなると、
罪悪感におそわれますし、
その罪悪感を今後一生背負って生きていくのも、
考えただけで、辛いです
でも、もう、無理なんです
私は無気力になり、希望をもてず、
仕事と家事と介護だけの生活。
死んだら楽チンだよね、
と思うけど、死ねない。
不毛です
いざ入れたら自分の心境も変わるとは
思いますが、割りきるのも難しいですね。
もういっそ、誰かの判断で決めてくれれば
いいのに。
他人の親ですし、そこに踏み込んで
勝手に判断をするのも難しいでしょうね。
あなたも、あなたのお母さんも
良い方向進むよう願ってます。
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