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食事を作ったのに、自分の趣味を優先していつまでも食べに来ないで、声をかけると「今…
食事を作ったのに、自分の趣味を優先していつまでも食べに来ないで、声をかけると「今これやりたいの！」「好きにさせて！」とどなられる…
これをおかしいと思うのは心が狭い？
そしていつまでも放っておくと「食べるの遅くなった、もういらない」「そもそも作ってなんて言ってない」と言われる…
じゃあ勝手にすればと放っておくと拗ねて大泣きし、大暴れする…
これが子供ならまだ我慢ができるが30手前の女がする態度じゃないだろ…
この態度を取られると一気に怒りが頂点に達してしまい、口調が強くなってしまう…
どうすれば怒りをコントロールできる？
他人をいくら正そうとしても無理であろうから、自分を変えたい
もう人として、妻として呆れを通り越して諦めているがどうしても間違ったことをされると怒りが湧いてくる…これをどうにかして収めたい
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グッドアンサーに選ばれた回答
そのような相手に対する怒りをコントロールしたいということですね。
相手を高く評価せず、相手に期待せず、事実を評価することをしましょう。
あなたは相手に対して、「これが子供ならまだ我慢ができるが30手前の女がする態度じゃない」と思って相手を見ていますが、それ自体が間違いです。
その女性は、「30手前の女がする態度じゃない態度をしてしまう30手前の女」なのです。相手を普通の30手前の女だと高く評価してはいけません。
その相手に「30手前の女が取る正しい態度を取ることができる能力」がある、あるいは「今はなくとも言って聞かせればその能力を身につけられる」と期待してはいけません。そんな能力は相手に無いし、これからも身に付きません。
上記の事実を正しく認識し、相手のことを正しく、「能力のない人」あるいは、「子供のような人」、「比喩ではなく本当に会話が成り立たない人」など、事実として認識して評価しましょう。
そうすることで相手に対する怒りは減り、「なんで30手前の女がそんなことを」とか、「子供ならまだしも」といったことを考えることがなくなります。
そうすることでおそらく、上記に代わって、その相手の女性の行動に対するあなたの反応を、「おぉ、ビックリした」、「あらあら、怒っちゃったね。あららら、はいはい」、「うんうん。そうかもね、違うかもね、どっちだろうね」など、相手の能力に合わせたものに変えていけるかもしれません。
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あした粗大ゴミに出せばいいだけ、主が甘やかすから付け上がる！！
元陸の精鋭、鬼軍曹とおそれられた自分のまえで、集合かけたら即集合、
飯もだまって１５分いないに済ませる、飯も作らないのは家族にいらないよ。
主導権を握らせない様にまずは当分の間話さない、無視する事が大事。
必要な事、やって欲しい事だけは簡潔に伝えてあとはやってもやらなくても知らないふりをする。
良い年齢で出来ない事は出来ないんだ、もう成長出来ないと諦める事が大事。
何より期待しない。
ただ、良い大人なんだと貴方はちゃんと認める事は認めて、自分の事に責任を持たせる様に出来た時だけ貴方はありがとうを伝える。
あとは何もしないし、期待もしない。
でも、大人なんだから認める事は認めてあげる。そうすれば怒りなんて減ってくると思うよ
奥さんは家族で揃ってご飯食べる
家庭で育ってないのかもしれませんね。
みんな自由なタイミングで
バラバラで食べるスタイルで来たのかも？
お互いの持ってる食事の取り方の認識を
一度擦り合わせてみては？
まずは相手の価値観を知るところからです。
そのあと、どう折り合いをつけるか
金が得てはどうですか？
お互いの考えを理解しないままだと
そりゃ怒りも湧きます。
君が食事を作るような約束ならば、一声かけて、ほっておく・・文句を言われたら
「そこまで、甘えるな」の一言
「おまえが食わなきゃ、かたづかないんだよ」の二言
「うるさい、おれをなんだと思ってるんだ」の三言
さぁー君は、どこまで言えるかな ??
なんでこれが普通だと思うんだろうか？
しかも、怒りを収めたいとかなんで？？？
怒らす方も悪いって思わないんですか？
そんなんだから、相手がつけあがっちゃうんだ
よ。そんな人と一生生活していくなんて絶対に耐えられない…
そのような相手に対する怒りをコントロールしたいということですね。
相手を高く評価せず、相手に期待せず、事実を評価することをしましょう。
あなたは相手に対して、「これが子供ならまだ我慢ができるが30手前の女がする態度じゃない」と思って相手を見ていますが、それ自体が間違いです。
その女性は、「30手前の女がする態度じゃない態度をしてしまう30手前の女」なのです。相手を普通の30手前の女だと高く評価してはいけません。
その相手に「30手前の女が取る正しい態度を取ることができる能力」がある、あるいは「今はなくとも言って聞かせればその能力を身につけられる」と期待してはいけません。そんな能力は相手に無いし、これからも身に付きません。
上記の事実を正しく認識し、相手のことを正しく、「能力のない人」あるいは、「子供のような人」、「比喩ではなく本当に会話が成り立たない人」など、事実として認識して評価しましょう。
そうすることで相手に対する怒りは減り、「なんで30手前の女がそんなことを」とか、「子供ならまだしも」といったことを考えることがなくなります。
そうすることでおそらく、上記に代わって、その相手の女性の行動に対するあなたの反応を、「おぉ、ビックリした」、「あらあら、怒っちゃったね。あららら、はいはい」、「うんうん。そうかもね、違うかもね、どっちだろうね」など、相手の能力に合わせたものに変えていけるかもしれません。
いや、主様すでに無責任じゃないですか。
無責任の使い方間違ってますよ。
お互いの成長のために、時には激しくぶつかる事だってありますよ。
でも避けてるだけでしょ？
夫婦、家族、人としての正しい在り方を伝えず教えられず、相手を怠惰に落ち入れている事じたい無責任。
じゃ〜責任持って付き合っていくには？
主様が奥さんの親となり、親しき仲にも礼儀ありで「ダメなものはダメ！」と教育していく事しかないですよ。
失礼は承知ですが、奥さんは発達障害、もしくはそこまででもないグレーゾーンだったりしませんか？
そうであるなら話は変わってきます。
もしそうであるなら、どなたかのコメントのように自分と対等とは思わずに接していくしかないでしょうね。
それに、責任持って夫婦関係を続けていきたいと思っているんであれば、ここに相談をあげるのではなく専門的な方面から対処していくことが責任ある行動になるんじゃなですか？
二人で専門医の診断を受けに行くとか、また専門的な本から知識や理解を深めて日常の生活に取り組んでいくとか…
薬でもヒステリックを抑えることも出来るようですしね。
私達が感じる普通と、奥さんが感じる普通は違うものかもしれない。でも、正しい判断でその違いをお互いが認識できれば今よりはラクに生活できると思いますよ。
一度、改めてきちんと話をする場を設けた方が良いと思います。
大事な話をしたいから時間を作ってほしいと。
そして、あなたの言い分もきちんと聞いてもらい、相手の言い分も全て聞く。
「まずは自分が話すから、否定することがあっても、それは後にして、ただ聞いてほしい。その後であなたの話を、自分がただ聞く番として意見を挟まずに黙って聞くから。」
そのように前置きして話すか、もしくは手紙にして言いたいことを書く。
途中で口を挟ませないためにです。
離婚が無責任とは思わない。
スレ読んだだけですが、主さんの奥さんが、妻としてすべきことをやってるとは思えないから。
子どもが居ない今のうちに別れた方が良いと思う。
そうでなければ、今の生活があと50年も60年も続くんですよ？耐えられるの？
責任というのは、その人が自分の行動に対して責任を持つということです。
主さんがやっていることは、相手の責任を奪っているということです。
相手がやらなければならないことに世話を焼いて、責任を奪っているように思えます。
これを共依存と言います。
自分と相手の境界線を分けて、これは自分のことなのか？相手のことなのか？
しっかりと分けて、相手のことなら世話を焼かずに相手に任せることです。
いったん、相手の責任を全部返してあげましょう。
途中まで読んでて、小さい子供の話かと思った。30手前の女と出てきて、ニートの子供を持ったお母さんがスレ立てたのかと思ったら、まさか、結婚してる妻のこととは…
そんなんでも、嫁にもらってもらえるんだ…独身の私からしたらうらやましいです。
奥さんを教育するのは、ご主人の仕事とは思いません。親の仕事だと思います。嫁に行ったら、ちゃんとやれよと言って送り出すのが親。出来なそうなら、嫁には行かせられないと、普通の親なら断ると思う。
それとも、親御さんも、怒って暴れて手がつけられない娘、主さんに放り投げて早く手離したかっただけなのか？
身内でも手を焼くのに、他人の主さんがどうこう出来るとは思いません。このままだとら主さんが、精神病んでいくと思う。
彼女のご両親や、行政の窓口とかに相談してみてもいいと思います。
出来れば、普段の生活を見てもらって。
他の人の前だと猫かぶる人もいるから。
離婚するのが無責任ですかね
あまりに酷い物件の場合は返品するのが普通ですよ
自分を犠牲にするのは人生が勿体ない
その人主さんといたら一生治らないですよ
年取るごとに酷くなる
距離を置かないと
今の状態での怒りを鎮める方法なんて無いし
我慢してたらいつか必ず爆発しますよ
自分の人生を大切にしてください
あなたが奥さんを嫌いという内心を奥さんはわかってるんではないですか？
嫌いなら捨ててあげてください。
投げ出したり離婚するのは世間体が悪いから何じゃないですか？
それで奥さんがのたれ死んでも嫌いなんだからいいじゃないですか。
ご飯は二度と作らない。
作れないなら勝手に買い食いしますよ。
誰に奥さんを捨てたとか責められるんですか？奥さんのご両親？主さんのご両親？
私は、主さんが悪いと全然思いません。
自分勝手やって泣いて暴れるって、奥さんの家庭内暴力だと思います。
女性が暴力受ける側だっだから早く逃げてとか大抵言われるのに、男性だったら我慢しなくちゃいけないなんて、そんなのおかしいで
す。
そんな娘を他人に押し付けるように嫁に出すような奥さんのご両親もどうかしてる。それとも、最初は、まともな女性だったけど豹変したのか？
家族に頼れないなら、行政の窓口に相談していいと思います。家庭内暴力で相談出来る案件だと思います。
主さんのメンタルが心配です。
主さんは、悪くないです。
奥さんは、発達障害か精神疾患があると思う。
本来働いたり、嫁としての勤めが出来る人間じゃないと思う。本当は施設とかで家事とか面倒見てもらって、趣味で精神療法しないといけないような人かもしれない。
そういう人間にとって趣味は大切だと思う。
昇華って言葉がある。趣味は昇華に必要。
あと食事は、男性とかでも嫁の手作りより外食やカップ麺がいい人いる。若いほどジャンクフードが好きだったりする。
嫁がとことん家事しないなら自分の体調や困らない範囲でして嫁の食事までしないでいいと思う。
食べたいものを食べたいときに食べる
と思う。ラーメンとかコンビニのパンやおにぎりやバナナとかヨーグルトとか野菜ジュースとか作らなくても手軽に食べれる
家庭内別居でお互い干渉しない。
お互い刺激しない。
仕事と自分が困らない分の家事したらあとはそれぞれ
嫁が趣味して食べないでもほっとく。
したいように出来ないから怒る。
わがままはなかなか直らない。
でも嫁が心底嫌いなら、世間体悪くても嫁の親いるなら事情話して返品するべきだと思う。
わたしは、独身。実家にいるけど働いてるよ。
精神科行って薬のんで無理ない範囲で働いてます。
彼氏いたけど、彼氏といると攻撃的になるから、違いすぎてこうしろと言われても彼氏とは育ちも性格も違うから出来ないのにしろといわれてよけい不安定になるからひとりにもどりました。
そのほうが精神的に落ち着いてトラブルもほとんどなくなりました。
世間体も大切だけど一緒にいても苦しめあうだけなら離れれるなら離れたほうがいいと思う。
怒る事態にまでいかないようにさきに手を打てばいいだけじゃなくて？
ご飯食べる？って先に聞いてますかね？
いるって言ったなら嫁が頭おかしいし、聞いてないなら声をかけて確認してから行動するのがいいと思う。
なにも聞かずにたぶん○○だろう。で先回りして動くのはいいことがない気がする。
食事の支度をしてくれるなんてありがたいし、感謝されてもいいですよね。
短い人生ずっと嫌いな女と添い遂げるなんてあり得ないです。
主さんが責任感のある方だというのはよくわかりますが、ちゃんと感謝してくれて笑顔でありがとうって答えてくれる女性と幸せになってほしいですね。
子供がまだなら、本当に今のうちに別れるべきなんじゃないでしょうか。
そんなお母さんなら子供にも影響するかと。
全て読んでいないのでわかりませんが、奥様は離婚話をしても今の態度を改める気はないんですか？
私の主人も御飯を作ってくれたり私にとても尽くしてくれる人です。
私は毎日、感謝の気持ちを表すのに、小さな事ですけどいつでも笑顔で答えています。
お互いが歩み寄れない結婚生活なんて、一緒に居る意味がありませんもの。
だからさっさと別れたらいいのに
無責任なことは出来ないとか
だけど俺はこんなに頑張ってるのにとか
そう言うのを共依存ていうんだよ
調べてみ。
ここまできてると、いざ別れるとき
かなり大変だよ
現状、かなり拗らせてるからね
相手、自殺未遂とかするかもしれないから
2人でカウンセリング行った方がいいかもね
まともな場所探せるか知らんけど
第三者で、親身に探してくれる人とか‥
いないかね
ま、とにかく
主がまずは学んだ方がいいよ
共依存。
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