婚活で知り合った彼女に、婚約目前で振らました。 理由は自分が彼女の料理にダメだ…
婚活で知り合った彼女に、婚約目前で振らました。
理由は自分が彼女の料理にダメだしが多かったからだそうです。それから夜も眠れず、会社にも行けていません。
これは自分が悪かったのですよね。
まだやり直せるでしょうか・・・。
彼女も自分も30代です。結婚前提ではありましたが、2人ともすぐに結婚というというわけではなく、親に紹介はしましたが、恋人として楽しく2年ほどやっていました。
自分は彼女のことが本当に好きで、この人に出会うために今まで独身だったんだと思えるほどでした。彼女は自分の人生を2倍も3倍も広げてくれました。
けれど彼女は料理が苦手で、特に興味もないようでした。食べ物の好みも、とにかく肉料理・ラーメン・丼物という感じで、家庭料理的なものにはあまり関心がありません。
この材料とこの材料で何が出来そう？と聞いても、野菜炒めとかうま煮ではなく｢生姜焼きとサラダ｣とか｢スタミナ丼とサラダ｣とかそういう感じです。
自分は料理が得意なので、彼女にも健康的なご飯を食べてほしいと思い、彼女に野菜の切り方や、味付けの工夫、レパートリーなどを教えて、料理にアドバイスもしました。彼女もノートをとって頑張ってくれていたと思います。
しかし鶏肉や魚が続くと彼女の食が目に見えて細くなり、ある日とうとう｢毎日鶏肉ばかりで気持ち悪くなった｣と、トイレで吐いてしまい、そこから彼女の態度が変わってしまいました。
そしてある日、この結婚は無理だと思うと告げられました。
・料理のスキルに差がありすぎ、求められるスキルが自分にはハードすぎる
・食の好み(特にお肉の好み)が違いすぎる
・結婚しても〇〇(自分)をガッカリさせるだけだと思う
・料理が嫌いな私は家庭には向いていないのかもしれない
とのことでした。
ここで自分もすごく後悔して、今後一切料理はしなくていい。全て俺がやるから。今まで本当にごめんなさいと、謝りましたが、引き止めることはできませんでした。
プロポーズに婚約指輪もこっそり準備していたのに、渡せなくなりました。
友人からは｢そんな料理ができない女やめとけ｣と言われたり、妹からは｢お兄ちゃんが健康食担当して、彼女がガッツリご飯担当にすればよかったのに。彼女かわいそー｣と言われたり、もう頭がいっぱいです。
両親もがっかりさせてしまいました。
今思えば、料理が得意な自分がすべて担当すれば良かったと思います。
彼女を取り戻すためなら、何でもするつもりです。
この気持ちを彼女に伝えたくて、連絡したいのですが、勇気が出ません。
そもそも連絡するべきではないのでしょうか？
22/05/12 12:19 追記
追記です。
料理の件さえなければ、あなたと結婚したかった。一緒に歳をとりたかった。
と言われました
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ごめんなさい。個人的には読んでいて凄く嫌だなと思いました…。
求めるスキルが高すぎる。
彼女を更生？ていうんですか、させようとする気が満々で。
ここで一旦あなたが反省したとしても、いずれ同じことになるんじゃないですか。
2年も一緒にいてこういった話し合いはゼロだったんですか？
後悔とか反省とか、その前に何か思うことも無かったのでしょうか。
私は連絡はしない方がいいと思います。
一度貴方が謝罪したのなら、それでいいと思います。
それで彼女さんの判断に任せた方がいいのではないかと。
私はこの文章を読んでいても
彼女さんのことよりも自分の立場？感情を優先しているようにしか感じません…。
>> 1
ごめんなさい。個人的には読んでいて凄く嫌だなと思いました…。
求めるスキルが高すぎる。
彼女を更生？ていうんですか、させようとする気が満…
ありがとうございます。
自分は、彼女が肉と炭水化物中心の食生活で心配だったので、鶏肉や魚や野菜も作り方次第で美味しくなるということを知ってほしい一心でした。
その上で彼女が、やっぱり食べたくないなら食べなくていいと考えていました。
けれど、教え方やアドバイスが彼女には負担だったのだと思います。
確かに復縁したい気持ちも、謝罪したいのも自分本位な感情だと思います。
もう一度本気で謝り、その後の判断は彼女に任せようとも思うのですが、少し頭を冷やします。
食の価値観だけじゃないんじゃないと思います。
例えば、落ち込む事があって仕事に行けないようなメンタルでは結婚を考えると不安です。
それから求めていないアドバイスは鬱陶しいだけです。
いろいろと積み重なって彼女に限界が来たのではないでしょうか？
連絡したかったらしたらすればいいし、それは自由だと思うけど、復縁できるくらいなら交際2年の間に話し合いやら何やら出来てると思います。
私は連絡してみたら良いと思います。
ただし偏食のことは覚悟して受け入れてくださいね。彼女が料理をしないだけでなく、彼女が偏食のせいで病気になっても、子どもが偏食で苦労しても、そのせいで嫁姑が上手く行かなくても、主さんは一生「うちの奥さんはしょーがないなあ。でも僕が選んだ人だから」と苦笑いで許すことができますか？
努力しても一生直らないことって結構あります。そこが許せないと夫婦はやっていけません。彼女はお互いの譲れない部分が合わないと感じたんだと思います。
今までフラれた方の復縁は
基本的にあまり後押ししない方でした。
でも主さんは応援したいと感じました。
私ならLINEとかではなく直接会って説得して欲しい。
どれだけの決意にもよりますが
好きな人の顔を見て誠意をみせられたら心が動く。
でも食事って結婚生活ですごく重要です。
少しづつの歩み寄りが大切。
あせらず年月をかけて気づく
2人の妥協点がみつかる・・・みたいなものです。
どうか上手くいきますように。
ダメで元々。時間が経ってこじれる前にやり直したいという気持ちだけでも伝えたほうが復縁の可能性はあると思います。
もし彼女に連絡するなら、結婚やお付き合いのことは一旦置いておいて、自由に新しい恋愛をしていいから、定期的に会って欲しいと伝えたほうがいいかもしれません。
もう連絡しないほうがいい。
この期に及んで、料理を自分がすべて担当すれば解決するって考えがダメ。
料理の担当云々の話じゃなくて、主の悪いところは彼女を否定してたところだよ。
食だけじゃなく、好みや価値観は違って当然なのに、二人のスタイルを見つけようとするんじゃなく、主は主のスタイルでいけばいいと思ってて、主のスタイルでやっていくことを前提にしてる。
彼女の気持ちや価値観をないがしろにしてきたのがわからないかな？
それがわからないうちは連絡したって拒絶されるか、受け入れられても同じことの繰り返しになるだけ。
ここに書いたことをもうそのまま彼女に伝えたらいいと私は思います。
・主さんは単純にダメ出しをしたというよりも、彼女にも健康的な食事を好きになってほしかった
・気持ちが空回りして彼女的には「ダメ出しされている」と受け取られ、彼女の自信を喪失させてしまった
実態はそんな感じで、誰も悪気はないのに、破談になるなんてすごくもったいないです。
もう連絡しないほうがいいという意見が多いようですが、私はそうは思いません。
そういったすれ違いや障壁を乗り越えた先に、結婚というものが成立すると私は思います。
料理のことがなかったら主さんと結婚したかった という彼女の言葉が本心であるならば、
この問題は2人が結ばれるために乗り越えるべき問題なのだと思います。
連絡されるのが本当に嫌だったら彼女側がブロックなり何なりしてくるはずです。
そうなったときは「もう連絡しないほうがいい」と言えますが、まだ決断を出すには早すぎる気がします。
一度別れ話に踏み切るまで心が折れてしまうと、もう無理って女性はいますよ。
私もそういうタイプなので、もし同じタイプなら彼女がもう無理な気持ちわかります。
本気で明らかにまずいとわかるほど怒ったり別れ話になってから「もうしない」といくら言われても、謝られても、こういうタイプにとってはもう無理なんです。
これからもうしなくていいと言われて一緒に暮らしても、料理の場面になるたびに必ず嫌な思い出がよぎります。
主さんが「気にしなくていい」と言おうが思おうが関係なく。
だったら最初から彼女にとって興味がない事をそんなに押し付けなければよかったのに。
もっとのびのび自然体で付き合える人でいてくれたら問題なかったのに。
そうやって恋人のしつけみたいなこと始める男性って結構いるけど、プチモラハラだと思います。
なんでデートで勉強させられなきゃいけないんだか。
彼女の「料理の件さえなければ」って言葉は、心底残念な気持ちを表現してるだけで、復縁の可能性を示してるものではないと思います。
ご飯って毎日のことだから好きでも得意でもないと苦痛なんですよね…
わたしも料理上手でないので
毎日の献立を考えてなおかつバランスや少しでも見栄えをーなんて考えてたら本当に面倒です。
うちの主人はこだわりが強く品数も何品か必要なので彼女さんの気持ちちょっと分かっちゃうかも…。
簡単なものでいいよ！ってよく男性はいうけど簡単なものだってなに作るか考えて買い物して食材切って〜っていろいろありますし。
それこそヨシケイとかキットになってるやつでいいなら！って感じです。
料理下手からするとそんな感じでストレスでしかないですが、かといってそれで結婚したくないかというとそんな事もないので、そんな頑張ってまで一緒いれない人なのかなーって思ってしまいました。
どこが妥協できないところなのかは人それぞれだと思いますが。
でも人生一度きりですし彼女を失いたくないのなら相手の気持ちなんて考えないで連絡したらいいと思います。
もし本当にご飯のことだけが理由なら解決策も
ありそうなもんです。
彼女を受け入れられなかった。
彼女は受け入れて貰えなかったので身を引いた。これが事実かと。
事実を変えたいなら未来に向かって行動すれば良いですけど、自分のこと棚に置いた内容になっているので、まずは書き直しをオススメします。書き直す必要がない。とおっしゃるのであれば、連絡してもきっと無駄です。
うーん、人のために作る料理って、技術云々よりもそもそも気持ちが大切なんですよ。誰かに言われて作るものではないし、嫌々やるものでもない。その人が貴方のために「上手になったら喜んでもらえるかも！」と自然に思えるようにならない限り、他人が強制するものではないのです。
そして自然にそう思ってもらえるようにフォローしていくことは貴方の仕事ですが、やり方を間違えたのでしょうね。
何でも人には好みがあります。
ましてや食は生活の大きな部分ですから、好みの違いがあるならそれを活かして楽しむようにすればよかったのに。
後悔しても元通りにはなりませんから、新しいパートナーさんが出来たときには今回の件を活かして大切にしてあげてください。
元カノさんはきっととても苦しんだでしょうから、深追いせずにこれまでの感謝と謝罪のみで、元カノさんの今後を応援してあげるだけにしましょう。
料理や食は全て
合わない人や押し付ける人間はダメ
黙ってサッとすりゃあ良いけどいちいち得意気に説明したりうんちく話しながらやってたんじゃあないの？
おそらく普通にできたらできたで面倒臭そうな事言うんだろうけど
壊れたモノは元には戻らない
追記は嘘も方便というやつで
別れたことで
＞夜も眠れず会社にも行けてない
そんなとこが普段から見え隠れしていたからではないでしょうか
＞彼女は自分の人生を2倍も3倍も広げてくれました
素晴らしい。
あとは主さんの精神鍛えれば
更によくなると思います
＞連絡すべきではないのでしょうか
して何を言うのですか？
ショックで会社休んでる、は逆効果ですし
会社休んでるほどの精神状態の人がいう
これから変わるから、を大抵の女性は信用しません
ですので、すべきではないと思います
料理や食に興味や関心のある人と、
そうでない人が結婚して一緒に暮らすのは
結構厳しいものがあります。
毎日の事ですから。
増してやその価値観を相手に強要するのは
なおさらイヤになるだけですし不可能です。
うちは逆でした。
私は料理が好きで得意な方です。
でもなに作っても美味しいとか、
これいいね、とかいってくれず、
ただ大量にたいらげるだけの夫。
こんな奴には一度ペットフードでも
出してやろうかとイラつきました。
仮に料理のことが解決したとしても、違うところでまた彼女を追い詰めるでしょう、あなたは。
結婚して経験をふめば、レパートリーが増えたり、やりくりができるようになるのです。
最初は炭水化物ばかりでも、野菜が少ないなとか気づけるはずです。
なぜ結婚前に完璧を求めたのですか。
まだ奥様じゃないですよ。
彼女にしてみれば、料理云々よりあなたの言動に耐えられなかったのです。
そもそも会社に行けてないって…大丈夫なんですか？
結婚に苦労はつきもの。
そのたびに会社休まれたらたまったもんじゃない。
さっさと会社に行って、婚活再開！
改善してやろうとか、善意で教えてやろうとか、ふだんからその態度でこられたらたまったもんじゃなかったでしょうね、彼女さん可哀想に。
自分が悪いのに会社に行けないほどダメージ受けてますとか投稿者さんあまりに自分勝手ですよ、諦めてくださいね。
主さんに厳しい意見が多いですね。
わたしは自分のことを思って料理を教えてくれようとしてくれた人に、もう少し歩み寄りたいと考えるので、彼女ちょっと根性足りないのでは？という印象です。
お肉と炭水化物ばかり食べてたら体に良くないのはその通りですし。
料理の件が無かったら、、、って言葉が本当なら、うまく気持ちが伝わってお互い押しつけなければ復縁の余地あると思いますよ。
婚約指輪持っていって、
ダメ元のプロポーズをされては？
そこまで本気だと会いを伝えてダメなら、諦めも付きますよね。
別に、追いかけることが悪いことでもないよ、主さんたちの場合はね。
2年間の日々があるので
これでアッサリ別れたら、私達の関係ってこんなもんだった？って感じだしね。
何にせよ、主さんの人生だから
後悔のないように。
主さんが悪いとは思わない。
ただ彼女とは合わなかったそれだけ。
結婚したら互いに譲り合い支え合いだと思う。
片側だけじゃ成り立たない。
言い方悪いけど所詮他人だから。
復縁したとしても、二人が互いに学ばなければ
結局ダメになる。
主さんに言いたいのは、それで仕事行けなくなるようではダメ。
そんな事知ったら益々嫌になりそうだわ。
7番さんのいう通りで、仕事に恋愛持ち込むなよ。本当迷惑。
恋愛体質の女っているけど仕事でも迷惑かけて、彼女も傷つけて本当に自分ダメなんだって落ち込む一方だよ。
まず、生活習慣整えなさい。
で、自信がついたら彼女に直接謝罪をして、その思いをつたえなよ。プロポーズすればいい。
伝えることは自由だよ。
気持ちって案外言葉にしないと伝わらないよ。
このままだったら彼女は誤解してるかもしれないし、きっとこのままでは終わりにしたくないって思ってる気がする
私ならこのままさよならは寂しいって思う。
ただ、彼女の選択肢も与えてあげて、考える時間もあげて、あなたは彼女の選択を暖かく見守ればいいんじゃない。
彼女が許してくれるなら料理の他にも不満があるのなら全部聞いてあげて折り合いつけて話し合わないと。結婚するなら長い目でみないとね。
私は主さんと彼女にしあわせになって欲しいです。
とりあえず会社休むな。
それ彼女が知ったら余計な負担になって
彼女自身も自分を責めることになっちゃうよ。
単に別れの切り出し方を探していて、たまたま料理の事が出ただけだと思います。
彼女としては綺麗に終わらせたいのでしょうから、引き止めても意味がないかと思います。
あなたの全部が嫌になったと言うよりは、料理の件さえなければと言う方があなたを傷つけない別れ方です。
諦めきれないなら、トコトン追いかけてみると吹っ切れますよ。
結婚する縁のある人との出会いは多くないので、一度だけ復縁をおねがいしていいと思います
結婚をしたら二人ともすきなものを食べようときめて、毎日別々のものを食べてみてください
毎日二人が同じものを食べなくていいです
主さんはご自身が作った料理を食べて、奥さんはコンビニのお弁当を食べる日があってもいいのですよ
連絡すべきではないですね。
振られたのなら彼女の気持ちは二度と戻ってきません。復縁など考えずそのまま去るべきです。
ここで連絡してしまうと余計に嫌われてしまいますよ。間違いなくいえます。
女性が別れを告げるというのは確固たる意思のあらわれです。
切り替えましょう。失恋は最初は辛いですが、段々と彼女と関わりのない日々に慣れてきます。
なんか主さんの気持ちは私はわかります。
私は母がとても偏食で、母を反面教師にした私は栄養士の免許まで取りました。
母に身体の事を考えて、バランス良くたべてるように促していますが、体型を気にして、スープだけサラダだけで心配になります。
「ちゃんと、たんぱく質や炭水化物も食べて。身体を壊すよ」とこの前言ったら爆発してしまいました。。
主さんが彼女に食事を楽しんでほしい、栄養を取ってほしいって愛情ですよね？
でも完璧が辛い人もいます。
できない自分が辛いんです。
連絡するなら「追い詰めてしまってごめんなさい。貴方が大事だから、良かれと思って押し付けて傷つけて我慢させてしまった。」とだけ手紙かメールで伝えますかね。私なら。
復縁するなら彼女の偏食ごと受け入れる。
うーん、でもこればっかりはあなたが悪いというより、本当に価値観の違いだと思います。
私もそんなに料理に興味がなく、一日2食、最悪なしでも大丈夫ですから、例えば一日3食きっちり食べた方がいいよと毎日のように言われたら嫌ですね。
もちろん自分を思って言ってくれてるのはわかりますけどね。
いや・・彼女が家庭を持つならば、彼女自身栄養学について学ぶべきだと思うし
それに伴った献立も考えて、作れるようになるべきだと思う。
>とにかく肉料理・ラーメン・丼物という感じで、家庭料理的なものにはあまり関心がありません。
これだと健康に悪いし、近い将来病気になってしまう可能性が高いと思います。
自分はそういうのに興味ないし、求められるのはストレスだと思うのならば、
自分だけでなく家族の健康にも興味がないということになるので、独身で暮らせばいいと思います。
主さん、今辛い時だと思いますけど、世の中の半分は女性なので、主さんの価値観にあった良い人いると思いますよ。
未来の彼女、未来の奥さんの為にも辛くても頑張って仕事に行って働きましょうよ。
彼女は女性としてのプライドを壊された感じでしょうね
主様が最初からパーフェクトを求めず
見守り、育てていくような姿勢が必要だったと思います。
これから料理の腕は上がっていくのですから。
食事の好みが違っていても
相手への言葉の伝え方は、とても大事です。
2年も付き合っているという慢心
彼女が離れていくはずがないという思いがあったのではないでしょうか？
今直ぐに、関係を取り戻したい一心で
動いてしまうと関係が悪化しやすいと
思います。
謝罪の言葉の連絡はしておき、月日が経てばお互いに冷静に考える事が出来て
歩み寄る事が出来るかもわかりませんよ
進展があって、一括のお返事で失礼します。多数のアドバイスありがとうございました。自分のダメだったところ、彼女がどんな思いをしたかも含めてみなさんのアドバイスを読ませて頂きました。
結果として、彼女ともう一度やり直すことになりました。
彼女が色んな食べ物を好きなってくれたらという思いで、教えたつもりでしたが、元々料理が嫌いな彼女には苦痛以外の何でもなかったのだと気付きました。
その点、自分が気付けずに傲慢だったことを謝り、今後のことを話し合いました。
彼女からは｢料理を教えてほしかったのは本当。優しく教えてもらえて嬉しかったし、本当はもっと教えてほしかった。私も頑張ればできると思っていた。でもあまりに向いていなかった。でも情けなくてギブアップできなかった｣と聞きました。
料理がどうこうなんて些細なことでした。彼女を失うくらいなら、自分が料理するくらいどうということもありません。
彼女も改めて｢じゃあせめてお肉料理のレパートリー増やすね！ガッツリメニューは私が担当する！｣
｢人生を一緒に歩んでいきたい｣
と言ってくれました。
今回の一件は、きっとお互いにとってハードルの1つだったんだねと彼女と言っています。
このことを胸に刻んで、もう彼女を傷付けないようにしていきます。
厳しい回答や背中を押すアドバイス、みなさんありがとうございました。
明日のデートで改めて婚約指輪を渡すつもりです。
©2025 秋山孝
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