子供が、友達のせいにしてたり、悪いこと言ってても、こんなことくらいどこの家庭でも…

>> 8 お礼コメにあるリレーの件で言えば お子さんすごく悔しかったんでしょうね。 やりきれない自分の気持ちを慰めるために 「一走目がびりだった… そうですね。
普段は人のことを見下すこともないので、焦ってしまいました。
責めないよう話をしてみます。

またよくよく考えたら、私がフォローする時に、
リレーは、先に走ってきた人たちの順位も関係するから、自分が遅いってわけじゃないよ！

と言っちゃったので、一走目が遅いと責任を押し付けたのではなく、私が言ったことを真似したつもりなのかもしれない。。。とも思いました。

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>> 7 子どもは、失敗するものです。 そして、親も失敗するものです。 誰かが失敗したら、それに気づいた誰かが「それは違うよ」と指摘して、 … そうですね。
失敗しなければ気づけないこと、失敗したからこそ人より早く学べることありますよね。

私も娘を完璧人間にしないよう、失敗を阻止しないよう落ち着いていこうと思います。

どうしてもきょうだいが多いと、比較しあったりするので、勉強もスポーツも負けないように、性格も良い人でありたいとガチガチになってそうです。

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お礼コメにあるリレーの件で言えば
お子さんすごく悔しかったんでしょうね。
やりきれない自分の気持ちを慰めるために
「一走目がびりだったからだ」
とこぼしたのではないでしょうか。

親としては
「一走目の責任にするな」
で終わらないで、
「みんながそれぞれ全力で走ったんだから
誰のせいでもないんだよ。たまたま
もっと早い人が他にいただけのこと。」
くらいまで言って
「あなたのせいでもないんだよ」という事は
しっかり言いつけておくといいと思います。

世の中のやりきれない事、
よくない結果になった事、には
「誰のせいでもない事がある」
「両成敗な事もある」
ってことを徐々にでも良いので
お子さんに認識してもらえると良いのかな
と思いました。
でないと、常になにかあったときに
責任のなすりつけあい、
犯人探しをしてしまいそうです。

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子どもは、失敗するものです。
そして、親も失敗するものです。

誰かが失敗したら、それに気づいた誰かが「それは違うよ」と指摘して、
気付いたら反省して次から失敗しないようにする。
そうやって親も子供も、少しずつ成長していく。

今回お子さんは、悔し紛れに友達のせいにしちゃった。
それをお父さんから指摘されて、反省した。
落ち込んでいるなら、間違えたことをしたなら次から気を付けよう、と声掛けしてあげればいい。
主さんも今回のことにモヤモヤしたことで、自分を見つめ直すことが出来た。

それでいいのではないでしょうか。

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>> 3 主さんがどのような子に育てたいか ですよね？ 人を悪く言っても、ずる賢く強く生きてほしいなら 何も言わず見守ればいいでしょうけど、… ありがとうございます。
そうですね、ほんとに。
一度教えれば、失敗したーととても反省する子です。

でも、子供が多いうちは、パパからの評価が下がったかな？とか、気にしてしまう私。

私は失敗しないように先回りして色々教えてしまいそうな、ダメ親だと気付きました。

この一度の出来事が、発言が、その子を悪い子と評価するものではないですよね。

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>> 2 それは、主さんの家庭の考え方次第だと思います。 「この程度のことどこの家庭でもあるだろう」と見過ごすか、「他所はともかく私は許したくない、… ありがとうございます。
そうですね、確かにそれぞれの家庭のあり方ですね。

良くないことを見過ごす気はないので、ポロッと言ったことを注意しました。

普段絶対人の悪いこと言わないし、自分が言われてても言い返さずに冷静。。。

でもたまたま、リレーで自分のところでビリだったのは、一走からビリだったからその子のせいと口走って。。。
パパに注意されて、落ち込んでました。

なぜか私はモヤモヤしてます。
これまでいい子だったのに。。。かな？

でもこんなふうに思う私は、この子をいい子に育てよう、ダメなことをさせないように、一生懸命阻止してるような気がして、自分のダメ親な感じに凹んでますね。

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>> 1 お子さんが何歳かによって言い方を変わると思います。 8歳です。

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主さんがどのような子に育てたいか

ですよね？
人を悪く言っても、ずる賢く強く生きてほしいなら
何も言わず見守ればいいでしょうけど、
いい事と悪いことをちゃんと判断して
正しく生きてほしいなら、ちゃんと指導はするでしょう。
怒鳴り散らすのは怒るであって叱るではありません。
指導ではなく、親が感情をぶつけて吐き出しているだけですよ。

あと、細かくあれしろこれするなと教えるのではなく
主さんの考え方やお子さんが考えるために軸になるような
考え方の基本を教え続ける事です。
それが身につけば、後は子供が自分で考えて動ける人になりますよ。

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それは、主さんの家庭の考え方次第だと思います。
「この程度のことどこの家庭でもあるだろう」と見過ごすか、「他所はともかく私は許したくない、我が家では許さない」と思うか。
それが、「家庭教育」というもので、その考え方次第でそのようにお子さんは育つのだと思います。

私なら、自分が許したくないと思うことは他所はどうあれ注意します。
怒鳴りつける必要はないけれど、冷静に、それは違う、そういう考え方は私は嫌いだ、と伝えます。
一度二度では伝わらないでしょうから、その都度、何度でも、子どもに伝わるまで伝え続けます。
それが家庭教育、躾というものだと思っています。

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お子さんが何歳かによって言い方を変わると思います。

• << 4 8歳です。

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